| T O P I C R E V I E W |
| Alija S. |
Posted - 14/07/2009 : 09:27:40
Lov na turiste
Piše: Viktor Ivančić
Ispred kuće od mog dida na Šolti je velika tabla. Na tabli je naslikano plavo more i žuta plaža.
Na plaži piše: "Tako lepa, tako blizu!" Mi obitelj smo sidili u dvoru od didine kuće. Tata i dida su drmali po malu travaricu i pričali su kako je život ukurcu. Plus su ćokali sa pijatića na stolu malo pancete i narezanih pomidora. Onda je mama povirila iza kuće i rekla je: "Eno se neko penje uza skale, jebate! Turisti!" Tata i dida su skočili se od stola i rekli su: "Turisti?! Na bava kua?"
Onda su u dvor došli jedan barba i jedna teta sa dvojicom pizdunčića. Dida je njih pitao: "Jeste vi došli vidit za aparpmane?" Barba je rekao: "Jesmo!" Dida je rekao: "Sidite, sidite, saćemo popit po bićerin travarice i sve se dogovorit!" Barba i teta su sili za stol. Pizdunčići su sili na zidić i gledali su u mene sa blagom vunom. To je zato šta ja imam kilersku tetuažu sa mrtvačkom na ramenu. Mama je donila na stol travaricu i pijatić sa suvim smokvama i bajamima.
Onda je barba didi rekao: "Čuli smo da imate poseban popust za turiste iz Srbije?" Dida je rekao: "Imamo!" Barba je pitao: "Pa koliki je?" Dida je rekao: "Dvajs posto!" Barba je pitao: "I koliko onda dođe cena apartmana za porodicu sa dvoje dece?" Dida je rekao: "Inače je cjena aparpmana pedes eura! Znači sa popustom ispadne četrdes!" Onda je teta uletila: "A kakvi su vam apartmani? Jesu lepi?" Mama je njoj rekla: "Famoooozni, gospođo! Imate sa ponistre genijalni pogled na masline, na more i priko na Čiovo!"
Onda je barba opet dida pitao: "A za koga je cena od pedeset evra?" Dida je rekao:
"Za Njemce, Taljane, Čehe... za sve druge!" Barba je rekao: "Znači, samo za Srbe četrdeset?" Dida je rekao: "Je, je, specijalni popust!" Barba je rekao: "Ali ovde, koliko ja vidim, ove godine nema ni Nemaca, ni Talijana, ni Čeha..." Dida je dignijo livu ombrvu i pitao je: "Šta sa tim oćeš reć?" Barba je rekao: "Oću da kažem da ovde nema nikog drugog osim Srba!" Dida je rekao: "A je, malo je sezona išla u pizdu materinu, da prostiš! Teška su vrimena, jebe nas svjecka kriza..."
Onda je barba pitao: "Znam, al kako možete da odredite cenu prema nekome koga nema?" Didi je uletila lakša zbunjoza. On je rekao: "Šta to ima veze? Zašto ne bi moga?" Barba je rekao: "Pa ako nekog nema, onda može cena apartmana za njega da bude pedeset evra, ili sto evra, ili hiljadu evra, sasvim svejedno! Pošto je konačni saldo nula, razumeš?" Dida je rekao: "Šta si ti, neki matematičar, jebate led? Jel ti to meni nešto poručivaš u šiframa?" Barba je rekao: "Oću da kažem, ako je cena za nas četrdeset evra, onda ne mora da se govori da je to popust samo za nas, pošto i nema nikog drugog osim nas, razumeš? To je prosto ta cena!" Dida je zamahnijo kažimprstom i nakeserijo se: "Jesi, jesi, vidim ja da si ti matematičar! Oš mi sad možda počet crtat dijagrame i grafikone? Ili rješavat razlomke, a?"
Barba je rekao: "Ma neću, bre, samo konstatujem! Znači regularna cena apartmana je četrdeset evra! Jesam dobro razumeo?" Dida je rekao: "Jesi, razumija si! To ti govorim cilo vrime!" Barba je pitao: "A šta ćemo onda sa popustom za turiste iz Srbije?" Didu je spičila tupaja. On je piljio u barbu sa nekuženjem. Onda je on pitao: "Kakvim popustom?" Barba je rekao: "Pa rekao si da je za turiste iz Srbije popust dvadeset odsto!"
Dida je dignijo obe ombrve i rekao je: "Aaaaaaaa... sad sam te tek ubra, mišu! Ti bi ustvari tija da ti ja na ovih četrdes eura dam popust od dvajs posto, jel tako?" Barba je rekao: "Pa, mislim, ako je takva praksa..." Dida je rekao: "A već sam ti skinijo sa pedes na četrdes!" Barba je rekao: "Ne, ne, zaključili smo da je četrdeset regularna cena!" Dida je rekao: "Kako je regularna ako Taljanima dajem za pedes?" Barba je rekao: "Ali nema Talijana, pa znači da ne može biti ni te cene! Razumeš? Sve je logično!" Dida je zamahnijo kažimprstom i rekao je: "Je, je, ti si neki matematičar i aritmetičar, vidim ja! Prcaš me sa brojevima i postocima!" Barba je rekao: "Ma nisam, bre, samo pokušavam da racionalizujem stvar i nađem neku logiku..."
Dida je najprvo malo češkao se po glavuši ispod francuzice. Onda je on drmnijo jedan guc travarice iz bićerina. Onda je on nagnijo se prema barbi i rekao je: "Dobro, ovako ćemo! Ako se ti meni sad lipo ispričaš za Vukovar i Dubrovnik, ja ću tebi smanjit cjenu aparpmana sa četrdes na trieset! Jel pošteno?" U dvoru je uletila tišinčina. Barba i teta su gledali u dida sa raskobečenim očima. Onda je barba rekao: "Kako to misliš, čoveče?" Dida je rekao: "Lipo mislim! Prelazimo sa matematike na povjest! Ako mi se sad ovdi ispričaš za sve šta ste nam napravili u Vukovaru i Dubrovniku, imaš aparpman za trieset eura! Okej?" Barba je piljio didi drito u oči. Dida je isto piljio njemu. Onda je barba rekao: "Pa dobro, evo, ispričavam se!" Dida je okrenijo se prema teti i pitao je: "A vi gospođo?" Teta je rekla: "I ja se ispričavam!" Dida je klimnijo glavom. Onda je on rekao: "Okej, to je u redu... Al evo, kad ste se vi meni ispričali, onda se i ja vama ispričavam za sve šta smo vam napravili u Lori i Pakračkoj Poljani!" Tu je barbi uletijo ošamut. On je pitao: "Šta sad to znači?" Dida je rekao: "Znači da ostaje četrdes eura!"
|
| 10 L A T E S T R E P L I E S (Newest First) |
| Alija S. |
Posted - 03/11/2012 : 17:59:27
Bilježnica Robija K.
