| Author |
 Topic  |
|
Alija S.
Istria
402 Posts |
 Posted - 14/07/2009 : 09:27:40
|
Lov na turiste
Piše: Viktor Ivančić
Ispred kuće od mog dida na Šolti je velika tabla. Na tabli je naslikano plavo more i žuta plaža.
Na plaži piše: "Tako lepa, tako blizu!" Mi obitelj smo sidili u dvoru od didine kuće. Tata i dida su drmali po malu travaricu i pričali su kako je život ukurcu. Plus su ćokali sa pijatića na stolu malo pancete i narezanih pomidora. Onda je mama povirila iza kuće i rekla je: "Eno se neko penje uza skale, jebate! Turisti!" Tata i dida su skočili se od stola i rekli su: "Turisti?! Na bava kua?"
Onda su u dvor došli jedan barba i jedna teta sa dvojicom pizdunčića. Dida je njih pitao: "Jeste vi došli vidit za aparpmane?" Barba je rekao: "Jesmo!" Dida je rekao: "Sidite, sidite, saćemo popit po bićerin travarice i sve se dogovorit!" Barba i teta su sili za stol. Pizdunčići su sili na zidić i gledali su u mene sa blagom vunom. To je zato šta ja imam kilersku tetuažu sa mrtvačkom na ramenu. Mama je donila na stol travaricu i pijatić sa suvim smokvama i bajamima.
Onda je barba didi rekao: "Čuli smo da imate poseban popust za turiste iz Srbije?" Dida je rekao: "Imamo!" Barba je pitao: "Pa koliki je?" Dida je rekao: "Dvajs posto!" Barba je pitao: "I koliko onda dođe cena apartmana za porodicu sa dvoje dece?" Dida je rekao: "Inače je cjena aparpmana pedes eura! Znači sa popustom ispadne četrdes!" Onda je teta uletila: "A kakvi su vam apartmani? Jesu lepi?" Mama je njoj rekla: "Famoooozni, gospođo! Imate sa ponistre genijalni pogled na masline, na more i priko na Čiovo!"
Onda je barba opet dida pitao: "A za koga je cena od pedeset evra?" Dida je rekao:
"Za Njemce, Taljane, Čehe... za sve druge!" Barba je rekao: "Znači, samo za Srbe četrdeset?" Dida je rekao: "Je, je, specijalni popust!" Barba je rekao: "Ali ovde, koliko ja vidim, ove godine nema ni Nemaca, ni Talijana, ni Čeha..." Dida je dignijo livu ombrvu i pitao je: "Šta sa tim oćeš reć?" Barba je rekao: "Oću da kažem da ovde nema nikog drugog osim Srba!" Dida je rekao: "A je, malo je sezona išla u pizdu materinu, da prostiš! Teška su vrimena, jebe nas svjecka kriza..."
Onda je barba pitao: "Znam, al kako možete da odredite cenu prema nekome koga nema?" Didi je uletila lakša zbunjoza. On je rekao: "Šta to ima veze? Zašto ne bi moga?" Barba je rekao: "Pa ako nekog nema, onda može cena apartmana za njega da bude pedeset evra, ili sto evra, ili hiljadu evra, sasvim svejedno! Pošto je konačni saldo nula, razumeš?" Dida je rekao: "Šta si ti, neki matematičar, jebate led? Jel ti to meni nešto poručivaš u šiframa?" Barba je rekao: "Oću da kažem, ako je cena za nas četrdeset evra, onda ne mora da se govori da je to popust samo za nas, pošto i nema nikog drugog osim nas, razumeš? To je prosto ta cena!" Dida je zamahnijo kažimprstom i nakeserijo se: "Jesi, jesi, vidim ja da si ti matematičar! Oš mi sad možda počet crtat dijagrame i grafikone? Ili rješavat razlomke, a?"
Barba je rekao: "Ma neću, bre, samo konstatujem! Znači regularna cena apartmana je četrdeset evra! Jesam dobro razumeo?" Dida je rekao: "Jesi, razumija si! To ti govorim cilo vrime!" Barba je pitao: "A šta ćemo onda sa popustom za turiste iz Srbije?" Didu je spičila tupaja. On je piljio u barbu sa nekuženjem. Onda je on pitao: "Kakvim popustom?" Barba je rekao: "Pa rekao si da je za turiste iz Srbije popust dvadeset odsto!"
Dida je dignijo obe ombrve i rekao je: "Aaaaaaaa... sad sam te tek ubra, mišu! Ti bi ustvari tija da ti ja na ovih četrdes eura dam popust od dvajs posto, jel tako?" Barba je rekao: "Pa, mislim, ako je takva praksa..." Dida je rekao: "A već sam ti skinijo sa pedes na četrdes!" Barba je rekao: "Ne, ne, zaključili smo da je četrdeset regularna cena!" Dida je rekao: "Kako je regularna ako Taljanima dajem za pedes?" Barba je rekao: "Ali nema Talijana, pa znači da ne može biti ni te cene! Razumeš? Sve je logično!" Dida je zamahnijo kažimprstom i rekao je: "Je, je, ti si neki matematičar i aritmetičar, vidim ja! Prcaš me sa brojevima i postocima!" Barba je rekao: "Ma nisam, bre, samo pokušavam da racionalizujem stvar i nađem neku logiku..."
Dida je najprvo malo češkao se po glavuši ispod francuzice. Onda je on drmnijo jedan guc travarice iz bićerina. Onda je on nagnijo se prema barbi i rekao je: "Dobro, ovako ćemo! Ako se ti meni sad lipo ispričaš za Vukovar i Dubrovnik, ja ću tebi smanjit cjenu aparpmana sa četrdes na trieset! Jel pošteno?" U dvoru je uletila tišinčina. Barba i teta su gledali u dida sa raskobečenim očima. Onda je barba rekao: "Kako to misliš, čoveče?" Dida je rekao: "Lipo mislim! Prelazimo sa matematike na povjest! Ako mi se sad ovdi ispričaš za sve šta ste nam napravili u Vukovaru i Dubrovniku, imaš aparpman za trieset eura! Okej?" Barba je piljio didi drito u oči. Dida je isto piljio njemu. Onda je barba rekao: "Pa dobro, evo, ispričavam se!" Dida je okrenijo se prema teti i pitao je: "A vi gospođo?" Teta je rekla: "I ja se ispričavam!" Dida je klimnijo glavom. Onda je on rekao: "Okej, to je u redu... Al evo, kad ste se vi meni ispričali, onda se i ja vama ispričavam za sve šta smo vam napravili u Lori i Pakračkoj Poljani!" Tu je barbi uletijo ošamut. On je pitao: "Šta sad to znači?" Dida je rekao: "Znači da ostaje četrdes eura!"
|
|
|
Alija S.
Istria
402 Posts |
Posted - 14/07/2009 : 09:28:38
|
BANKARSKA KRIZA
Onda je tata nagnijo se prema didi i rekao je: „Aj priznaj pošteno, kolko imaš đengi na banki?” Dida je gledao u njega i mumao je pancetu. Onda je on rekao: „Dosta!” Tata je dignijo ombrve i pitao je: „Koliko dosta?” Dida je ubacijo novi komad pancete u usta. Onda je on rekao: „Prilično dosta!” Tu su se moji mama i tata značajski pogledali...
Piše: Viktor Ivančić
Moj dida je došao sa Šolte kod nas doma kod kuće. On je dogibao jer pošto da u roku hitno mora na banku. Samo prvo je njemu moja mama dala marendicu sa malo pancete i kapule. Dida je rekao: „Svjecki kapitalizam ide u troqrac, ja oću dignit svoju lovušu sa banke!” Moj tata je njemu rekao: „A tebi je ka mrsko šta kapitalizam propada, a?” Dida je rekao: „Dobro ga đava odnija! Skupa sa cilim bankarskim sustavom!” Tata je rekao: „Ako ti je tako gadljiv, šta si drža šolde na banki?” Dida je zamahnijo kažimprstom i rekao je: „Moša Pijade je reka – nije lupež oni koji pljačka banku, nego oni koji je ima!” Tata je pitao: „A šta je onda oni koji drži lovu na banki?” Dida je rekao: „He-he, taj je bogati pemzijoner!” Ja sam pitao: „A ko je Moša Pijade?” Mama je meni rekla: „Ma pusti, to je jedan didin frend sa Šolte!” Onda je tata nagnijo se prema didi i rekao je: „Aj priznaj pošteno, kolko imaš đengi na banki?” Dida je gledao u njega i mumao je pancetu. Onda je on rekao: „Dosta!” Tata je dignijo ombrve i pitao je: „Koliko dosta?” Dida je ubacijo novi komad pancete u usta. Onda je on rekao: „Prilično dosta!” Tu su se moji mama i tata značajski pogledali. Onda su oni odgibali u hodnik nešto se dogovorit. Onda su se oni za dvi minute vratili. Dida je baš finišira sa marendicom i srknijo je guc bevande. Mama je njemu rekla: „Čako, mi ćemo isto poć sa tobom u banku! Zbog sigurmosti!” Dida je rekao: „Šta vas kuri bolac za moju sigurmost?” Tata je rekao: „Kako nas neće, čoviče, opasna su vremena!” Dida je rekao: „To vi oćete vidit kolko će vam ostat šoldi kad ja krepucnem, a?” Mama je hitno zlamenovala se i rekla je: „Ujme oca isina iduha, čako, namoj govorit gluposti!” Tata je rekao: „Idemo ti samo malo pravit društvo, čoviče, ono, pomoć ti da pređeš preko semafora i to...” Onda je dida slegnijo ramenima kao da okej da kuri njega bolac.