Velika viroza
Ona doktorica Fulgozi je mene činila da zinem i kopala mi je sa štapićem po grlu. Onda je pipala me sa prstima po drobu. Onda je sa slujama me slušala po prsima. Onda je sa lampadinicom ćirila mi u bjeločnice. Onda je doktorica Fulgozi rekla: „Klasična viroza! Pit masu čaja sa limunom i ležat! Jist samo baškotine i rizi na uje!“ Ja sam pitao: „Ne ić u školu?“ Doktorica Fulgozi je rekla: „Ovkors! Osim ako se oš bavit humanitarnim radom i zarazit ostalu ekipu u razredu!“
Onda je ona mrgudno pogledala prema mojim mami i tati i rekla je: „Nisu te mater i ćaća po ovom vrimenu morali vodit vanka i smucat po likarima! Danas svaka pizda zna da se sa virozom triba stat doma i mirovat!“ Mama je porumenkila po obrazima i rekla je: „Ali, doktorice, mali ima takvi proliv da san se živa usrala! Bilo me vuna da će mi dite dehibrirat!“ Doktorica Fulgozi je rekla: „Normalno da ima proliv! To je stomačna viroza, proliv se ne može izbjeć!“ Mama je rekla: „E znan, samo on ima proliv svaku deset minuti! Došla san u fazu da trčen za njim sa kajinom po kući!“ Tata je rekao: „Dečko se proserava na principu vatrogasnog šmrka!“ Doktorica Fulgozi je rekla: „N bava kua? Tako obilno i tako često?“
Onda je doktorica Fulgozi opet se smrknuto nagnila prema meni. Ona je pitala: „Reci mi, mišu, kad ideš u zahod jel ti više baca na žuto il onako na braun?“ Tu je meni uletijo lakši zbunjitis. Ja sam pitao: „Kako to mislite?“ Doktorica Fulgozi je zakolutačila sa očima i rekla je: „Jel ti proliv baca na jesenje lišće il na koru od divljeg kestena?“ Onda je mama uletila: „Kakve to ima veze?“ Doktorica Fulgozi je zarežala: „Pokušavam skužit jel van mali ima siptome od ministra gospodarstva il od ministra financija!“
Poslje smo mi sa škodilakom vozili se iz ambulante prema doma. Tata je mami rekao: „Koja nadrkana đikača, čoviče božji! Dobro nam nije zveknila po plesku!“ Mama je rekla: „Krava glupa! To je zato šta mora bit dežurna na Dan mrtvih! Pa se našla na nama istresat!“ Ja sam sa zadnjeg sica pitao: „Ako postoji Dan mrtvih jel postoji i Dan živih?“ Mama je okrenila se prema meni i rekla je: „Kakvo je to glupo pitanje? Naravski da ne postoji!“ Ja sam pitao: „A zašto?“ Tata je rekao: „Zato šta mrtve svi poštuju, a žive niko ne jebe!“ Ja sam pitao: „A zašto ih ne jebe?“ Tata je rekao: „Kako zašto? Pa zbog ove situacije!“ Ja sam pitao: „Kakve situacije?“ Tata je rekao: „Situacije na groblju!“
U prometu je bila velika gužvara zbog Dana mrtvih. Tata je vozijo škodilaka i ronzao je na doktoricu Fulgozi. On je mami rekao: „Šta ona ima mog malog uspoređivat sa glupim ministrima, koji qrac! Šta moj mali ne bi moga bit premijer? Ili precjednik države? Ili čak naprimjer štaviše kardinal?“ Mama se nakeserila: „Dobro, pa nema baš toliki proliv! Mislim, sad trče na zahod svaku deset minuti, al ipak ne kenja nonstop!“ Tata se nakeserijo: „Čekaj malo, tek je počeja! Vidićeš kad se malo istrenira i uvježba gradivo! Jel tako, malac, a?“ Ja sam rekao: „Prošlo je deset minuti!“ Tata je zinijo: „Molim?! Šta oćeš reć?!“ Ja sam rekao: „Prošlo je deset minuti! Nema šanse da više izdržim!“ Tata je dreknijo: „Kontroliraj se, jebaga konj! Ne mogu ti sad zaustavit auto usrid prometa!“ Ja sam zastenjao: „Žalim slučaj, ne mogu ni ja zaustavit!“ Tata je arlauknijo: „Nemoj se zajebavat, sine! Dok smo u vožnji suspregni političke ambicije!“
Popodne su ona Bezmalinovićka i ona Gospodnetićka torokale ispred našeg portuna. Bezmalinovićka je Gospodnetićki rekla: „Mali će postat precjednik države, trista posto! Sve živo okrene u svoju korist!“ Gospodnetićka je rekla: „Ja san isto miljon puta skužila da je dobro maknut!“ Bezmalinovićka je rekla: „Jel moš to zamislit, išli su ga vodit u ambulantu zbog viroze, a onda su mu mater odveli na hitnu!“ Gospodnetićka je vrtila glavom i rekla je: „C, c, c, jadna žena!“ Bezmalinovićka je rekla: „Dašta je nego jadna! Molinte lipo, završit na hitnoj na Dan mrtvih!“ Gospodnetićka je rekla: „Dobro sad, svejedno jel Dan mrtvih il neki drugi dan!“ Bezmalinovićka je rekla: „Đavla je crnog svejedno! Jel znaš šta joj je mužu rekla sestra na hitnoj?“ Gospodnetićka je pitala: „Šta?“ Bezmalinovićka je rekla: „Rekla je, legnite je ovde, a doktor će doć malo posli! Samo da donese sviće i buket cvića!“
Mama je na hitnoj ležala u onesvjesti. Tata je skakućao oko kreveta zelen u faci. Tata je vikao: „Di je više ti likar, u pizdu materinu!? Nema ga po ure!“ Sestra je njemu rekla: „Smirite se, šjor, rekla san van da je časkom trknija kupit šterike za na groblje! Samo grozne su gužve u dućanima! Nemoš više kupit ni sviće za svoje najdraže bez da se staviš na listu čekanja!“ Tata je drečao: „Ko je vidio ić kupovat šterike usrid radnog vrimena!? Kakvi je to način?!“ Sestra je rekla: „A ko je vidijo završit na hitnoj na Dan mrtvih?! Gospodine dragi, i medicinsko osoblje mora vodit računa o svojim najmilijim!“ Tata je podviknijo: „Vama bi najmiliji tribali bit ovi šta ovde leže!“ Sestra je rekla: „A ne, ne… To su još uvik obični pacijenti! Tek kad riknu postanu najmiliji!“
Onda je doktor sa šterikama ugibao u sobu i rekao je: „Evo me!“ Tata je poskočijo i cijuknijo je: „Fala kurcu! Oćetel mi sad konačno pogledat ženu?“ Doktor je zapiljio se u moju mamu i rekao je: „Evo, gledam je!“ Tata je raskobečijo oči: „I? Šta joj je?“ Doktor je rekao: „Izgleda da leži na krevetu bez da ičim miče!“ Tata je podviknijo: „Pa oš nešto napravit, čoviče božji?!“ Doktor je njemu rekao: „Prvo mi morate opisat šta joj se tačno desilo!“ Tata je opisivao: „Desilo se to da joj sin ima stomačnu virozu…“
Tata je stiskao timun od škodilaka i vikao je: „Kontroliraj se, sine! Odjebi sad političke ambicije! Začas ćemo stić doma!“ Ja sam uzdahnijo: „Kasno je, tata, tu lejt…“ Tata je viknijo: „Jarče pasu, kakvo je to štrcanje straga?! Koji to klinac glogoće i brboće?!“ Mama je u roku munja začepila nos i rekla je: „Muko irudova, ovo grize za oči!“ Tata je arlauknijo: „Nemoj mi reć da si mi se izasra po sicu od škodilaka! Nemoj mi samo to reć!“ Ja sam rekao: „Nisam po sicu, tata! Nego u neku žutu kantu!“ Onda je mama dreknila: „U žutu kantu?! Koju žutu kantu?!“ Ja sam rekao: „Ovu žutu kantu ispod sica!“ Mama je urliknila: „Pa ja san u tu žutu kantu stavila krizamteme za pokojnu mi mater! Gospe moja, srce će mi puknit!“ Ja sam rekao: „Nisu ti one unutra, mama!“ Mama je skrikala: „Kako nisu, luđače?! Manijače jedan bolesni! Životinjo jedna šumska! U žutoj kanti su krizamteme za pokojnu mi mater!“ Ja sam rekao: „Nisu, mamac, kad ti kažem! Tu su sad krizamteme za moju pokojnu mater!“
|
| Alija S. |
Posted - 15/10/2012 : 17:51:16
Zajedničko brojilo
piše Viktor Ivančić
Rulja iz portuna su imali u portunu sastanak kućnog savjeta. Na sastanku kućnog savjeta je ona Domazetka rekla: „To da ću ja misečno plaćat dvista kuna za vodu, e pa oću klinac! A nema šanse da san ja tu vodu potrošila!“ Ona Plazibatka je rekla: „A je, bogami, otkad je voda išla tries posto gore, računi su postali za neizdržat! Pojedinci toče li ga toče, a svi plaćamo!“ Onaj Barba Mario je rekao: „Jebešga kad imamo zajedničko brojilo!“ Onaj barba Jole je pitao: „A zašto nemamo svaki svoje?“ Barba Mario je rekao: „Zato šta za ugradit svoje brojilo moraš platit tri soma kuna! Ko može imat tu lovušu?“ Onaj Šegvić je pitao: „A kako nam onda oni gore izračunaju račune?“ Barba Mario je rekao: „Imamo jedno brojilo za cili portun i onda se ukupna potrošnja podili sa brojem stanara! Skroz logično!“ Plazibatka je podviknila: „qrac je logično! Kako oni mogu znat koliko ko od nas troši?“ Domazetka je podviknila: „Tačno! Zašto se ukupna potrošnja dili sa brojem stanara, umisto, naprimjer primjera, sa brojem mudanti?“
Tu su se svi rulja zableušili u Domazetku. Ona Bezmalinovićka je pitala: „Zašto sa brojem mudanti, jebate?“ Domazetka je njoj rekla: „Zato, Bezmalinovićka, šta tebi nonstop na tiramolu visi po osan pari mudanti! Ja to u životu nisan vidila da neko dnevno pere dvi mašine robe!“ Plazibatka je njoj rekla: „Dobro ti Domazetka govori! Nemoš ti, dušo moja, u ovakvoj krizi minjat mudante svako uru vrimena! A da onda to mi svi skupa plaćamo!“ Bezmalinovićka je rekla: „Ne, nego ću ji minjat jednom misečno! Ka neki!“ Domazetka je skriknila: „Ka koji, jebenliti mliko materino?! Ka koji?!“ Bezmalinovićka je dreknila: „Aj muči, šporkujo jedna! Na šta si spala da poštenim ženama brojiš mudante!“ Plazibatka je njoj viknila: „Šta ti ji ne bi brojala, dramfuljo! Pogleaj malo šta svit govori kad ti vidi nakrcan tiramol! Kažu, ili je u onom stanu ženski internat, il je u điru neki teški trafiking, il tu živi žena sa sedan gujica!“ Bezmalinovićka je arlauknila: „A šta ti sereš, đikačo trokrilna! Jedne tvoje mudante su ka deset mojih! Kad ih obisiš na tiramol pare zastava na Dan zahvalnosti! Ne mogu ti skužit razliku između mudanti i jorgana!“
Onda su rulja jedva zaustavili žensku ekipu da se ne pošoraju. Barba Jole je rekao: „Skulirajmo se malo, ljudi! Umisto da sad budemo složni i dogovorimo zajedničke mjere štednje, mi uletimo u karačinu! Tačno šta banda na vrhu oće!“ Onda je barba Mario rekao: „Nije me briga, Bezmalinovićka, al ne govori ti Domazetka skroz bezveze! Evo prekjuče su ti na tiramolu bile one mudante sa medama i patkicama, a danas isto!“ Onda je onaj Bezmalinović dreknijo: „Šta se ti zagledaš u ženine mi mede, drkadžijo jedan!“ Onda je onaj Šegvić uletijo: „Bravo, Bezmalinoviću, dobro si mu obrusija!“ Onda je onaj Gospodnetić uletijo: „Aha, baš si se ti, Šegviću, naša javit, a nonstop se tuširaš! Nemoj mislit da cili portun ne čuje kako ti fljaska voda po banju!“ Barba Jole je rekao: „Je, Šegviću, to je čista patologija! Više si nam lovuše posrka sa svojom higijenom nego šta si pokra u Lučkoj upravi! Ako misliš daš pod tušem oprat savjest, e bogami neš!“ Šegvić je cijuknijo: „Šta je vama, ljudi? Ka da se vi ne tuširate?“ Gospodnetić je rekao: „Ja san danas opra noge jerbo je sastanak kućnog savjeta! Al dvajs dana prije toga nisan!“ Ona Kragićka je uletila: „E znan, zato ti žena kuka i cvili u poslugi! Da svi u portunu žive u stanovima, a samo ona u štali!“
Tu je u portunu opet uletijo ršum i iznered. Moj tata je rekao: „Skulirajte se ljudi, jebemu mater! Nemojte da nas banda odozgo zavadi! Ajmo rađe dogovorit mjere štednje!“ Onda je ona stara Đolongica rekla: „Šta se tiče štednje, tu se svi možete ugledat na mog pokojnog Zorzija!“ Barba Jole je rekao: „A je, otkad je umra posta je idealni potrošač!“ Đolongica je rekla: „Nije u mog pokojnog Zorzija bilo da će mu curit voda iz špine dok pere zube, ne, ne, moj miki…“ Bezmalinovićka je pitala: „Kako ih je onda pra?“ Stara Đolongica je obrisala suzicu sa šudarom i rekla je: „Ajme, ka da ga sad vidim… Moj pokojni Zorzi bi ulija malo vode u bićerin, onda bi to usuja u usta i mućka, mućka, mućka, onda bi to pljunija nazad u bićerin, onda bi to isto vratija nazad u usta i mućka, mućka, mućka, onda bi to pljunija nazad u bićerin, onda bi to isto vratija…“ Samo svi u portunu su vikali da dosta i složili su gadljive face da to im je tu mač ogavno.
Onda je ona Bezićka dignila ruku i rekla je: „Ovo šta Đolongica govori možda je malo za izrigat, al ima dublju logiku! Ja san, naprimjer primjera, svom Đaniju doma lipo rekla – viš da je teška kriza, mili, nemoš svaki put posli pišanja pustit vodu! Pogotovo kad ti je tako spižđena prostata! Ako tako nastaviš, mili, sveš nas bacit na inkanat! I bogami moj Đani sad piša cili dan, a tek naveče prije spavanja pusti vodu u zahod!“ Rulja u portunu su zamišljeno klimali sa glavama. Domazetka je rekla: „E ali kakoš ti te stvari ovoj današnjoj mlađariji objasnit! Nema tu više stege, čoviče! To je sve na teškim drogama i higijeni!“ Plazibatka je rekla: „Danas dicu i u školi uče ne samo da posli pišanja puste vodu, nego da još i operu ruke!“ Bezićka je rekla: „Nemoj me jebat?!“ Neko je rekao: „Strašno!“ Neko je rekao: „Koji užas!“ Neko je rekao: „Obrazovni sustav nam je totalni horor!“ Neko je rekao: „Di ide ova zemlja, za majku božju…“
Samo onda je Bezmalinovićka rekla: „E, a šta ćemo sa onima koji plaćaju vodu za dva člana familije, a u stanu ih ima troje?“ Tu je ona značajski pogledala prema Kragićki. Rulja su isto okrenili se prema njoj. Kragićka je zarežala: „Jel ti to, Bezmalinovićka, možda misliš na moju Anđelu? Jel to misliš na moju pinčku Anđelu, molinte lipo?“ Bezmalinovićka je rekla: „Jebe se meni kako ti zoveš svoju pinčku!“ Kragićka je skriknila: A sram te bilo, štraco jedna! Prvo i prvo, moja Anđela uopće ne pije vodu iz špine, nego joj dajem jamnicu i kokakolu! A drugo i drugo, moja Anđela ne koristi ni banj ni zahod! Nego je vodim u parkić!“ Tu su rulja okrenili se prema Bezmalinovićki. Samo Bezmalinovićka je držala začepljenu labrnju. Kragićka je dreknila: „Kad bi se svi u portunu ponašali ka moja Anđela računi bi nam bili nula kuna! Ja san svoju Anđelu izdresirala da bude uzorni član zajednice!“ Bezićka je rekla: „Bravo, Kragićka, to se zove odgovorno postupanje!“ Kragićka je klimnila sa glavom. Bezićka je rekla: „Pa kad izvodiš Anđelu u parkić pokakit se, šta usput ne izvedeš i muža?“