Dida je u banki čekao red ispred šaltera. Mama i tata su stajali malo dalje da sve mogu čut i vidit. Onda je moj dida došao na red. Iza šaltera je sidila jedna teta sa frčkavom frizurom. Dida je njoj rekao: „Šinjorina, tija bi dignit cilu svoju ušteđevinu! Dvajs iljada dinara!” Teta je pitala: „Čega?” Dida je rekao: „Dinara!” Teta je pitala: „Kakvih dinara?” Dida je rekao: „Kako kakvih? Pa naših dinara!” Teta je rekla: „Nema nikakvih naših dinara! Ima samo kuna!” Dida je pitao: „Kakvih kuna?” Teta je rekla: „Kako kakvih? Pa naših kuna!” Dida je pitao: „Ali di su dinari? Jesu možda na drugom šalteru?” Teta je podviknila: „Ama koji dinari, čoviče božji?!” Dida je viknijo: „Pa naši, ženska glavo, naši jugoslavenski dinari!” Svi u banki su gledali u dida. Mama i tata su rumenkili se po facama i gledali su u luster. Oni su zaglumili pred ruljom da dida je neki nepoznati čovik. Onda je teta sa frčkavom frizurom nagnila se prema didi preko šaltera i rekla je: „Šjor, nema više Jugoslavije!” Dida je nagnijo se prema unazad i rekao je: „Molim?” Teta je rekla: „Kažem, nema više Jugoslavije!” Dida je raširijo oči i rekao je: „N bava kua? A di je?” Teta je rekla: „Ne znam ja, ja sam bankarska službenica! Nema je više!” Didi je uletilo čudilo: „Nema više Jugoslavije? A šta je onda ovo sad?” Teta je rekla: „Ovo je Hrvacka!” Dida je rekao: „N bava kua? A ja mislijo da je ovo banka!” Teta je rekla: „Mislim, ovo je banka u Hrvackoj, razumite! A Jugoslavija je propala!” Dida je rekao: „Propala? Pa kad je propala, jebemu jarca?” Teta je rekla: „Ima skoro dvajs godina!” Dida je fljasnijo se po čelu i viknijo je: „Dvajs godina?! Pa ja ću ispalit! Pa ne mogu virovat, jebate jarac!” Teta je dignila livu ombrvu i rekla je: „Nemojte mi samo reć da to niste znali!”
Dida je rekao: „Kako bi zna, ženska glavo? Pa ne navraćam ja svako malo u banku!” Onda je moj dida okrenijo se prema mami i tati i dreknijo je: „Zete, ne mogu virovat da mi se ovo događa! Ja dođem dignit ušteđevinu jerbo me vuna da će propast banka, a onda u banki saznam da je propala Jugoslavija! Pa to je kompletno ludilo!” Samo mama i tata su piljili u luster i okrenili su didi leđa. Oni su šetkali po banki kao da razgledavaju jer pošto su strani turisti. Plus su mrmorili: „Ou veri najs, veri najs...” Drugi rulja u banki su gledali u dida sa zinutim ustima. Onda je teta sa frčkavom frizurom didi rekla: „Šjor, ako je to sve, oćetel molimvas pustit sljedećog klijemta...” Dida je njoj rekao: „Čekaj malo, čekaj... Ako je propala Jugoslavija, di su moji dinari?” Teta je rekla: „To ja ne znam!” Dida je podviknijo: „Kako ne znaš, jebate jarac? Ko će znat?” Teta je rekla: „Pa ne znam! Valjda su propali skupa sa Jugoslavijom!” Dida je viknijo: „Propali?! Skupa sa Jugoslavijom?! Jel ti to, mala, mene zajebavaš?! Oćel meni neko objasnit koji se qrac ovdi događa?!” Teta je škarpunila se po faci i rekla je: „Ništa vas ja ne zajebavam, šjor! Ako oćete mogu vam zovnit šefa!” Dida je pitao: „Šta, ali on zna zašto je propala Jugoslavija?” Teta je rekla: „Pa ne znam, možda zna, bijo je ratni dragovoljac...” Dida je uletijo: „Di je bijo? U partizanima? U kojoj brigadi?” Teta je zakolutačila očima i rekla je: „Ma kakvim partizanima, čoviče!” Dida je podviknijo: „Znači u ustašama? Nemoj mi reć da ti je šef ustaša?!” Teta je skupljala usne i rekla je: „Šjor, vidite da imam posla, nemojte me molimvas više...” Dida je rekao: „I sad bi meni neki ustaša triba objašnjavat zašto je propala Jugoslavija sa mojim dinarima?!” Teta je zarežala: „Šjor, oćetel molimvas pustit sljedećog klijemta, red se iza vas napravijo...” Onda je dida naperijo kažimprst prema njoj i rekao je: „Ovako kad te gledam, i ti mi sličiš na ustašicu, znaš!” Teta je dignila bradu i podviknila je: „Gospodine, ja sam bankarska službenica!” Dida je rekao: „Je, je, službenica, kako ne... Vidim ja šta je to! Te ovo je Hrvacka, te imamo samo kune... Ne bi se čudijo da negdi imate i šahovnicu!” Tu je teta sa livim okom trznila prema zidu. Dida je ubra trzaj i u roku munja se isto okrenijo prema zidu. Na zidu je bila velika šahovnica. Dida je urliknijo tuta forca: „Jebate jarac!!! Jebate dragi isus jarac!!! Pa ovo je ustaška banka!!!” Onda je on okrenijo se prema mami i tati i drečao je: „Zete, pa ovo je ustaška banka! Pa di sam ja ovo doša, jebate dragi irud?! Pa ovdi sve vrvi od ustašije!” Samo mama i tata su već bili opalili bris kroz banku prema izlazu. Onda su oni otvorili vrata i kimba vanka. Rulja u banki su gledali prema didi sa stravom i hororom. Barba iz sikjuritija je držao se za pištolj. Dida je gledao kroz staklo kako mama i tata trče priko ceste. Onda je on okrenijo se prema teti iza šaltera i rekao je: „Mala, aj daj mi sad onih mojih dvajs iljada!” Teta je zarežala: „Lipo sam vam rekla, nema više dinara!” Dida je njoj mignijo i rekao je: „Tako mi na Šolti zovemo eure!” |
 |
|
|
Alija S.
Istria
402 Posts |
Posted - 14/07/2009 : 09:29:51
|
Štapići i kikiriki
Dida i tata su se keserili na hoteljama. Ja nisam ništa kužijo bože tebe. Samo sam doviknijo mami da ja ću jednu kolu. Onda je moj tata pokazao prstom prema televiziji i pitao je dida: „A šta ti misliš, čako, o svemu ovom skupa, a? Jesi ti za ili protiv šta ulazimo u Nato?” Dida je rekao: „Ja sam apasalutno za!” Tata je rekao: „N bava kua? To me dosta čudi! A zašto?” Dida je rekao: „Totalni mi je gušt šta smo opet sa našim saveznicima Englezima i Amerikancima protiv Njemaca, Talijana i ustaša!”
Piše: Viktor Ivančić
Moj dida sa Šolte je došao kod nas doma kod kuće. To je on došao za pred Uskrs da malo se nažnjopa dobre spize. Mi obitelj smo sjedili u primaćoj i gledali smo televiziju. Na televiziji je bijo svečani komcert zbog primanja Hrvacke u Nato. Onda je orkestar tuta forca raspičijo Ljepu našu. Svi barbe i tete na televiziji su se ustali u stavu mirno. Mi obitelj smo sidili na trosjedima i hoteljama i grickali smo kikirikije i slane štapiće.
Onda sam ja pitao: „Zašto oni na televiziji svi stoje kad svira himna, a mi koji ih gledamo na televiziji svi sidimo?” Mama i tata i dida su pravili se da me ne čuju i samo su dalje grickali kikirikije. Onda sam ja malo glasnije pitao: „Zašto oni na televiziji svi stoje kad svira himna, a mi koji ih gledamo na televiziji svi sidimo?” Mama je okrenila se prema meni i rekla je: „To je himna za njih, mišu, a ne za nas! Mi samo gledamo direktni prenos!” Ja sam rekao: „Je, al i mi čujemo himnu preko televizije! A kad se čuje himna, tribalo bi se ustat!” Onda je tata uletijo: „A šta bi bilo da nam je izgašen ton, a?” Ja sam rekao: „Al nije nam izgašen ton! Tačno se čuje himna, a mi svi sidimo!”
Onda je mama rekla: „To je zato šta nismo izloženi oku kamere, mišu! Računamo, šta ću se ustajat kad me niko ne gleda na televiziji!” Onda je mama mašila se za još malo slanih štapića. Onda je dida rekao: „A je to malo glupo, jebate! Svi se dižu zato jer ih neko gleda! Da niko nikog ne gleda svi bi nastavili sidit! Bolijo bi ih qrac šta je orkestru na repartoaru!” Mama je didi rekla: „Bogami se ja sićam, čako, da si ti skaka na noge kad je na televiziji puštalo Hej Slaveni!” Dida je ubacijo tri kikirikija u usta i rekao je: „To je bilo dok sam bijo mlađi i zdraviji!” Mama je rekla: „Pa nisi ni sad u kolicima, jebemu sveca!” Dida je rekao: „Ja sam stariji čovik i kad se naglo dignem obično mi dođe za prdnit! A ne bi tijo kvarit glazbeni ugođaj!”
Mama je zakolutačila očima i rekla je: „Ako već sidimo dok se intomira himna, možemo baremko bit pristojni!” Onda je tata okrenijo se prema njoj i rekao je: „A znaš šta, ženac, ti si se stvarno mogla i dignit!” Mama je rekla: „Zašto samo ja?!” Tata je rekao: „Kako zašto? Da meni i didu doneseš po jednu bilu bevandicu, eto zašto! Aj pliz, masu su slani ovi kikirikiji!” Mama je njemu rekla: „Čekaj malo, nek završi himna!” Tu su se tata i dida zapiljili u mamu. Onda je tata rekao: „E jebiga! To je sad već protest! Ustat se tek kad završi himna, to je već ozbiljna stvar!” Dida je rekao: „Tačno! Dosad je bila ljenost, a sad je već izdaja!” Tata je rekao: „Podrivanje države i vrjeđanje na bazi nacijonalnih osjećaja!” Onda je mama dignila se iz trosjeda i rekla je: „Dobro, dobro, doniću vam po bevandicu, samo da prestanete više srat!” Dida je nju pitao: „Ko da prestane srat, mi ili orkestar?”
Mama je keserila se i odgibala je u kužinu da napravi tati i didi po jednu bilu bevandicu. Dida i tata su se keserili na hoteljama. Ja nisam ništa kužijo bože tebe. Samo sam doviknijo mami da ja ću jednu kolu. Onda je moj tata pokazao prstom prema televiziji i pitao je dida: „A šta ti misliš, čako, o svemu ovom skupa, a? Jesi ti za ili protiv šta ulazimo u Nato?” Dida je rekao: „Ja sam apasalutno za!” Tata je rekao: „N bava kua? To me dosta čudi! A zašto?” Dida je rekao: „Totalni mi je gušt šta smo opet sa našim saveznicima Englezima i Amerikancima protiv Njemaca, Talijana i ustaša!”