Tu je u portunu opet uletijo teški ršum i iznered. Neki su držali neke da ne pošoraju se. Barba Mario je govorio: „Dajte se ljudi razlogu! Nemojte da nas banda na vrhu zavadi!“ Barba Jole je rekao: „Jebešmi mater, ovo zajedničko brojilo je gore od zajedničke države!“ Domazetka je rekla: „Igzaktli! Ovako je bilo i u Jugoslaviji! Jedni štede i muče se, a drugi broje naše devize!“ Plazibatka je rekla: „Igzaktli! Uvik se jedni peru na račun drugih! A zna se tačno koji na račun kojih!“ Šegvić je pitao: „Kakvi su to sad aluzijumi?“ Plazibatka je rekla: „Koji aluzijumi?“ Šegvić je rekao: „Jel ti to sad, Plazibatka, prcaš Milosavljevića zato šta je Srbin?“ Onda je Milosavljević na njega skočijo: „Ko je Srbin?! Otkud ti znaš da san ja Srbin?!“ Šegvić je rekao: „Dobro, šta sad ima veze, Milosavljeviću! Glavno je da ne trošiš previše vode za tuširanje!“ Gospodnetić je uletijo: „Tojest da budeš prljavi Srbin!“
Onda je u portunu uletila revijska tarapana i cipačina. Moj tata je vikao: „Nemojte ljudi! Koji vam je qrac!“ Samo ekipa su nastavili sa deračinom i cipačinom. Plus su gađali se sa postolima i privjescima od ključeva. Onda je moj tata svom forcom viknijo: „Alo, ruljo, a da razbijemo brojilo?!“ Tu su svi ukipali se na mistu. Onda su okrenili se prema tati i gledali su ga. Moj tata je nakašljao se i rekao je: „Gospodo stanari, iznosim predlog da razbijemo brojilo!“ Rulja u portunu su piljili u njega sa razrogačenim očima i šutili su. Onda je barba Jole pitao: „Kako to misliš, da razbijemo brojilo?“ Tata je rekao: „Lipo mislim! Ne mogu nam naplaćivat vodu ako je brojilo neispravno! A kad ga dođu popravit, mi ćemo ga opet sjebat!“ Rulja su piljili u tatu i šutili su. Onda su svi u roku munja izjurili iz portuna. Onda su svi se nacalili se iznad šahte. Onda su Šegvić i Gospodnetić dignili gvozdeni poklopac od šahte. Onda je barba Mario uzeo bovan. Onda je on sa bovanom skrehao u brojilo i skršijo je staklo. Onda je on skrehao još jednom sa bovanom i skršijo je brojčanik. Onda je Domazetka rekla: „Ode Jugoslavija u pičku materinu!“
Za tri dana su dva meštra iz vodovoda stajali iznad otvorene šahte. Rulja iz zgrade su utiho ćiribimbili iza ponistra i balkona da uberu koja je spika. Prvi meštar je gledao u skršeno brojilo i rekao je: „C, c, c, evo još jednih iz klase optimist… Ovde svaka pizda viruje da može nas zajebat kad oće!“ Drugi meštar je rekao: „Nemoš bilivit, čoviče! U svakom drugom portunu razbiju zajedničko brojilo! I onda misle dašmo mi to ić popravljat ka zadnji naivci!“ Onda je prvi meštar dignijo glavu prema ponistrama i balkonima i viknijo je: „Alo, ekipa! Razbilo vam se zajedničko brojilo!“ Onda je barba Mario provirijo priko balkona. On je blekasto se rumenkijo po faci i rekao je: „Je, je, i mi smo primjetili… Oćetel ga sad popravit?“ Drugi meštar je viknijo: „Oćemo qrac! Pa da ga sutra opet sjebete!“ Prvi meštar je viknijo: „Umisto toga ćemo vas ištekat iz mreže!“ Barba Jole je sa druge ponistre doviknijo: „O kakvoj mreži ti govoriš, klipsone? Prevedi to na hrvacki!“ Prvi meštar je viknijo: „Obustavićemo vam isporuku vode!“ Barba Mario je dreknijo: „Ama kojoš obustavit, jebate dragi irud?! Šta to znači?!“ Prvi meštar je viknijo: „Znači da ste dosad imali vodu, prika!“ Drugi meštar je viknijo: „A saćete se kupat u krvi!“
Robi K. (IIIa) |
| Alija S. |
Posted - 28/05/2012 : 19:29:52
Bilježnica Robija K
Gospodarski rast
Ona Kragićka sa trećeg je došla kod nas doma da žicne ćikaricu ulja. Ona je rekla mami da taman je išla skuvat obid kad je skužila da nema doma ni kapi. Mama je rekla: „Nou frks! Evo i nama samo šta žnjopa nije gotova! Mogla si ostat i malo se mašit?“ Kragićka je rekla: „Neću fala, ka da jesan! A šta ste vi kuvali?“ Mama je rekla: „Nedilja je, računam, pa san ispekla u škrovadu jedno kil i po telet… A friška je ka duša, sve jezike govori!“ Onda je tata uletijo: „Nisi valjda u škrovadu stavila samu telet…?“ Mama je rekla: „Kako to misliš, mišu? Šta fali telet…?“ Tata je pitao: „Pa jesil sa njom ispekla i mlade kump…?“ Mama je rekla: „Naravski da jesan, mišu! Jebeš pečenu telet… bez mladih kump… Jel tako, Kragićka?“ Kragićka je gledala sa tupilom od nekuženja. Mama je rekla: „Plus san začinila punu terinu salate od rik…“ Tu sam ja uletijo: „Ja ne volim salatu od rik…“ Mama je rekla: „Pa ne moraš je jist, oškoprc! Znaš da za predjelo imamo domaći prš… Moš se nažbokat ka veliki!“ Tata je rekao: „Uuu ovi drniški prš… šta ga imamo mi je nenadjebiv! Još mi je napetiji od pečene telet… sa mladim kump…“ Tu je moja sestra Damjana uletila: „Mala ne voli domaći prš…“ Mama je rekla: „Pa i nije drniški prš… za male curice, zlato! Tebi je to pinku prežestoko! Znaš da ti je mama za dezert napravila čokoladnu tor… Jel ti to drago?“ Damjanica je rekla: „Mala voli čokoladnu tor…“ Mama je okrenila se prema Kragićki i rekla je: „A Kragićka, bogati, ako već neš ostat na obidu, mogla san ti spakovat na pijatić dvi fete čokoladne tor… da poneseš doma, a?“ Kragićka je piljila u nas sa zinutim ustima. Onda je ona raširila ruke i rekla je: „A ljudi božji, pa kako vi to govorite?“ Nama je uletilo čudilo. Mama je nju pitala: „Kako govorimo?“ Kragićka je rekla: „Pa tako, sve nekako skraćeno!“ Tata je njoj mignijo i rekao je: „To su ti, Kragićka, bolni rezovi!“
Kad je Kragićka odgibala onda smo mi obitelj sili oko stola za obid. Mama je izvadila u pijate manistru usuvo na pome. Mi smo gledali u pijate sa tugicom. Onda smo mi žrdokali i šutili smo. Onda je tata promrmorijo: „A u pene bonačića, ova mi je manistra usuvo stvarno više dopiz…“ Mama je njemu rekla: „Aj muči! Budi sritan da imamo i nju!“ Tata je rekao: „Dobro, sritan sam! Samo kostatiram, pošto već misec dana ne jedemo ništa drugo, da mi je manistra usuvo prilično dopiz… Nemoj mi reć da tebi nije!“ Mama je rekla: „Okej, i meni ide maksimalno na kur…“ Ja sam naperijo sa perunom u pijat i rekao sam: „Manistro, jeben ti mat…“ Mama je podviknila: „Robi, pristojno se izražavaj!“ Ja sam rekao: „Manistro, mater ti jeb…“ Mama je rekla: „To je već bolje! Samo da znaš, dečko, malo se švogaješ na krivu adresu!“ Tu sam ja zableušijo se u mamu sa zbunjozom. Plus sam složijo facu da ne berem je dva posto. Tata je meni rekao: „Mama ti oće reć da nije ti manistra kriva šta moramo jist manistru usuvo!“ Ja sam pitao: „A ko je kriv?“ Tata je dignijo bradu prema lusteru i rekao je: „Ja bi reka da su za ovu manistru krivi gospoda ministri! Šta ti kaeš, ženac?“ Mama je rekla: „Slažen se trista smista!“ Ja sam rekao: „E znan, al nisu mi oni u pijatu da im mogu jebat mat…“ Mama je podviknila: „Robi!“ Ja sam rekao: „Da im mogu mater jeb…“ Tata je mene značajski pogledao. Onda je on rekao: „A ko ti brani da ti budu?“ Tu je meni opet uletijo teži zbunjitis. Mama je rekla: „Igzaktli! Ako Damjanica može bez problema žnjopat čokoladnu tor…, ko tebi smeta da obidvaš šta god oćeš!“ Onda je tata pomilkijo Damjanu po kosici i rekao je: „Zlato tatino, jel ti lipa ta čokoladna tor…?“ Damjanica je mumala manistru sa punim ustima i rekla je: „Pvva liga!“ Tata je rekao: „Eto viš! Najvažnije u životu je imat čvrsta uvjerenja!“ Onda sam ja zapiljio se u svoj pijat i dumao sam. Mama je meni rekla: „Akoš jist ministre usuvo mama će ti uz perun dodat i pošadu!“ Ja sam pitao: „Šta će mi pošada?“ Mama je rekla: „Da im naneseš više bolnih rezova!“