Tata je sa dignutim ombrvama zapiljio se prema didu. Onda je on rekao: „Dida, Njemci i Talijani su u Nato paktu!” Dida je pitao: „Kako to misliš?” Tata je rekao: „Lipo mislim! Oni su skupa sa Englezima i Amerikancima, razumiš! Njemci i Talijani su isto u Nato paktu!” Dida je pitao: „A di su ustaše?” Tata je podviknijo: „Nema više ustaša, jebemu sveca jarca!” Dida je rekao: „Znači, Njemaca i Talijana ima, a ustaša nema, jel to oš reć?” Tata je rekao: „Tačno! Šta ti je tu čudno?” Dida je rekao: „Ništa mi nije čudno, samo je lipo čut...”
Tata je ugrizao slani štapić i gledao je u dida sa mrklozom. Onda je dida pitao: „A da ih ima, jel bi i oni bili u Nato paktu?” Tata je dignijo ruku i podviknijo je: „Prekinimo ovu spiku, znam tačno di vodi! Dogovoreno?” Dida je rekao: „Dogovoreno!” Onda je on ubacijo tri kikirikija u usta i mumao je. Tata je ćirijo ga sa mrklozom. Onda je dida pitao: „Možda ih i ima, samo se lažno prestavljaju!” Tata je podviknijo: „Opet on drobi! Lažno se prestavljaju! Ka ko?” Dida je rekao: „Ka mi?” Tata je opet dignijo ruku. Dida je klimnijo glavom i začepijo je labrnju.
Onda smo mi tri opet gledali televiziju. Plus smo ždrokali kikirikije i slane štapiće. Onda je dida rekao: „Isto mi to nije skroz skužljivo, jebate! Znači Njemci i Talijani su sad skupa sa Englezima i Amerikancima, jel tako?” Tata je rekao: „Tako je!” Dida je pitao: „A protiv koga su oni?” Tata je najprvo malo šutijo. Onda je on rekao: „Pa, ono... protiv nikoga! Samo su skupa, razumiš!”
Dida je pitao: „Zašto se okupljaju protiv nikoga, to ne berem?” Tata je rekao: „Pa okupljaju se ono ka... ono ka... ka jedna obitelj, razumiš! Ne moraš se okupljat u obitelj da bi bijo protiv neke druge obitelji!” Dida je rekao: „Naravski, pošto ti ide na kua tvoja vlastita! Zato i ne kužim tu spiku sa obitelji!” Tata je rekao: „Ma kako ne kužiš, jebaga led! Pa ljudi u obitelji djele neke zajedničke stvari...” Ja sam uletijo: „Slane štapiće i kikirikije?” Tata je rekao: „Tačno! Evo naprimjer primjera uzmi nas trojicu! Recimo, dida, da ti si Amerika, da ja sam Engleska, a Robi je Francuska...” Ja sam pitao: „Mogul ja bit Amerika?” Tata je rekao: „Okej! Dida je Engleska, ja sam Francuska, a Robi je Amerika...” Onda je mama ugibala u primaću sa kolom i bilim bevandicama i pitala je: „A ja? Jesam li vam ja onda Hrvacka?” Mi tri smo njoj rekli: „Ti si nam konobarica!” |
|
|
|
Alija S.
Istria
402 Posts |
Posted - 14/07/2009 : 09:30:55
|
Seksualno zlostavljanje
Ja sam rekao: „Govorim da više neću ić u školu jer pošto me tamo seksualski zlostavljaju!” Tata je uletijo: „Šta ti to pričaš? Ko te seksualski zlostavlja?” Ja sam rekao: „Učiteljica Smilja!” Mama je cijuknila: „Učiteljica?!” Ja sam rekao: „Je, učiteljica!” Tata je pitao: „Kako te je učiteljica seksualski zlostavljala, majketi?” Ja sam rekao: „Zbog razlomaka!” Mama je pitala: „Kakvih razlomaka?” Ja sam rekao: „Nisam kužijo kako se rješavaju razlomci i onda me je učiteljica seksualski zlostavljala!”
Piše: Viktor Ivančić
Ja sam vratijo se doma kući iz škole. Onda sam ja itnijo školsku boršu u sobu. Onda sam ja ugibao u primaću i itnijo sam se na kauč. Onda sam ja na kauču prekrstijo ruke na prsi i obisijo sam nos. Mama i tata su mene gledali sa tupilom od nekuženja. Onda je mama mene pitala: „Šta je bilo, oškoprc? Šta si tako popišan?” Ja sam najprvo malo šutijo i nisam ništa govorijo. Onda sam ja rekao: „Ja više neću ić u školu!” Tata je rekao: „Ma nemoj? A zašto?” Ja sam rekao: „Zato šta me tamo seksualski zlostavljaju!”
Onda je mama cijuknila: „Molim?! Šta to govoriš, pantaganice?!” Ja sam rekao: „Govorim da više neću ić u školu jer pošto me tamo seksualski zlostavljaju!” Tata je uletijo: „Šta ti to pričaš? Ko te seksualski zlostavlja?” Ja sam rekao: „Učiteljica Smilja!” Mama je cijuknila: „Učiteljica?!” Ja sam rekao: „Je, učiteljica!” Tata je pitao: „Kako te je učiteljica seksualski zlostavljala, majketi?” Ja sam rekao: „Zbog razlomaka!” Mama je pitala: „Kakvih razlomaka?” Ja sam rekao: „Nisam kužijo kako se rješavaju razlomci i onda me je učiteljica seksualski zlostavljala!”
Onda je tata uletijo: „Ali kako? Jel mi to moš malo pobliže objasnit?” Onda sam ja mami i tati pobliže objasnio: „Uča Smilja je mene odvela u sobu za primanje da objasni mi kako se rješavaju razlomci jer pošto nisam kužijo gradivo! Onda je ona meni tumačila ali ja je ništa nisam ubra!” Tata je pitao: „I onda?” Ja sam rekao: „I onda mi je učiteljica dala jedan razlomak da rješim! Naravski da nisam ima blage!” Tata je pitao: „I onda?” Ja sam rekao: „I onda me je seksualski zlostavljala!” Tata je podviknijo: „Ali kako, sine, kako?” Ja sam rekao: „Kad je vidila da ne znam rješit razlomak, učiteljica mi je rekla: O jebem te glupa!”
Mama i tata su najprvo piljili u mene sa tupajom. Onda je mama meni rekla: „Ali to je samo na ričima, mišu! To učiteljica samo tako govori, razumiš?” Ja sam rekao: „Je, je, samo ja sam iz istih stopa otiša kod direktorice!” Mama je rekla: „N bava kua? A zašto?” Ja sam rekao: „Zato da prijavim učiteljicu Smilju šta me seksualski zlostavljala!” Tata je rekao: „Srceliti irudovo! I šta ti je rekla direktorica?” Ja sam rekao: „Ona me isto seksualski zlostavljala!” Tu je tata svom forcom fljasnijo se sa rukom po čelu. Mama je uletila: „Ma kako te je ona, mišu, seksualski zlostavljala?” Ja sam rekao: „Lipo! Ja sam joj rekao da me uča Smilja seksualski zlostavlja! Onda je ona rekla da joj tačno opišem kako me to učiteljica seksualski zlostavljala! Onda sam joj ja tačno opisa!” Tata je pitao: „I onda?” Ja sam rekao: „I onda mi je direktorica rekla: O jebem te luda!”
Mama je meni rekla: „Ali nije ti to seksualsko zlostavljanje, zlato mamino! To su ti samo riči, razumiš, direktorica samo tako govori!” Ja sam rekao: „Je, je, ali isto sam ja odma iša telefonom iz govornice zvat ministra prosvjete!” Tata je viknijo: „Koga?!” Ja sam rekao: „Ministra prosvjete gospodina Dragana Primorca! U imeniku ima broj ministarstva!” Tata se nakeserijo: „Oš mi to reć da ti se javio na telefon, majketi? Oš mi to prosut brumu da ti se ministar lično javio?” Ja sam rekao: „Reka sam tajnici da ga hitno treba premijerov mali nećak iz Dugobaba! Javio mi se isti sekund!”
Moji roditelji su se ukočenili. Oni su smrznuti piljili u mene. Onda je tata rekao: „I?” Ja sam rekao: „I onda sam ja ministru prijavijo da me u mojoj školi učiteljica i direktorica seksualski zlostavljaju!” Mama je rekla: „I?” Ja sam rekao: „I onda me i ministar seksualski zlostavljao!” Tata je opet svom forcom se fljasnijo sa rukom po čelu. Onda je on podviknijo: „Kako te moga ministar seksualski zlostavljat priko telefona, oš mi to objasnit?!” Ja sam rekao: „Lipo! On mi je reka da mu sve tačno opišem kako su me to učiteljica i direktorica seksualski zlostavljale! I ja sam mu sve tačno opisa!” Mama je pitala: „A on?” Ja sam rekao: „Ministar mi je reka: 'O jebem te blentava!'”
Tu je tata dreknijo: „Dobro ti je reka! Šta ti je drugo moga reć!? Odlično ti je reka!” Ja sam opet nafunjijo nos i rekao sam: „Okej! Onda ti i dalje šalji malog dječaka u školu da ga tamo jebe cili prosvjetni sustav!” Mama i tata su začepili labrnje od lakšeg ošamuta. Ja sam sjedio u trosjedu sa obišenim nosom. Iz livog oka mi je kapkala suzica žalosnica. Onda je mama mene pomilkila po ćiverici i rekla je: „Ali to su samo riči, mišu, nije ti to seksualsko zlostavljanje! Oni ti to samo tako govore, razumiš?” Ja sam rekao: „Ne razumim!” Tata je uletijo: „Kako ne razumiš? Nije isto nešto govorit i nešto napravit! To je ogromna razlika!” Ja sam pitao: „Kakva razlika?” Tata je rekao: „Ogromna! Naprimjer primjera, moš reć da si obijo trafiku, al je ustvari ne obiješ! Ako samo kažeš da si obijo trafiku, ne važi se kao da si je stvarno obijo! Jel bereš?” Ja sam rekao: „Berem!” Tata je pomilkijo me glavuši i rekao je: „Eto, onda je sve okej!”