Onda su posli obida moji mama i tata u kužini pili kavicu. Ja sam za stolom slagao slije u album. Samo onda je kod nas opet dogibala ona Kragićka. Moj tata je zagledao se u nju i rekao je: „Dobro, kakvo je to ponašanje, Kragićka? Mi ti posudimo ćikaru ulja, a ti nam dođeš vratit šljivu na oku!“ Kragićki je livo oko bilo turbo plavo. Plus je kod ombrve je prelazilo u ljubičasto. Plus je Kragićka cila se tresla i drmala je sa bradom. Mama je nju uvatila za ramena i pitala je: „Šta je bilo, mila? Jesil se to krivo naslonila na kvaku od ponistre?“ Kragićka je prosikćala: „Bolesnik me bombiza šakom u glavu! Jel to moš zamislit?! Jebešmi mater ako mu neću nabit brokvu!“ Mama je cijuknila: „Ali zašto?“ Kragićka je rekla: „Dala san mu za obid riži na ulje, ka i svaki dan, i rekla mu da je to brujet od škarp…“ Mama je rekla: „U jebate!“ Tata je rekao: „U jebate!“ Onda je Kragićka sila da malo se skulira i da mama joj sipne jednu kavicu. Onda je moj tata njoj rekao: „A znaš šta, Kragićka, i ja bi te punta da si mi za riži na ulje rekla da je brujet od škarp… Mislin, to je malo tu mač! Pečena telet… je maksimum koji ja mogu progutat!“ Kragićka je rekla: „Išla san učinit dobro i prodat degeneriku vašu spiku! Računala san da je on lud za brujetom od škarp…“ Tata je rekao: „E znan, al nisi računala da je Kragić lud i inače!“ Mama je uletila: „A sram ga bilo i stid! Biće sad gori divlja po stanu!“ Kragićka je rekla: „Ma qrac! Misliš da nije iša ubit oko posli obida? Eno ga spava ka beba!“ Mama je zlamenovala se i rekla je: „Majko irudova koji prasac! Pa kako može nakon šta je ženu prokinija šakom?“ Kragićka je rekla: „Kako ne može kad san ga tuta forca zveknila sa kacjolom u glavu! Isti sekunda je pa u afan!“ Tata je gledao u Kragićku sa raskobečenim očima. Kragićka je rekla: „A šta? Pa morala san se branit!“ Tata je rekao: „Čoviče, ovi bolni rezovi su takvi udar na građane da će svi završit u komi!“
Samo onda je posli onaj Kragić isto se spustijo kod nas doma na kavicu. Kragić je imao bili zavoj oko glave. Kragićka je složila namušenu facu. Onda je Kragić Kragićku cmoknijo u šljivu na livom oku i rekao je: „Sori, ženac! Totalno san ispa iz taktike! Neće se više ponovit ni u ludilu!“ Kragićka je Kragića pomilkila po zavoju i rekla je: „Aj okej, mišu! I ja san malo ispala iz taktike sa kacjolom! Tribala san se držat kuhače!“ Onda je Kragić Kragićku zagrlijo. Onda je Kragićka Kragića cmoknila u obraz. Onda je Kragić Kragićku gricnijo za nos. Onda je Kragićka Kragiću utirala jezik u usta. Onda je Kragić Kragićku uvatijo za limun. Onda je Kragićka Kragića stisnila za guzu. Mama je sklopila ruke na prsi i raskrivila se: „Ajme koji famoooozni hepi end, čoviče! Ovo mi je živa genza! Jelda bi sad mogli izist po fetu čokoladne tor…?“ Tata je rekao: „Još samo da malo živne industrija i počnemo bilježit veći gospodarski rast pašmo se svi moć jebat!“ Onda sam ja pitao: „Tata, a šta je to gospodarski rast?“ Tu je u kužini uletila tišina. Tata je počeškao se po ćiverici i rekao je: „Ha to je ono, kako bi reka, kad je sve veće nego prije, kužiš… bude ovoliko pa je posli onoliko, bereš… mislin, kad gospodarstvo raste, i to…“ Ja sam pitao: „Ali kako raste?“ Tata je rekao: „Kragiću, jel ti moš malom objasnit kako raste?“ Kragić je skinijo ruku sa Kragićkinog limuna i rekao je: „A ne znan ti ja to, Robi! Mi smo ti obični građani, nismo narkoekonomisti!“ Ja sam pitao: „A ko su narkoekonomisti?“ Kragić je rekao: „Koliko ja berem, najveći narkoekonomist je potpresjednik vlade!“ Ja sam pitao: „Pa jel on zna?“ Tata je rekao: „Naravska stvar! Ne samo da zna, nego on proizvodi gospodarski rast!“ Ja sam pitao: „Kako ga proizvodi?“ Tata je rekao: „U Mađarskoj je satra dvoje ljudi, a u Hrvackoj će cili narod!“
Robi K. (IIIa) |
| Alija S. |
Posted - 05/04/2012 : 17:33:08
Bilježnica Robija K.
Likovna sekcija
piše viktor Ivančić
Nas par rulje iz razreda smo u likovnoj sekciji. Mi iz likovne sekcije skupimo se u Bobanovoj drvarnici da slikamo i crtamo. Juče smo mi sa vodenim bojicama slikali i crtali trasparemte. Kad smo završili onda smo mi skupili radove i đipnili smo se u trajektnu luku. U trajektnoj su bili oni radnici iz Dalmacijavina. Moja mama je za radnike Dalmacijavina bila rekla: 'Jadni ljudi! Otpizdilo im firmu u stečaj i sad su ostali bez igdi ičega!' Tata je rekao: 'Užas živi! Ja mislin da je tim jadnicima dosta svega!' Ja sam pitao: 'Kako može onima koji su ostali bez ičega bit dosta svega?' Mama i tata su meni rekli: 'Ti mali ne pizdi!'
Mi rulja iz likovne smo nacalili se isprid radnika Dalmacijavina sa trasparemtima. Onda je moj drug Dino viknijo: 'Ajmo, ekipa, super trasparemti! Pet kuna komad! Nevjerovatno povoljno!' Onaj Kane Šteta je viknijo: 'Navali narode! Prilika koja se ne propušta! Ko oće jebat mater vladi za samo pet kuna?' Ja sam viknijo: 'Prvoklasna roba! Posebni popust za nezaposlene! Vrhunski spoj dizajma i revolucije!' Onaj flomić Boban je viknijo: 'Ajmo, ruljo, još malo pa nestalo! Najpovoljniji trasparemti u gradu! Poprcaj tajkuna za svega pet kuna!'
Onda su ekipa iz Dalmacijavina skupili se oko nas i razgledavali su likovne radove. Oni su klimali sa glavama i smjehuckali su se. Dino je vikao: 'Doli gubava vlada šta je radničku klasu otirala na prosjački štap!' Kane Šteta je vikao: 'Doli tajkunčine šta su opljačkale pošteni hrvacki narod!' Ja sam vikao: 'Smrt kapitalističkim govnima i njihovim pomagačima!' Flomić Boban je vikao: 'Doli banda razbojnička šta oće zarađivat na radničkoj muci!' Mi drugi smo okrenili se prema njemu i zarežali smo: 'Bobane, ne seri!'