Onda sam ja njima rekao: „Nije okej, jer pošto sam vam ja ispričao samo blaži dio priče...” Mama i tata su opet zaledili se od zbunjoze. Mama je pitala: „Kakvi blaži dio?” Ja sam rekao: „Ispričao sam vam samo šta mi oni govore, a ne i šta mi oni rade!” Tata je pitao: „Šta ti rade?” Ja sam rekao: „Seksualski me zlostavljaju!” Tata je podviknijo: „Pa sad smo ti lipo objasnili da su to samo riči, klipsone! Ljudi samo tako govore!” Ja sam rekao: „Ama ne to! Oni mene nonstop seksualski zlostavljaju i kad ništa ne govore! Razumiš?” Mama i tata su objesili usta i raskobečili su oči. Onda je tata mene pitao: „Nonstop?” Ja sam rekao: „Nonstop!” Tata je pitao: „Pa kako, čoviče?” Ja sam raširijo ruke i rekao sam: „Idu mi naqrac!” |
|
|
|
Alija S.
Istria
402 Posts |
Posted - 15/07/2009 : 08:51:34
|
VIŠAK KADROVA
Za stolom u kužini je sjedio moj tata. Tata je pio kavu i čitao je novine. Mama je meni na stol stavila kakao i fetu kruva i margarina. Onda sam ja tatu pitao: „Otkud ti doma?” Tata je meni rekao: „Šta te kuri bolac!” Tu sam ja zamuknijo i srknijo sam guc kakaa. Mama je meni rekla: „Tata ti je juče dobijo otkaz, pa više ne ide na posal! Ova će nam ekonomska kriza lipo sjebat život!”
Piše: Viktor Ivančić
Učiteljica Smilja je stajala ispred ploče i gledala je u nas rulju sa smrknutom facom. Mi smo piljili u nju i šutili smo ka bubice. Onda je uča dignila bradu i rekla je: „Nažalost, djeco, ekonomska kriza je zahvatila sve segbente društva, pa tako i školsko obrazovni sustav! To znači dašmo, na našu veliku žalost, neke učenike morat otpustit iz škole, uključujući i neke iz našeg razreda!” U razredu je bila mrkla tišinčuga. Uča Smilja je šetkala ispred ploče i rekla je: „Ićemo na program raciomalizacije troškova, isto i na program socijalnog zbrinjavanja, ali nažalost neki će učenici morat dobit otkaz i neće više moć dolazit u školu! To je zato šta je ekonomska kriza totalno zajebana do ludila!”
Onda je uča naperila prst prema meni i rekla je: „Robi!” Ja sam dignijo se iz klupe. Uča je meni rekla: „Nažalost, dječače, nastavničko vjeće je odlučilo da ti dobiješ otkaz i budeš otpušten iz škole!” Ja sam skriknijo: „Ja?!” Svi rulja u razredu su stavili ruke na usta i gledali su prema meni. Meni su krenile suzice žalosnice i zacijukao sam: „Ali ja imam obitelj i familiju! Kako ću živit bez škole!?” Uča Smilja je promrmorila: „Znam da će bit teško, dječače, al ekonomska kriza je turbo zajebana i kosi sve pred sobom!” Ja sam zacijukao: „Ova kriza je živi užas! Pošteni i vridni đaci otpuštaju se iz škole i dovode na rub gladi i očajanja!” Rulja su sa rukama na ustima gledali u mene. U očima su im se skupljale suzice žalosnice.
Onda sam ja pogledao prema ponistri i rekao sam: „Žao mi je, al mislim da ću se morat bacit kroz prozor!” Ona tuljanica Niveska je zajeckala: „Pliz, Robi, nemoj tako naglo! Život ima smisla unatoč ekonomskoj krizi!” Ona pederica Sandra je uletila: „I druge će pogodit kriza, pa će ipak stisnit zube i nastavit dalje! Ne smiješ si oduzet život samo zato šta nemoš normalno živit!” Ja sam rekao: „Žao mi je, al moram! Bez škole je moj život propao u crnu rupu! Mislim da ću isti sekund ić skočit kroz prozor!” Uča Smilja je zacijukala: „Ali zašto, dječače? Zašto se odlučuješ na tako radikalan korak?” Ja sam rekao: „Zato šta nam je razred u prizemlju!”
Onda sam se ja probudijo. Iznad kreveta je stajala moja mama i rekla je: „Ajde, diž se više, zakasnićeš u školu!” Ja sam dignijo se iz kreve i obukao sam se. Onda sam ja odgibao u kužinu za izist marendicu prije škole. Za stolom u kužini je sjedio moj tata. Tata je pio kavu i čitao je novine. Mama je meni na stol stavila kakao i fetu kruva i margarina. Onda sam ja tatu pitao: „Otkud ti doma?” Tata je meni rekao: „Šta te kuri bolac!” Tu sam ja zamuknijo i srknijo sam guc kakaa. Mama je meni rekla: „Tata ti je juče dobijo otkaz, pa više ne ide na posal! Ova će nam ekonomska kriza lipo sjebat život!” Tata je šutijo i čitao je novine. Ja sam mumao kruv sa margarinom. Mama je brisala suđe i posuđe. Onda sam ja rekao: „Da ja dobijem otkaz u školi, isti sekund bi se bacijo kroz prozor!”
Tata je spustijo novine i pogledao je prema meni krvoločki. On je meni rekao: „Ali ja nisam dobijo otkaz u školi, nego na poslu! I plus toga nam je prozor na trećem katu!” Onda je mama kraj lavandina rekla: „Dobro ti dite i govori! Bićemo gladni kruva, a tebe boli qrac!” Tata je nju pitao: „Kako to misliš da me boli qrac?” Mama je rekla: „Lipo! Piješ kavu i čitaš novine ka da se ništa ne događa!” Tata je podviknijo: „Pa šta sad da radim?!” Mama je dreknila: „Lipo ti je dite reklo šta da radiš!” Onda je tata dignijo se od stola i fljasnijo je novine na pod. Onda je on otvorijo ponistru i itnijo se kroz prozor. Izvanka se čulo: „Aaaaaaaaaaaaa...”
Onda sam se ja probudijo. Iznad kreveta je stajala moja mama i rekla je: „Ajde, diž se više, zakasnićeš u školu!” Ja sam dignijo se iz kreve i obukao sam se. Onda sam odgibao u kužinu za izist marendicu prije škole. Mama je meni na stol stavila kakao i fetu kruva i margarina. Ja sam pitao: „A di je tata?” Mama je rekla: „Kako di je? Pa iša je na posal, ka svako jutro! Koja su to glupa pitanja?” Ja sam puvao u kakao da mi se oladi i srknijo sam jedan guc. Onda sam ja mamu pitao: „A ti?” Mama je rekla: „Šta ja?” Ja sam pitao: „Oš ti posli ić na posal?” Mama je rekla: „Nemoj me, sine, molimte zajebavat! Dobro znaš da sam dobila otkaz još prošli misec! Samo mi još fali da me ti prcaš najranije ujutro, ionako mi je cili život fakd ap!” Ja sam začepijo labrnju i mumao sam kruv sa margarinom. Plus sam isto srknijo i guc kakaa. Onda sam ja rekao: „Da ja imam muža koji svako jutro ide na posal, plus sina koji svako jutro ide u školu, a da ja ostajem doma sidit zaqrac, isti sekund bi se bacijo kroz prozor!” Mama je ukipala se kraj lavandina sa razrogačenim očima. Onda je ona naperila prst prema meni i rekla je: „Nemoj o tome ni sanjat!”
Robi K. (IIIa) |
|
|
|
Alija S.
Istria
402 Posts |
Posted - 17/07/2009 : 17:18:49
|
BILJEŽNICA ROBIJA K.
GOVORNI AUTOMAT
Mi obitelj smo donili telefon u primaću za uključit se u govorni automat. Onda sam ja na telefonu šteknijo spikerfon i nazvao sam broj. Onda se iz spikerfona javio jedan barba i pitao je halo. Ja sam rekao: "Dobar dan, trebamo gospođu Jadranku!" Barba je rekao: "Samo trenutak, odma ću vas spojit na govorni automat! Cjena poziva je tri i po kune po minuti! Dvajspet posto ide u humanitarne svrhe za nejač i siročad!" Onda je u spikerfonu nešto prespajalo. Onda kad se prespojilo onda se iz spikerfona javila jedna teta i rekla je: "Dobar dan!" Ja sam rekao: "Dobar dan! Ovdi obitelj Robija K.!" Teta iz spikerfona je rekla: "Ja sam se oduvjek zalagala za obitelj i obiteljske vrjednosti, a to ću činiti i ubuduće! Obitelj je osnovna sastavnica hrvackog društva, i ja ću zasigurno sve svoje snage uložiti upravo za vraćanje povjerenja u obitelj i podizanje njenog standarda!" Onda sam ja rekao: "Jebeš ti takvu obitelj di otac svom djetetu svako malo razvali peščurinu!" Onda je teta iz spikerfona rekla: "Ja sam se oduvjek zalagala za djecu i mlade naraštaje, a to ću činiti i ubuduće! Djeca i mladi naraštaji su budućnost hrvackog društva, i ja ću zasigurno sve svoje snage uložiti upravo za veću pažnju prema djeci, što će dovesti do porasta nataliteta!" Onda je moj tata podviknijo: "Šta ga ne bi zveknijo, jebate?! Pa nisam ja branijo ovu zemlju i krvarijo na ratištu zato da me neki prćmoljak doma zajebava?!" Teta iz spikerfona je rekla: "Ja sam se oduvjek zalagala za hrvacke branitelje i njihova prava, a to ću činiti i ubuduće! Hrvacki branitelji su zadužili ovu zemlju i stvorili ovu državu, i ja ću zasigurno sve svoje snage uložiti upravo u vraćanje dostojanstva hrvackim braniteljima i podizanje njihovog standarda!" Onda je mama tati podviknila: "A šta tu jebeš sa svoja dva dana bojišta, i plus te mobiliziralo! Al zato ja mogu rmbačit po cili dan bez da mi iko da ruku! A gospodin uzme pivicu i noge na stol, jerbo je bijo na bojištu! Ma nemoj?! A ja ću za ratnika od dva dana kuvat, prat, peglat, čistit, i plus će me tretirat ka zadnju štracu!?" Teta iz spikerfona je rekla: "Ja sam se oduvjek zalagala za žene i njihova prava, a to ću činiti i ubuduće! Žene su kao supruge i majke temelj ovog društva, i ja ću zasigurno sve svoje snage uložiti upravo u vraćanje digniteta hrvackim ženama i poboljšanje njihova položaja!" Onda je moj tata teti rekao: "Pardon, gospoja, al šta to vi pričate? Pa kakošte vi u jednoj obitelji zadovoljit i dicu i branitelje i žene, ako se oni međusobno jebu? Skužajte na izrazu, al meni su to čiste pizdarije!" Teta iz spikerfona je rekla: "Ja sam se oduvjek zalagala za pizdarije..." |
|
|
|
Alija S.
Istria
402 Posts |
Posted - 21/07/2009 : 13:42:33
|
Dan državnosti
Piše: Viktor Ivančić
Moj tata je njega pitao: "Šta je bilo, Mario? Cili si mi nešto iznebušen!" Barba Mario je rekao: "Ma triba sam ka precjednik kućnog savjeta obisit zastavu na balkon! Ali puka mi je tiramol, jebamu ja mater! I sad mi je koma, razumiš!" Moj dida je njega pitao: "A zašto ti je koma?" Barba Mario je rekao: "Koma mi je jerbo mi je puka tiramol!" Dida je rekao: "Pa ako ti je puka tiramol, nemoj obisit zastavu i gotova priča!" Barba Mario je podviknijo: "Jesi ti pri sebi?! Alo?! Ne obisit zastavu za Dan državnosti?! Došla bi nas sutra pandurija ispitivat svih u portunu!"
Za D.
Moj dida sa Šolte je bijo došao na par dana kod nas doma u Split. Tako je on bijo ovdi tačno na Dan državnosti. Samo nije on došao zbog radi Dana državnosti nego zato jer pošto se moja sestrica Damjana razbolila. Damjanica je dobila vodene kozice. Ona je imala crvene tačkice po faci i ležala je u krevi. Mama i tata su sidili kraj nje na krevi i klimberili su joj se za zabavu. Mama je nju milkila po kosici i pitala je: "Jel ti puno bola bola, a zlato mamino?" Damjanica je vrtila sa glavušicom kao da nije i ušuškala se u krevi. Mama je tati rekla: "Isto je malo neobično da nam se malecka osula baš za Dan državnosti, a?" Tata je sa kažimprstom taknijo Damjanu po nosiću i rekao je: "A baš smišno izgledaš, Damjanice! Znaš da mi malo bacaš na naš grb!" Mama je rekla: "A nije, nemoš to reć, grb je masu drukčiji!" Tata je rekao: "Kako nije, jebate, meni je baš masu slično!" Mama je rekla: "Ama nije, čoviče! Viš da su Damjanici skroz sitne tačkice! A naš grb više baca na šarlah!"
Onda je moj dida provirijo kroz vrata od sobe. On je mami i tati rekao: "Jel mi to vas dvoje tlačite unukicu, a? Aj pustite je malo na miru, biće ste joj dopizdili dvista na sat!" Tata se keserijo i rekao je: "Evo baš ja i tvoja ćer raspravljamo jel naš grb više baca na male boginje ili na šarlah!" Dida je rekao: "U jebate! Baš dobar diskusijum! Kapitalna tema!" Tata je njega pitao: "A šta ti misliš?" Dida je dignijo obe ombrve i napućijo je usta. Onda je on rekao: "Pa kad ovako bolje razmislim, meni naš grb najviše baca na upalu pluća!" Mama i tata su se zapiljili u njega sa zinutim ustima. Onda je tata pitao: "Kako ti može sličit na upalu pluća, jebaga led?" Dida je rekao: "Kako nije, sa onih šest baklji! Čista upala!"
Mama je rekla: "Idem ja čas vanka, jer mislim da ću izrigat!" Onda je ona izgibala iz sobe. Onda je i moj tata izgibao sa njom. Onda je moj dida došao za njima u kužinu. On je raširijo ruke i rekao je: "Šta je sad bilo?" Mama je podviknila: "Govorimo o različitim grbovima, eto šta je bilo!" Dida je opalijo čudilo: "Kako? Pa zar nismo pričali o našem grbu?" Mama je rekla: "Jesmo! Al smo očito mislili na različite!" Dida je rekao: "Kako misliš, različite? Pa samo je jedan grb naš!" Onda je mama dreknila: "Nemoj se pravit blesav, znaš! Više mi je te tvoje Jugoslavije priko glave!" Dida je rekao: "Šta ti ona smeta, jebate?" Mama je unjela se njemu u facu i rekla je: "Smeta mi šta cilo vrime bališ protiv Hrvacke, eto šta mi smeta! I to na njen rođendan! I to pred malom dicom!" Dida je stavijo ruke na kukove i rekao je: "Ja balim protiv Hrvacke?! Ja?! A jesam li to možda ja reka da mi hrvacki grb baca na šarlah, a?! Pivaj tičice!"
Mama je zaškarpunila se po faci ka grancigula. Samo onda je neko pozvonijo na vrata. Tu su mama i dida zakočili sa karačinom. Na vratima je bijo onaj barba Mario sa četvrtog. Barba Mario je ugibao u kužinu i imao je zamotanu u rukama neku šarenu krpu.
Moj tata je njega pitao: "Šta je bilo, Mario? Cili si mi nešto iznebušen!" Barba Mario je rekao: "Ma triba sam ka precjednik kućnog savjeta obisit zastavu na balkon! Ali puka mi je tiramol, jebamu ja mater! I sad mi je koma, razumiš!" Moj dida je njega pitao: "A zašto ti je koma?" Barba Mario je rekao: "Koma mi je jerbo mi je puka tiramol!" Dida je rekao: "Pa ako ti je puka tiramol, nemoj obisit zastavu i gotova priča!" Barba Mario je podviknijo: "Jesi ti pri sebi?! Alo?! Ne obisit zastavu za Dan državnosti?! Došla bi nas sutra pandurija ispitivat svih u portunu!" Dida je rekao: "Pa rećeš im da ti je puka tiramol! Imaš alibi!" Barba Mario je rekao: "Je, a šta je sa drugim balkonima?!"
Onda je moj tata potapšao barba Maria po ramenu i rekao je: "Nou frks, Mario, obisićemo mi to kod nas! Niks problemos!" Dida je gledao u mamu i rekao je: "Sad kad nam ti grb bude visijo na balkonu, svi će mislit da nam je u kući šarlah! A nama mala ustvari ima vodene kozice! Čista dezimformacija!" Mama je prostrljala ga sa očima i dreknila je: "Čako! Oš više prestat srat?!" Dida je raširijo ruke i rekao je: "Ama zezam se, ženska glavo, šta si tako nadrkenzi! Evo daj, ja ću tu zastavu svojim rukama obisit!"
Onda je moj dida uzeo zastavu od barba Maria i izgibao je na balkon. Onda je on sa štipunicama je obisijo na tiramol šta je izbačen sa balkona. Svi u kužini su gledali sa zbunjozom na kvadrat kako dida maherski rukuje sa štipunicama. Onda je dida vratijo se sa balkona nazad u kužinu i rekao je: "Eto ga, čiča miča gotova priča!"
Moj tata je zlamenovao se sa livom rukom i rekao je: "E nek sam vidijo i to čudo da ti svojim rukama obisiš hrvacku zastavu! Sad mogu i umrit!" Dida je njemu rekao: "To ne bi bilo loše, zete... Ili ćemo rađe popit po rakijicu?" Barba Mario je rekao: "Može rakijica!" Onda su oni muški veliki nalili si po travaricu i drinkali su u kužini. Plus su uz travaricu bacali revijske baze i brume. Onda je za po ure barba Mario se dignijo da će gibat doma. Moj tata je njega otpratijo do vrata. Barba Mario je tati šapnijo: "A okej ti je ovi punac, čoviče! Cili je smišan!" Tata je njemu rekao: "Ma je, dobar je! Samo nonstop živi u prošlosti!" Barba Mario je rekao: "A slušaj, on živi u prošlosti, a ti i ja živimo u Hrvackoj! Bojim se da smo mi više najebali!"
Posli smo mi u kužini spremali pjate i bešteke na stol za obid. Samo onda je opet neko pozvonijo na vrata. To je bila ona Kragićka sa trećeg. Kragićka je ugibala u kužinu i pitala je: "Skužajte, jel ono na vašem balkonu zastava?" Tata je rekao: "Je!" Kragićka je pitala: "A zašto nije na Mariovom?" Tata je rekao: "Puka mu je tiramol!" Kragićka je rekla: "Il mu se malo ne stavlja hrvacka zastava na balkon, a?" Tata je podviknijo: "Mariu je puka tiramol, gospođo Kragić, pa smo je mi obisili na naš balkon! Jel to neki problem?" Kragićka je prekrstila ruke preko limuna i rekla je: "E pa naopako ste je obisili!" Moja mama je uletila: "Kako naopako, za gospu blaženu?" Kragićka je rekla: "Lipo, naopako! Umisto da visi crven-bjeli-plavi, vama visi plavi-bjeli-crveni!"
Mama je arlauknila: "Čako!!!" Onda je ona ošinila didu koljački sa stisnutim očima. Dida je okrenijo se prema Kragićki i rekao je: "Gospođo, ako ste vi gledali u zastavu odozdo put gori, možda je vama glava bila naopako!" Kragićka je rekla: "Nije meni bila glava naopako, nego je naopako zastava!" Mama je urliknila: "Čako!!!" Dida je počeškao se po kosi i rekao je: "Dobro, dobro, idem je okrenit! Malo sam se zajeba, ja sam već star čovik! I plus imam hajzenhauerovu bolest!" Kragićka je rekla: "Aj onda usput maknite i one mudante šta vise priko grba!"
Tu je u kužini uletila tišinčuga. Mama je turbo se crvendačila po faci i po ušima. Onda je ona prosikćala: "Koje mudante?!" Dida je raširijo ruke i rekao je: "A jutros sam si opra mudante, bogati, mora san ih negdi obisit da se osuše!" Mama je viknila: "Pa si ih obisija baš priko zastave?!" Dida je rekao: "A di ću ih obisit, jebate? Ogromna je zastava, zauzela je cili tiramol!" Mama je zakolutačila sa očima i rekla je: "Ja ću sa tobom ispalit na ganglije, majkemi mile ako neću!" Onda je ona Kragićka uletila: "Pošteno da reknem, meni to nije ništa čudno kad neko obisi mudante na tiramol!" Dida je mami rekao: "Eto vidiš, lipo ti žena kaže..." Kragićka je rekla: "Ali mi je čudno šta mudante imaju petokraku!"