Onda je jedna teta pljunila Kani pet kuna i kupila je trasparemt. Na trasparemtu je pisalo: 'Oćemo kruva i rada!' Onda je jedan barba sipnijo Dinu pet kuna i kupijo je trasparemt. Na trasparemtu je pisalo: 'Zašto vlada ne ide u stečaj?!' Onda je jedan barba izvadijo pet kuna da uzeće od mene trasparemt. Na trasparemtu je pisalo: 'Čačiću di ti je duša?!' Samo onda je barba pokazao sa prstom i rekao je: 'Ustvari neću taj! Daj mi ovi drugi!' Ja sam rekao: 'Ovaj? E taj je deset kuna!' Barbi je uletilo čudilo: 'Deset? Zašto deset?' Ja sam rekao: 'Ne može ovi svako nosit! Za ovi triba imat muda!' Barba je pitao: 'A zašto ja ne bi ima muda, moliću?' Ja sam rekao: 'Kakoš imat muda ako nemaš deset kuna?' Onda je barba meni sipnijo đenge i uzeo je trasparemt. Na trasparemtu je pisalo: 'Doli zalizani pederčina!'
E ali onda su među nas rulju uletila dva murca. Prvi murac je viknijo: 'Kakvi je ovo džumbus i iznered ovdi, a? Jel ovo neko okupljanje protiv države?' Onda je on dogibao do mene i barbe i raskobečijo je oči. On je podviknijo: 'Ne mogu virovat, čoviče! Kakva je ovo bljezgarija na trasparemtu? Aaaa, vidim ja da ću morat pisat prijavu za prekršaj protiv javnog reda i mira!' Ja sam u roku odma okrenijo se prema barbi i rekao sam mu: 'Sram te bilo!' Barba je zinijo: 'Molim?' Ja sam rekao: 'Sram te bilo takve stvari nosit!' Murac je njemu rekao: 'Dobro ti mali govori! Takve šporkarije pisat na transparemtu! Sramota jedna!' Barba je zapiljio se u mene i rekao je: 'Šta sereš, jebate?! Pa ti si mi to sad proda!' Murac je okrenijo se prema meni i rekao je: 'Aaaa, znači ti prodaješ ove škovace? Je li, miki? Oš da te sad zbajbočim u stanicu, a?'
Ja sam nagnijo se prema naprid i rekao sam: 'Prvo i prvo, nisam ja to njemu prodava, nego je on to od mene kupova! Ako ne bereš tu razliku, onda ti nema pomoći!' Murac je dignijo ombrve i pitao je: 'To me sad jebeš, je li?' Ja sam rekao: 'Ne kužiš tokove kapitala, prika! Ako je obavljena novčana tramsakcija onda je on to od mene kupija! A ako je kupija onda je preuzeja vlasnička prava! A svako dite u osnovnoj zna da nositelj vlasničkih prava snosi punu odgovornost za cili ovi užas!' Murac je opalijo kraće dumanje. Onda je on okrenijo se prema barbi i rekao je: 'Dobro mali govori, jebate! Tu se preseravaš da si neka radnička klasa, a ustvari si vlasnik!' Barba je zinijo: 'Koji vlasnik, čoviče božji?' Murac je podviknijo: 'Vlasnik trasparemta! Šta se praviš blesav?!'
Barba je stajao ukipan sa trasparemtom. Onda je murac nagnijo se prema njemu i rekao je: 'Moš bit sritan šta san danas dobre volje, miki! Inače bi ti iz ovih stopa napisa prijavu za uvredu visokog državnog dužnosnika!' Barba je opet zaglumijo čudilo: 'Ne berem ti spiku, čoviče! Kojeg visokog dužnosnika?' Murac je isprsijo se i stavijo je ruke na opasač. Onda je on rekao: 'Ti misliš da mi u panduriji ne znamo ko je zalizani pederčina, a?'
Posli smo mi ekipa iz likovne sekcije u Bobanovoj drvarnici brojili đenge. Đengi je bilo prilično dosta. Moj drug Dino je upisivao brojke u bilježnicu i rekao je: 'Za svaki trasparemt smo dobili po pet kuna, a za Doli zalizani pederčina deset! Znači šta? Znači da ispitivanje tržišta pokazuje da samo Doli zalizani pederčina donosi povećanu profitnu stopu! To moramo unit u kalkulaciju!' Kane Šteta je pitao: 'A ko je zalizani pederčina?' Ja sam njemu rekao: 'Ti si slikar i dizajmer, Kane, šta te kuri bolac! Glavno da to znaju radnici i pandurija!'
Onda je Dino rekao: 'Ekipa, zahtjevi tržišta su sve veći! Posli Dalmacijavina dolaze kupci iz Jadrankamena, pa onda iz škvera, pa iz željezare… Moramo se ma-ksi-mal-no pripremit za tržišne izazove i prilagodit se potrebama potrošača!' Ja sam rekao: 'Igzaktli! Ako istraživanje tržišta pokazuje da samo Doli zalizani pederčina donosi povećanu profitnu stopu, onda triba otkačit sve ostalo, a sa Doli zalizani pederčina ić u masovnu proizvodnju!' Dino je rekao: 'Igzaktli! I keš flou će narast do ludila!'
Onda je flomić Boban rekao: 'E, ali kakoš napravit masovnu proizvodnju u drvarnici, čoviče? Nema teorije!' Kane Šteta je rekao: ' I ko će nam dat toliko kartona za trasparemte? Jedva smo i za ovo napripravili!' Boban je rekao: 'Da ne govorimo o letvicama i brokvama!' Tu je u drvarnici uletila tišinčina. Dino je počeškao se po ćiverici i rekao je: 'Okej, to je malo problem, tu nam tribaju neke svježe ideje…' Boban je rekao: 'Jebeš ti svježe ideje! Bez svježog kapitala i dodatnih imvesticija nema šansi da od Doli zalizani pederčina napravimo masovni proizvod!' Ja sam uletijo: 'Ko kaže?' Onda sam ja uzeo vodene i naslikao sam trasparemt. Na trasparemtu je pisalo: 'Doli zalizane pederčine!'
Robi K. (IIIa)
|
| Alija S. |
Posted - 19/03/2012 : 19:04:53
Bilježnica Robija K
Paklena ispovjed
piše Viktor Ivančić
Mene je moja mama poslala u Gospu od Cukra za ispovidit se. U Gospi od Cukra sam ja ugibao u ispovjedačnicu. Onda je u ispovjedačnicu isto ugibao i onaj fra Ive. Mi smo sidili skupa unutra. Između nas je bila mrižica od letvica. Onda je fra Ive pitao: „Jesil beštima boga il blaženu divicu?“ Ja sam rekao: „Nisam!“ Fra Ive je pitao: „Jesil ima šporke misli?“ Ja sam rekao: „Nisam!“ Fra Ive je pitao: „Jesil zadiza mulicama veštice?“ Ja sam rekao: „Nisam!“ Fra Ive je pitao: „Šta onda imaš za prijavit?“ Ja sam rekao: „Mama i tata su mi jutros dali pedes kuna da kupim spizu! Al ja san ih skuca u druge svrhe!“ Fra Ive je pitao: „U koje druge svrhe?“ Ja sam rekao: „Kupija san kutiju duvana i par sprajtova za ekipu!“ Fra Ive je pitao: „Jel to znači i da si pušija?“ Ja sam rekao: „Znači!“ Fra Ive je rekao: „E, to ti je već po deset očenaša i zdravomarija, miki! Očenaši za lupeštinu, a zdravomarije za uživanje opojnih tvari! Da čujem dalje!“