Robi K. (IIIa) |
|
|
|
Alija S.
Istria
402 Posts |
Posted - 23/07/2009 : 00:38:51
|
Bilježnica Robija K.
Put iz krize
Piše:: Viktor Ivančić
Mama je u kužini kuvala didi juhicu od pilećih krilaca. Ja sam sa flomićima u boji crtao slike u bilježnici. Slike su bile kako mi roditelje vode na vješanje. Plus jedna di ih vode u plimsku komoru u Bušenvald. Onda je moj dida opet se probudijo. On je zastenjao i pitao je: „Jel došla kriza?” Mama je sila na krevet do njega i rekla je: „Nije još!” Dida je rekao: „E jebemu mater, baš šteta!”
Ja i moja mama smo išli kod mog dide na Šoltu jer pošto je dida skupijo sve žive viruse i zdimila ga je visoka fibra. Dida je ležao u postelju zakapotan do vrata i treskao se od groznice. Mama je sidila na postelji do njega i stavljala mu je gazu sa kvasinom na čelo. Plus je ona na kantunalu mišala mu čaj sa medom i limunom. Mama je mrmorila: „Gospe moja, samo da nije upala pluća...” Dida je puvao i lagano je kolutačijo sa očima. Plus bi svako malo zaspa. Onda bi se on probudijo i opet je puvao i stenjao. Onda je dida rekao: „Ne bi tija sad umrit pa da propustim ovu ekonomsku krizu!”
Mama je njemu rekla: „Daj, čako, šta to govoriš!” Dida je rekao: „A govorim realno, jebešga! Čovik u mojim godinama ne može nego govorit realno!” Mama je rekla: „Vraga je to realno! Neće bit ekonomske krize!” Dida je nju prostreljao sa očima i rekao je: „A ja mogu umrit, a?” Mama je rekla: „Ma nisam to mislila, nemoj izmišljat!” Dida je zastenjao i rekao je: „Aaa partit ću ja, partit, znam ja... Gadno me tu žiga u prsi... Samo ne bi tija ne vidit tu ekonomsku krizu!” Mama je pitala: „A zašto, čoviče?” Dida je rekao: „Kako zašto? Zato šta će sve ić u pizdu materinu!” Mama je rekla: „Ha, pa to je totalno mazuhistički!” Dida je rekao: „Nije to ništa mazuhistički! Šta ima mazuhistički u tome da sve ode u pizdu materinu?” Mama je rekla: „Znam, čako, al ondaš i ti ić u pizdu materinu!” Dida je rekao: „Je, al mene neće bit briga, razumiš, jerbo ću ionako samo čekat kad ću umrit! Pa viš kako se osjećam!” Mama je rekla: „Ajme, čako, pa ti buncaš! Tebe trese groznica!” Dida je rekao: „A plus toga, imam ja zalihe...” Mama je dignila obe ombrve i pitala je: „Koje zalihe?” Dida je rekao: „Zalihe, čovik u mojim godinama, osim šta je realan, mora imat zalihe...” Mama je pitala: „Koje zalihe, čako?” Samo onda je dida zatvorijo oči i zaspa. Mama je gledala u njega sa čudilom i skinila mu je gazu sa kvasinom sa čela.
Mama je u kužini kuvala didi juhicu od pilećih krilaca. Ja sam sa flomićima u boji crtao slike u bilježnici. Slike su bile kako mi roditelje vode na vješanje. Plus jedna di ih vode u plimsku komoru u Bušenvald. Onda je moj dida opet se probudijo. On je zastenjao i pitao je: „Jel došla kriza?” Mama je sila na krevet do njega i rekla je: „Nije još!” Dida je rekao: „E jebemu mater, baš šteta!” Mama je rekla: „Došlo je sedam uri, čako! Doniću ti toplu juhicu da je popiješ!” Dida je rekao: „Eee da je ti Sanader išta pametan doša bi on mene pitat koji im je put za izlaz iz krize!” Mama je rekla: „Je, baš bi mu ga ti pokaza!” Dida je rekao: „Ja bi mu ga pokaza, nego ko! Ja to sve znam napamet!” Mama je pitala: „Aj koji je?” Dida je rekao: „Pa nisi ti Sanader, jebate! Em imaš sise, em imaš mrvicu mozga!” Mama je nasmjehuljila se i rekla je: „Ma dobro, al kao za bazu...”
Dida je rekao: „Okej. Dođe meni u Splitu na rivi Sanader i cvili cili nesritan, ono, zgužvan ka zadnja štraca. Ja kažem: Šta je, Sanader, ne znaš put za izlaz iz krize, a? On kaže: Nemam blage! Ja kažem: Pa oš da ti ga ja pokažem, da više tu ne cviliš ka štraca? On kaže: Aj molimte! Ja kažem: Okej. Najprvo se uputiš odavde drito sa Obale Maršala Tita. Onda ideš ravno gore uz Ulicu Prvoboraca. Na drugom semaforu skreneš livo uz Proleterskih brigada. Iz Proleterskih brigada skreneš desno u Moše Pijade. Sa Mošom Pijadom ideš sve do kraja i dođeš na Trg brastva i jedinstva. Sa Trga brastva i jedinstva gibaš najprvo kroz Rade Končara pa onda skreneš livo u Deveti korpusa. Niz Deveti korpusa pičiš samo nizbrdo dok dođeš na Žrtava fašizma. Sa Žrtava fašizma ideš samo ravno do...” Samo onda je mama uletila: „Ali, čako, te ulice više ne postoje!” Dida je rekao: „E pa tu i je baza! To bi ja rekao Sanaderu, razumiš: Kakoš nać put iz krize ako si ukinijo ulice, krembilu jedan!” Mama je rekla: „Znam, al po toj teoriji ti je ekonomska kriza nevinovna!” Dida je rekao: „Pa kuri mene bolac šta je nevinovna! Ja sam ionako frižak za umrit! A imam i neke zalihe!” Mama je dignila obe ombrve i pitala je: „Koje zalihe, čako?” Samo onda je dida zatvorijo oči i zaspa.
Posli je mama u hodniku utiho šapućala sa tatom na telefon. Mama je u sluju rekla: „Ma nije dobro, dosta je loše! Trese ga fibra i svašta bunca! Moš mislit, kaže da će on Sanaderu pokazat izlaz iz krize!” Onda je rekla: „A zašto govoriš da će mu pokazat qrac? Pa nije moj pape takvi bolesnik, čoviče, da ide okolo sa otkopčanim šlicom!” Onda je rekla: „Ma pusti ti to preneseno značenje! Šta, neće mu pokazat qrac nego će mu qrac pokazat? To ti govori za svog ćaću, znaš!” Onda je rekla: „Dobro, dobro, smirila sam se! Nego, on stalno spominje da ima neke zalihe!” Onda je rekla: „A ne znam kakve zalihe, jebešga! Samo ih nonstop spominje!” Onda je rekla: „A ispitaću ga, naravski da oću! Svaki put kad ga pitam on zaspe, jebaga patak!” Onda je rekla: „Ma potrudiću se, naravski da oću! Aj sad moram prekinit! Ona mala pantagana se tamo pravi da crta u bilježnicu, a sve živo prisluškiva!”
Onda je moj dida opet se probudijo. On je zastenjao i rekao je: „Ajme šta mi je grozno, čoviče, cili gorim iznutra!” Mama je sila do njega na krevet i stavila mu je gazu sa kvasinom na čelo. Dida je uzdahnijo i rekao je: „Masu mi je loše, jebate! Partiću trista posto...” Mama je rekla: „Čako, molimte ne govori bezvezarije!” Dida je rekao: „Pusti ti, znam ja koja je ura!” Mama je rekla: „Ura je osam i po, nemoj pričat gluposti!” Dida je rekao: „Slušaj ćerce, ako ja partim, onda...” Mama je dignila ombrve i pitala je: „Šta onda, čako?” Dida je nju gledao drito u oči. Onda je on rekao: „Vidiš onu škrabicu tamo na vitrini?” Mama je rekla: „E?” Dida je rekao: „Aj je otvori!” Mama je dignila se sa kreve i odgibala je do vitrine. Onda je ona otvorila škrabicu. U škrabici je bijo jedan ključić. Mama je uzela ga i rekla je: „Ovo je neki ključić! Šta sa njim?”
Dida je mami rekao: „Tamo u drugoj sobi di ti je spavala pokojna mater imaš oni veliki ormar od orahovine!” Mama je rekla: „E?” Dida je rekao: „U tom ormaru ti je materina roba! Ima nešto i moje, al uglavnom su ti materine vešte i bluze! Ništa to nisam baca!” Mama je rekla: „E?” Dida je rekao: „U dnu ormara ispod cile robe ti je materina vjenčanica! Nju sam isto sačuva!” Mama je rekla: „E?” Dida je rekao: „Ispod vjenčanice ti je jedna kafena kutija, isto od orahovine! Malo sam je sakrijo da se teže nađe!” Mama je rekla: „E?” Dida je rekao: „Kutija ima katanac, al sa tim ključićom ćeš je otvorit bez problema!” Mama je rekla: „E?” Dida je rekao: „E unutra mi je par pari šporkih bičava pa mi ih moš oprat!”
Robi K. (IIIa) |
|
|
|
Alija S.