Onda sam ja rekao: „Posli san naiša na jednog barbu koji me seksualski napastova!“ Fra Ive se trgnijo: „Molim?!“ Ja sam šutijo i kopao sam nos. Fra Ive je pitao: „Kako to misliš da te seksualski napastova?“ Ja sam rekao: „Napastova me sa… ono… sa intimskim djelovima!“ Fra Ive je podviknijo: „Sa kojim intimskim djelovima, jebate?!“ Ja sam rekao: „Zna se šta su intimski djelovi! Samo je šporka rič pa je ne smin govorit u crkvi!“ Fra Ive je rekao: „O srceliti irudovo… Pa kako je to završilo?“ Ja sam rekao: „A uspija san nekako uteć!“ Fra Ive je zlamenovao se i rekao je: „Aj bogu fala! A jesi prijavija monstruma panduriji?“ Ja sam rekao: „Nisan! Prvo san doša u vas!“ Fra Ive je rekao: „Zašto u mene? Pa to je čisti slučaj za panduriju!“ Ja sam rekao: „Zato šta je malo nezgodno!“ Fra Ive je pitao: „Zašto je nezgodno?“ Ja sam rekao: „Zato šta je ti barba sveto lice!“
Fra Ive se opet trgnijo: „Molim?!“ Ja sam rekao: „Kažem da je ti barba šta me napastova sveto lice!“ Fra Ive je okrenijo se sa facom prema mrižici od letvica i zastenjao je: „O jebate ćuk! Šta ti to pričaš, sinko? Da se možda nisi malo zajeba?“ Ja sam rekao: „Malo je teže zajebat se kad neko nosi mantiju!“ Fra Ive je rekao: „O sreceliti irudovo! Jesil ga zapantija kako izgleda?“ Ja sam rekao: „Jesan! A moga bi znat i kako se zove!“ Fra Ive je svrbijo se po čelu i rekao je: „O jarče pasu… To je stvarno dosta nezgodno!“ Ja sam rekao: „Pa govorim ja da je nezgodno…“ Fra Ive je češao se po vratu i rekao je: „Je, je, baš nezgodno…“ Ja sam pitao: „Da onda odem na panduriju?“ Fra Ive je stavijo prst na usta i šapnijo je: „Psssst… Ma ne tribaš, sinko, ako je sve dobro svršilo! Nećemo sad panduriju gnjavit za svaku pizdariju!“ Ja sam pitao: „A di onda da prijavim slučaj, u novine?“ Fra Ive je šapnijo: „Ma kakvi, to je još gore! Dosta je šta si ti to meni lipo sve reka i olakša si dušu!“ Ja sam rekao: „Okej, onda ja mogu poć?“ Fra Ive je rekao: „Pođi, sinko, bog s tobom!“ Ja sam se onda sitijo: „E, a štašmo sa onih pedes kuna šta san ih mrknijo od mame i tate?“ Fra Ive je rekao: „E bravo, tošmo smanjit da izmoliš po pet očenaša i zdravomarija i računaj da si odrišen od grija!“
Samo onda sam ja rekao: „Ne mislim to, nego kako ću im vratit đenge?“ Tu je fra Ivi uletila lakša zbunjoza. On je pitao: „Otkud bi ja to zna?“ Ja sam pitao: „Nego ko bi moga znat?“ Fra Ive je rekao: „Ja san ovdi da rješavam duhovne, a ne materijalne probleme, sinko!“ Ja sam rekao: „Pa mislija san da će mi crkva pomoć! Pogotovo ako neću prijavit seksualskog napasnika ni panduriji ni novinama!“ Fra Ive je rekao: „Šta ti to brbotaš, klipsone jedan! Kako bi ti crkva mogla pomoć?“ Ja sam podviknijo: „Tako da mi daš pedes kuna, jebaga led!“ Fra Ive je skočijo iz katrige i dreknijo je: „Ma daću ti qrac, a ne pedes kuna! Mene si doša zajebavat! Misliš da te nisan ubra! Cilu si spiku izmislija da mi nažicaš lovušu!“ Ja sam rekao: „Da malo bolje slušaš, fra Ive, zna bi da ja nisan ništa izmislija!“ Fra Ive je viknijo: „O čemu ti pričaš, majketi?!“ Ja sam rekao: „O tome da mali dječak dođe u crkvu ispovidit se, a pop mu rekne da će mu dat qrac!“
x x x
Fra Ive je cili dan bijo u komi i izneredu. On je u sobi klečao kraj postelje i molijo je krunicu. Onda je on naveče izgibao iza župnog dvora da zapali španjulet. Fra Ive je pušijo u vrtlu i piljio je put uzgor u mrak. Plus je utiho mrmorijo očenaše i zdravomarije. Samo onda je neko iskočijo iz grmića drito pred njega. Fra Ive je skriknijo: „Gospe moja!“ To je bila moja mama. Mama je rekla: „Skužajte, fra Ive, nisan vas mogla drukčije uvatit! Moramo hitno razgovarat!“ Fra Ive je odskočijo unazad i viknijo je: „Oprostite, gospođo, ovo nije ni misto ni vrime!“ Mama je rekla: „Al morate, fra Ive! Mali mi je doma složijo takvu bolesnu spiku da san se cila izneredila!“ Fra Ive se ukočenijo: „Kakvu spiku? Ja neman ništa sa tim!“ Mama je rekla: „Reka mi je da se iša u crkvu ispovidit i da ste mu vi rekli da ćete mu dat ku… oprostite na izrazu… onu stvar! A onda da mu niste dali… onu stvar, nego ste mu dali pedes kuna da vrati mami i tati šta im je maznija od spize!“ Fra Ive je arlauknijo: „To je sve šporka podvala i izmišljotina! To su sve klevete, uvrede i najgnjusavije laži!“ Mama je stavila ruke na kukove i rekla je: „Ka da ja to ne znan, čoviče božji! Mali mi je totalni bolesnik! Laže čim zine!“
Fra Ive je gledao u mamu sa obišenim ustima. Mama je obrisala suzicu iz oka i rekla je: „Ajme skužajte, fra Ive, tako mi je neugodno zbog svega… Mali monstrum nije normalan! Takvi je patolog da može ljudima složit stravične skamdale! Neam pojma šta sa njim napravit!“ Fra Ive je dignijo bradu i rekao je: „Jestel razmišljali da ga date u popravni? Il možda još bolje u zoološki?“ Mama je rekla: „Da se mene pita, ja bi ga najrađe umlatila sa letvom!“ Fra Ive je rekao: „To nije loše rješenje!“ Mama je rekla: „Samo onda bi ispalo da san zločimka, a ne mater! Možda je nečastivi uša u njega, fra Ive? Možda mi maloga triba egzorkicirat?“ Fra Ive je malo produmao i rekao je: „A čujte… Da tako malo dite može izmislit seksualsko napastovanje u crkvi, pa onda pritit pandurijom i novinama da bi na ucjenu užica pedes kuna, a sve per la finta da mora vratit ćaći i materi šta im je maznija, e za to stvarno moraš bit teški mentalist!“ Mama je dignila ombrve i rekla je: „To za seksualsko napastovanje mu još i virujen! Ka i za panduriju! Al da je meni i mužu maznija pedes kuna, e to bogami laže ka pas!“ Fra Ive je raskobečijo oči od tupaje. Mama je nagnila se njemu u facu i rekla je: „Pošto nam je maznija tristapedes kuna!“
Robi K. (IIIa) |
| Alija S. |
Posted - 08/03/2012 : 18:15:43
Bilježnica Robija K.