Istria
402 Posts |
Posted - 25/07/2009 : 14:09:02
|
BILJEŽNICA ROBIJA K.
piše:Viktor Ivančić
ZLOSILJE I NASILJE
Tata je mene odma ujutro potegnijo za bafe. Tako me jako potegnijo za livi baf da mi je suzica iscurila na oko. Tata je rekao: "Neću ti ja šest puti ponavljat da opereš zube prije nego ideš u školu! To bi dosad i degenerik svatijo!" Ja sam držao se za livo uvo i rekao sam: "Nije u redu tako potezat djete za bafe! To je zlosilje i nasilje prema maloljetnicima!" Tata je rekao: "Ma nemoj? Pa šta onda?" Ja sam rekao: "Pa onda ću ti zvat panduriju, paš te spremit u bajbukanu na višegodišnju robiju!" Tata je začudijo se: "A zbog čega, majketi?" Ja sam rekao: "Zbog zlosilja i nasilja prema djeci, eto zbog čega!" Onda je tata mene potegnijo za desni baf. Tako me jako potegnijo da mi je suzica iscurila na oko. Tata je rekao: "Neće meni neki mali pizdunčić govorit kad ja smijem a kad ne smijem vlastito djete potegnit za bafe!" Samo ja sam već bijo u hodniku na telefonu. Na telefonu sam ja nazvao panduriju da prijavim slučaj zlosilja i nasilja nad djecom. Onda je za kvarat od ure pandurija pozvonila na vrata i ugibala u naš stan. Tata je njima rekao: "Šta vi ovdi tražite?" Murac je tati rekao: "Prijavljen nam je slučaj zlosilja i nasilja nad djecom!" Tata je rekao: "Šta?! To vas je sigurno ona pantaganica nazvala jer pošto sam ga potegnijo za bafe?!" Murac je rekao: "A, znači istina je! E pa moraćete poć sa nama u stanicu!" Tata je zinijo: "Zašto, jebate?" Murac je rekao: "Zbog zlosilja i nasilja prema djeci, eto zašto!" Tata je podviknijo: "Ma ne dolazi u obzir, čoviče! Pa neće meni svaki pizdun doć govorit kad ja smijem a kad ne smijem vlastito djete potegnit za bafe!" Murac je rekao: "Poćete mirno sa nama u stanicu! U protivnom ćemo bit prisiljeni primjenit srestva prisile!" Tata je viknijo: "Ma daj odjebi, papane! Tiš meni u mojoj rođenoj kući pritit srestvima prisile!? Aus, baus, odjebaus!" Samo tu je murac mog tatu svom forcom raspizdijo šakom u vrat. Drugi murac je mog tatu prokinijo nogom u drob. Treći murac je mom tati zakovrnijo ruke na leđa i stavijo mu je lisice. Onda je pandurija mog tatu sa lisicama izvela iz kuće.
Tata je bijo zablindiran misec dana u strogom pritvoru. Tatin advokat je bijo tražijo da tatu se pusti na obranu sa slobode. Samo to ga se nije pustilo zbog lošog ponašanja i beštimji prema organima reda. Onda je došlo suđenje. Na suđenju je sudac rekao: "Ovdi imamo vrlo zanimljiv slučaj zlosilja i nasilja nad djecom! Šta ima tužilaštvo za reć?" Tužilac je rekao: "Optuženi je svog sina dvaput pri punoj svjesti brutalno potegnijo za bafe! Jednom za livi baf i jednom za desni!" Sudac je okrenijo se na drugu stranu sudnice i rekao je: "Obrana?" Tatin advokat je rekao: "Optuženi je bio u stanju afektancije! Sasvim razumljivo, pošto njegov sin nije tija oprat zube i nakon šta ga je šest puta fino zamolijo da ih opere!" Sudac je pitao: "Šta, pa je to razlog za zlosilje i nasilje nad djecom?" Onda je tata uletijo: "Diga mi je živce, čoviče! Šest puta sam mu mora reć da zube opere! Dobro mu nisam glavu otkinijo!" Sudac je izbuljijo oči prema tati i pitao je: "Optuženi, vi znači priznajete da ste provodili zlosilje i nasilje nad djetetom?!" Tata je podviknijo: "Koji je ovo cirkus, jebate?! Pa neće meni svaki pizdunac govorit jel ja smijem ili ne smijem vlastito djete potegnit za bafe!" Samo onda je sudac sa drvenim čekićom zveknijo tri puta po stolu. Onda je sudac rekao: "Ovi proces je gotov! Optuženi se osuđiva na deset godina strogog zatvora, zato jer je jedna obična beštija, i zato jer ne pokaziva ni trunku kajanja zbog zlosilja i nasilja šta ga je poduzimao prema djetetu!" Tu je sudac još tri puta zveknijo sa čekićom po stolu. Moj tata je nešto drečao i lamatao sa katrige. Samo već su njemu murci stavili lisice i vodili su ga iz sudnice.
Tatu su iz pritvora na Bilicama primistili u zatvor u Lepoglavi. Tatin advokat je pisao žalbu na vrhovni sud. Samo vrhovni sud je odjeba žalbu tatinog advokata. Vrhovni sud je rekao: "Deset godina stroge robije je zaslužena kazna za tu beštiju, koja ne pokaziva ni trunku kajanja zbog zlosilja i nasilja prema djeci!" Tatu su u Lepoglavi smjestili u najgori odjel sa najgorim kilerima i dilerima. Tata je pisao svom advokatu da uloži oštru žalbu. Tata je rekao: "Pa ne mogu mene držat sa najgorim kilerima i dilerima samo zato šta sam vlastito djete potega za bafe!" Samo onda je šef Lepoglave zablindirao tatu u najgoru samicu. Šef Lepoglave je rekao: "Osuđenik se šalje u samicu zbog lošog ponašanja i beštimji prema organima reda!" Tata je izlazio iz samice samo na obid i večeru. Tamo su njemu kileri i dileri za obidom i večerom otimali spizu i davali su mu penkale. Isto su ga znali i prokinit nogom u drob. Kileri i dileri su njemu rekli: "Koji si ti qrac, provodiš zlosilje i nasilje nad djecom, a onda okolo po nama sereš da smo kileri i dileri!" Onda bi mu još dali po šakomicin u ćelenku. Tata je u samici bijo gladan i žedan. On je po podu čerprkao za gusjenicama i gaštrapanima da bilo šta žvakne. Živa sreća šta u samici nije bilo ogledala jer pošto je tata pretvorijo se u kost i kožu. Tata je iz Lepoglave mami pisao pisma. U pismu je pisalo: "Pošalji mi nešto spize, ženac! Ovi grizni kileri i dileri mi svaki dan otmu cili ručak i večeru! Plus me isprokindače na mrtvo ime i neime! Ti stoposto kužiš u kakvoj sam komi i patnjama! Ako mi ne pošalješ nešto spize, ja ću ovdi sigurno skviknit!" Samo mama nije otvarala tatina pisma. Mama je našla ljubavnika. Sa ljubavnikom se ona po cili dan jebe dok tata robija u Lepoglavi. Mama je mene pomilkila po čelu i rekla je: "Aj, malac, probudi se! Vrime je za u školu!" Ja sam otvorijo oči i vidijo sam mamu di me milki po faci. Mama je mene pitala: "A šta si se toliko smjehuckao u snu, mišu, a? Sigurno si nešto lipo sanja?" Ja sam podignijo se na jastuku i rekao sam: "Sanjao sam ozbiljne društvene promjene!" Mama je gledala u mene sa čudilom i rekla je: "N bava kua? Nisam imala blage da se to uopće može sanjat?" Ja sam rekao: "Sanjao sam pravedno i humano društvo! Sloboda, jednakost i blagostanje! Sanjao sam društvo koje je skroz suprotno od ovog u kojem sad živimo!" Mama je gledala u mene sa blagom vunom u očima. Onda je tata sa vrata od sobe upitao: "A šta je to, jebate? Neki maksizam komunizam, a?" Ja sam pogledao njega drito u facu i rekao sam: "Djeca na vlasti!" Tata je dignijo livu ombrvu i rekao je: "N bava kua? Aj operi zube paš mi malo pričat o tome!"
Robi K. (IIIa) |
|
|
|
Alija S.
Istria
402 Posts |
Posted - 28/07/2009 : 10:33:22
|
BILJEŽNICA ROBIJA K.
VELIKO PRIZNANJE
piše: Viktor Ivančić
Ja sam se prijavio na razgovor kod one psihologice u našoj školi. Psihologica je sjedila za stolom u kamcelariji i popravljala je tirake od ređipeta. Ja sam sjedio na katrigi prekoputa nje. Onda je ona zagrintala: "Još nije škola ni počela, a već mi se prijavljivaš na razgovor! Ja neam blage di se vi današnja mladež gasite!" Ja sam njoj rekao: "Mora sam se prijavit na razgovor jer pošto imam veliko priznanje!" Psihologica je pitala: "Kakvo priznanje?" Ja sam rekao: "Veliko!" Psihologica je rekla: "Pa znam da je veliko, maloprije si reka! Ali šta to imaš za priznat?" Ja sam nagnijo se na katrigi prema psihologicinoj faci i rekao sam: "Priznajem da sam kao mali bijo dombrovoljni pripadnik es-esa!" Tu je najprvo u kamcelariji uletila tišinčuga. Onda je psihologica zinila: "Molim?!" Ja sam opet nagnijo se prema njoj i rekao sam: "Dok sam bijo mali, bijo sam dombrovoljac u es-esu!" Psihologica je i dalje mene gledala sa tupilom od nekuženja. Onda je ona podviknila: "Kakvog es-esa, jebate?! Šta ti to brbotaš?! Šta koristiš šporke riči u mojoj kamcelariji?!" Ja sam opet se nagnijo prema njoj i rekao sam: "Slušatel vi mene? Bijo sam pripadnik poznate esesovske divizije hanđar manđar!" Tu je psihologica itnila se sa leđima unazad na svoju katrigu i zakreštala je: "N bava kua?! Bijo si u hanđar manđaru?!" Ja sam rekao: "Tačno!" Psihologica je kobečila oči i pitala je: "U zloglasnoj hanđar manđar diviziji?" Ja sam rekao: "Tačno! Samo tad sam još bijo mali! Bijo sam tamo skupa sa mojom ekipom!" Psihologica je pitala: "Sa kojom ekipom?" Ja sam rekao: "Pa tu su u es-esu još bili i moj drug Dino, i onaj Rino Sajla, i onaj Kane Šteta, i onaj flomić Boban, i onaj Bešo Tablet, i onaj..." Psihologica je podviknila: "Dosta, dosta, nemoj mi to više nabrajat! Gadljivo mi je to iti slušat!" Ja sam rekao: "E, a kako je tek meni bilo pusto vrime to držat u sebi!" Onda je psihologica mene pitala: "A zašto ti to meni uopće govoriš, a? Zašto si baš mene naša davit sa tom esesovskom spikom, a?" Ja sam rekao: "Zato šta ste vi stručna osoba!" Psihologica je rekla: "Ja da sam stručna osoba? Ja?! Pa ja sam psihologica, čoviče božji, nisam antifašistica!" Ja sam nagnijo se prema njoj i rekao sam: "Mora sam nekome to ispričat prije nego sve napišem u svoju bilježnicu!" Psihologica je rekla: "To ne kužim! Zašto moraš ispričat prije nego napišeš?" Ja sam rekao: "Pa da ne ispričam, onda bi to prvi saznali onih miljon ljudi šta čitaju moju bilježnicu!" Psihologica je rekla: "Ha, pa i ovako će to pročitat tih miljon ljudi!" Ja sam rekao: "A neće, neće!" Psihologica je rekla: "Kako neće, jebate?! Nego ko će to pročitat?" Ja sam rekao: "Pročitaće dva miljona ljudi! A možda i tri! A možda i četri-pet! Pošto sam priznao tu moju sramotnu prošlost prije nego šta sam je napisao u bilježnici!" Psihologica je mene gledala sa čudancijom i strogoćom. Onda je ona dignila livu ombrvu i pitala je: "Pa dobro, šta ste ti i ekipa ustvari radili u tom es-esu?" Ja sam rekao: "Svašta grozno i ogavno! Ali najviše smo mrzili Srbe, crnce, Židove, pedere, učiteljice i ostalo prosvjetno osoblje!" Psihologica je rekla: "E pa znaš šta, čujem ja nekad i danas tebe i ekipu kako svašta serete protiv Srba, crnaca i štatigajaznam koga! To je isto mržnja!" Tu sam ja uletijo: "Možda ponekad svašta seremo, al ja i moja ekipa više nismo u es-esu!" Psihologica je pitala: "Pa koja vam je onda korist?" Ja sam rekao: "Sad mi ne mrzimo Srbe i crnce i štatigajaznam koga zato šta smo pripadnici es-esa, nego zato šta nismo!" Tu je psihologica opet podignila livu ombrvu i zapiljila se meni u facu. Onda je ona rekla: "Sumnjiv si ti meni, Robi, da ti ipak nisi još uvik u tom es-esu, a?" Ja sam rekao: "Nisam! Ja sam u es-esu bijo kad sam bijo mali!" Psihologica je rekla: "Ali, Robi, ali ti si još uvik mali!" Ja sam rekao: "Nisam!" Psihologica je podviknila: "Kako nisi, jebemu miša, pa imaš tek devet godina!" Ja sam isto podviknijo: "Nisam! Prije sam bijo mali, a sad više nisam!" Psihologica je pitala: "Nego kakvi si onda sad?" Ja sam rekao: "Sad sam sitan!"
Robi K. (IIIa) |
|
|
|
Alija S.
Istria
402 Posts |
Posted - 31/07/2009 : 10:20:55
|
BILJEŽNICA ROBIJA K.
MUDISTIČKA PLAŽA
Piše Viktor Ivančić
Kod mog dida na Šoltu su došli oni barba Joža i teta Eržika iz Zagreba. Plus su oni došli skupa sa onim svojim debilima. Onda smo mi obitelj i šira rodbina sutra išli sa kajićom u jednu valu na mudističku plažu. Mudistička plaža je plaža di se rulja kupaju goli. Onda smo se mi obitelj i šira rodbina u vali na mudističkoj plaži kupali goli. Ja sam ispružijo se i legnijo sam na žalo. Onda sam tako ispružen i legnut gledao u modru pučinu. Barba Joža je sidijo ispod tamarisa i čitao je Gloriju. Debili su se brčkali i štrapali u plićaku. Teta Eržika je sa velikim limunima i velikim crnim cvikama sidila do barba Jože. Plus je ona imala zinuta usta. Teta Eržika je gledala u mene kako ja ispružen i legnut gledam u modru pučinu. Onda je ona okrenila se prema barba Joži i rekla je: "Jožek, daj si pogleč ono tam!" Barba Joža je držao glavu u Gloriji i rekao je: "Eržika, prosim te malo mira! Kaj ne viš da se imformiram o situaciji u svetu?" Teta Eržika je rekla: "Je, lepo se imformiraš o svetu! Čitaš kak je Višnjić spucal puci dete!" Barba Joža je rekao: "A kaj, morti Višnjić ne živi u Emeriki? Pa nemreš reč, Eržika, da Amerika nije u svetu! Se ti je to vanjska politika, srčeko!" Onda je barba Joža nastavijo listat Gloriju. Teta Eržika je njega gurnila u rame i rekla je: "Jožek, daj si pogleč ono tam, prosim te lepo!" Barba Joža je dignijo glavu i pitao je: "Kojo, dušica? Kaj da gledam?" Teta Eržika je pokazala prstom prema meni i rekla je: "Pa ono tam! Jezuš marija, nemrem dojti sebi!" Barba Joža je zapiljio se prema meni i rekao je: "Kojo tam, ti bokca? Niš te ne razmem, Eržika!" Teta Eržika je opet pokazala prstom i rekla je: "Pa daj si pogleč malo bolje!" Ja sam bijo legnut i ispružen na žalu i gledao sam u modru pučinu. Barba Joži je uletila zbunjoza: "Kojo, dušica? Gledam i ne vidim niš čudno!" Teta Eržika je njemu rekla: "Niš ti ni čudno? A si videl kolikački mu je?" Barba Joža je pitao: "Kaj mu je kolikačko? Eržika, daj se zberi, niš te ne razmem!" Teta Eržika je nagnila se prema barba Joži i šapnila mu je: "Si videl kolikački je qrac u Robija?" Barba Joža je pitao: "Molim? Kaj veliš?" Teta Eržika je podviknila: "qrac! Si videl kolikački je qrac u malog Robija?" Tu je u vali uletila tišinčuga. Neki rulja na mudističkoj plaži su gledali u barba Jožu i tetu Eržiku. Ja sam bijo legnut i ispružen na žalu i gledao sam u modru pučinu. Barba Joža je istegnijo glavušu i piljio je prema meni. Onda je on rekao: "A je! Dos mu je velki!" Teta Eržika je gledala iza crnih cvika i šutila je. Barba Joža je rekao: "Velki mu je, praf za reči, dos mu je velki..." Teta Eržika je rekla: "Kak velki?! Kak velki?! Jezuš marija, pa ogromni mu je! Nemrem dojti sebi! To ni dete nego monstrum, bokti tvoj!" Barba Joža je rekao: "No dobro, dušica, nemreš sad tu drame praviti... Da mu je velki, je! Da mu je dos velki, i to je! Al baš da mu je ogromni, to več ne bum rekel!" Teta Eržika je rekla: "Kak mu ni ogromni, vrakmu mater!? Pogleč ga! Baš je ogromni! Velki mu je kakti koplje svetog Jurja!" Barba Joža je rekao: "Dušica, kaj sad fantaziraš? Kakvo te koplje svetog Jurja spopalo..." Teta Eržika je rekla: "Je, je, velki mu je kakti koplje svetog Jurja! Čoveče, nemrem bilivit! Si ikad videl tak velki qrac kod nekog ko je još tak mali?!" Barba Joža je rekao: "Ma ni tak grdo, dušica, pa pogleč ga bolje! Ak uzmeš mene za primer, njegov je sam malo veči od moga!" Teta Eržika je rekla: "Malo veči?! Malo veči?! Kak možeš tak govorit, Jožek? Si ti slep kod očiju?" Barba Joža je rekao: "No dobro, veči mu je, dos mu je veči, to nemrem reč... Al ni preveč veči!" Teta Eržika je rekla: "Srčeko, ali on je još dete!" Barba Joža je rekao: "No, pa kaj onda? Pa i ja sam nekad bil dete, dušica!" Samo onda sam se ja probudijo. Meni su kapke znoja bile po čelu i po vratu. Ja sam u roku munja iskočijo iz kreve u mudanticama i izletijo sam iz sobe. Onda sam turbo ukomiran istrčao u didin dvor. U dvoru su moj tata i moj dida pili po kavicu sa namrgođenim facama. Plus su oni pušili po duvan. Ja sam sa rukama brisao krmelje. Onda je moj tata mene pitao: "Šta je tebi mali, a? Šta si tako ukomiran?" Ja sam rekao: "Ma grubo sam sanja!" Dida je mene pitao: "A šta si sanja, mišu?" Ja sam rekao: "Sanja sam da su došli barba Joža i teta Eržika iz Zagreba!" Tata je rekao: "E pa sanja si istinu! Maloprije su došli, eno ih u sobi raspakiraju stvari! Skupa sa onim svojim debilima!" Ja sam raširijo oči i skriknijo sam: "N bava kua?!" Onda je mene uvatila revijska smijancija. Ja sam keserijo se i viknijo sam: "N bava kua?!?" Tata je mene gledao koljački i pitao je: "Šta ti je sad toliko smišno, jebate led?" Ja sam skakućao po dvoru i vikao sam: "Znači da mi se ostvarivaju snovi, čoviče! Kako to ne kužiš? Znači da mi se ostvarivaju snovi! Jel to moš virovat? Ostvarivaju mi se snovi!" Tata je dreknijo: "Idi u pizdu materinu, ti i tvoji snovi! Biše sanjat nešto drugo, a ne da mi Joža i Eržika zaseru godišnji!" Ja sam smjehuljijo se i rekao sam: "E, al nisam ja sanja samo da dolaze barba Joža i teta Eržika!" Dida je mene pitao: "Nego šta si još sanja, malac?" Ja sam rekao: "Sanjao sam da mi je... Nije važno!" Onda sam ja u roku hitno okrenijo se na peti i brisnijo sam iz dvora. Dida i tata su gledali za menom u čudilu. Onda sam ja munjevitis uletijo u banj. U banju sam ja najprvo stao isprid ogledala i duboko sam udahnijo. Onda sam ja izdahnijo i spustijo sam mudantice. Ja sam sa raširenim okicama gledao u miška. Samo miško mi je bijo isto mali kao i prije. Još mi se činilo da je i manji nego juče jer pošto se miško skupio u se. To je sigurno zato jer mi se i piškilo. Ja sam sa tugom i nesreticom gledao u mikro miška. Plus su mi krenile suzice pa miška skoro nisam ni vidijo. Samo onda je neko otvorijo vrata od banja. Na vratima je bila glavuša od barba Jože. Ja sam u roku munja podignijo mudantice nazad. Barba Joža se nakeserijo na vratima i rekao je: "Kaje dečec? Zemil si mu meru, a?" Ja sam stojao ukipan ispred njega i stiskao sam mudantice za laštik. Barba Joža je pitao: "I? Jel ti dos velki?" Ja sam rekao: "Nemreš ga tolkog ni sanjat!"
Robi K. (IIIa) |
|
|
|
Topic |
|
|
|
Bilježnica Robija K