Sistematski pregled
Moj dida sa Šolte je došao kod nas u Split da obavi likara. Dida je najprvo u ambulanti napravijo sve žive i nežive preglede. Onda je on posli sidijo u kamcelariji kod one doktorice Fulgozi. Doktorica Fulgozi je spustila cvike navr nosa i listala je po papirima. Ona je didi govorila: „Nalaz mokraće je u redu… nalaz krvi je u redu… heboglobin je malo povišen, al i to je u redu… tlak je u redu… donji je malo nizak, al i to je u redu… markeri su u redu… jetra je malo povećana, al i to je u redu… ekage je u redu… rengen pluća je u redu… košulja i pulover su u redu…“ Dida je rekao: „Jutros san ih obuka, friško oprane!“ Doktorica Fulgozi je zaklopila karton i rekla je: „Sve fajn! Za svoje godine držite se dosta dobro!“ Dida je pitao: „Kad bi onda moga umrit?“ Doktorici Fulgozi je uletila zbunjoza. Ona je skinila cvike sa nosa i nagnila se prema didu: „A zašto bi umrli?“ Dida je rekao: „Pa moran jednom umrit! Takva su pravila! Samo ne znan kad!“ Doktorica Fulgozi je rekla: „To van ja ne mogu reć! Al ne morate se brigat dašte tako skoro!“ Dida je rekao: „E al ja bi to tija znat malo preciznije!“ Doktorica Fulgozi je rekla: „A slušajte, moj šjor, ako sad iz ambulante izađete na ulicu i itnete se pod kamijon, mogu van predvidit dašte umrit za cirka šes minuta!“ Dida je rekao: „A šta ako umisto kamijona naleti kombi pa me samo rani?“ Doktorica Fulgozi je rekla: „E jebiga, onda idite po drugo mišljenje!“ Dida je rekao: „Dobro, ne morate se odma ljutit, najnormalnije pitam…“ Doktorica Fulgozi je rekla: „Jel vi sebe čujete? Di ovi razgovor vodi?“ Dida je počeškao se po ćiverici i rekao je: „Ja bi reka da vodi u pravcu moje smrti!“ Doktorica Fulgozi je rekla: „Znate šta, ipak ću ja vama dat uputnicu za psihijatra! Jel to okej?“ Dida je rekao: „Pa može, šta ja znan, ako će on znat… Iako san ja u glavu skroz čist!“ Doktorica Fulgozi je pitala: „Dobro, a jel bi vi tili umrit šta pri ili šta posli?“ Dida je rekao: „Tija bi umrit tačno na vrime! Ni pri ni posli!“ Doktorica Fulgozi je podviknila: „Pa ne može van to likar odredit, jebaga jarac! To je božji posal, a ne naš!“ Dida je rekao: „Je, al ne plaćan ja bogu zdrastveno, nego vama!“ Doktorica Fulgozi je piljila u dida sa raširenim očima. Onda je ona njemu dala mot sa rukom da nastavi sidit i rekla je: „Vraćan se za sekund!“ Onda je ona izjurila iz kamcelarije. Dida je zavalijo se u katrigu i zvižduckao je. Onda je za tri minuta doktorica Fulgozi se vratila. Sa njom je bijo jedan barba u bilom mantelu. Doktorica Fulgozi je rekla: „Ovo je doktor Santini! On će rješit vaš problem!“ Dida je pitao: „Koji problem?“ Doktorica Fulgozi je zarežala: „Reće van kaćete skviknit!“ Dida je pitao: „Kako on zna, a ti ne znaš?“ Doktorica Fulgozi je rekla: „Ja san internist, a doktor Santini je patologist!“ Onda je doktor Santini slušao didu sa slušalicama. Onda je on dizao mu kapke i gledao mu je sljepočnice. Onda je on virijo mu sa baterijom u uvo. Onda je on pipao ga po vratu. Onda je on stiskao ga po drobu. Onda je on rekao didi da zine i čini aaaaaa. Dida je zinijo i činijo je aaaaaa. Onda je doktor Santini odmaknijo se i namistijo je mrgudnu facu. Onda je on dignijo livu ombrvu i dumao je. Dida je ukočenijo se na katrigi. Onda je doktor Santini rekao: „Ostalo van je još deset miseci do godinu dana!“ Dida je zinijo: „Molim?!“ Doktor Santini je rekao: „Živićete još deset miseci do godinu dana!“ Dida je rekao: „U pičku mile deve!“ Doktor Santini je pitao: „A šta ste vi mislili?“ Dida je rekao: „Mislija san pinku duže! Još jedno triespet-četrdes godina! Uvr glave pedes!“ Doktor Santini je rekao: „A čujte, amateri mogu mislit šta god ih je volja, al medicina je tu hiper precizna!“ Dida je rekao: „U pičku mile deve!“ Doktorica Fulgozi i doktor Santini su ukipali se kod stola i skupljali su usta. Onda je dida rekao: „Jel može još jedno pitanje?“ Doktor Santini je rekao: „Izvolte!“ Dida je pitao: „Oćel Hrvatska umrit pri ili posli mene?“ Doktor Santini je zableušio se u dida sa zinutim ustima. Doktorica Fulgozi je njega drmnila sa laktom i šapnila je: „E, a šta san ti ja rekla, fosilko je puka na kvasinu…“ Onda je doktor Santini didi da mot sa rukom da nastavi sidit i rekao je: „Vraćan se za sekund!“ Onda je on izgibao iz kamcelarije. Dida je skvrčijo se u katrigi i gledao je u doktoricu Fulgozi. Onda je za tri minuta doktor Santini se vratijo. Sa njim je bijo jedan barba u bilom mantelu. Doktor Santini je rekao: „Ovo je doktor Bjankini! On će rješit vaš problem!“ Dida je pitao: „Koji problem?“ Doktor Santini je rekao: „Reće van kaće Hrvacka skviknit!“ Dida je pitao: „Kako on zna, a ti ne znaš?“ Doktor Santini je rekao: „Ja san patologist, a doktor Bjankini je ekonomist!“ Onda je doktor Bjankini na stolu od doktorice Fulgozi raširijo novine. Onda je on malo listao i cokćao je sa jezikom. Onda je on govorijo: „Bruto društveni proizvod koma… kreditni rejting užas… indeks industrijskog rasta katastrofa… u veljači za dva promila viši, al to je isto šitina… likvidnost ajme majko… stopa nezaposlenosti horor film… u veljači veća nego u siječnju, znači horor film na kvadrat… trgovinski deficit strava… inozemna ulaganja turbo šitina… fiskalni deficit sačuvaj me bože… stopa izvoza nula… konkurentnost ka-ta-stro-fa…“ Dida je pitao: „I? Kakve su prognoze?“ Doktor Bjankini je okrenijo se prema njemu i rekao je: „Hrvacka živi vječno!“ Popodne smo mi obitelj sidili za stolom i obidvali smo. Mi smo srkućali juvicu iz pijata i šutili smo. Onda je mama pogledala prema didi i rekla je: „Nazvala me danas doktorica Fulgozi!“ Dida je promumljao: „E i?“ Mama je rekla: „I kaže da si je pita da kaš umrit!“ Dida je promumljao: „E i?“ Mama je rekla: „Šta e i, jebate? Pa zašto te to zanima? Jel tebe, čako, spopadaju neke crne misli?“ Dida je rekao: „Slušaj, ćerce, meni nije do priče! Oš me pustit da na miru pojedem juvicu, a?“ Mama je rekla: „Ajde, ajde, nazva je posli i doktor Santini!“ Dida je promumljao: „E i?“ Mama je rekla: „Reka mi je da ti reknem da se zajebava!“ Dida je rekao: „Ha, ka da ja to nisan skužnija i bez da mi ti rekneš!“ Mama je rekla: „N bava? Kako si skužnija?“ Dida je rekao: „Odma je bilo jasno da su doktor Santini i doktor Bjankini zaminili pacijente!“ Onda je moj tata uletijo: „E, al znaš šta ja ne kužim? Ne kužim kako normalan i zdrav čovik može ić u likara i pitat ga kaće umrit!“ Onda je moj dida spustijo žlicu u pijat. On je pogledao prema tati i rekao je: „Vidiš, zete, čovik u mojin godinama već bi triba pomalo pisat oporuku! Jel se slažeš? Pa san iša provjerit jel moran žurit il iman još vrimena! Bereš?“ Tati su u roku odma zacaklile se oči. On je rekao: „Ha, pa uvik je dobro napisat oporuku!“ Dida je rekao: „Naravski da je dobro! Samo san još tija da mi i likar potvrdi!“ Tata je pitao: „Pa šta je ne napišeš, jebate?“ Dida je rekao: „A još to malo moran promozgat! Iman par varijamti, pa se ne mogu odlučit koja mi najbolje paše…“ Tata je pitao: „Kakvih varijamti?“ Dida je rekao: „Varijamta pod a je da ću cilu imovinu ostavit u dobrotvorske svrhe! A varijamta pod be je da ću sve potrošit na kurve!“ Mama je zacijuknila: „Srceliti irudovo! A oš išta ostavit familiji?“ Dida je rekao: „To je varijamta pod be!“ Robi K. (IIIa) |
| Alija S. |
Posted - 26/01/2012 : 09:54:12
Bilježnica Robija K.
Živiae ovi narod!
Onaj fra Ive je u nedilju držao misu u Gospe od Cukra. Fra Ive je ukipao se ispod Isusa sa krunom i govorijo je: „… kruh naš evropski daj nam danas i otpusti nama duge naše kako i mi otpuštamo dužnicima našim i ne uvedi nas u napast nego od zla nas izbavi, amen!“ Rulja su zažamorili: „Amen!“ Fra Ive je zlamenovao se i rekao je: „Pomolimoseeeeeeee…“
Onda je ona Domazetka šapnila Plazibatki i Kragiaki: „Gospe moja, šta je meni eudna ova misa!“ Plazibatka je šapnila: „Apsolutivno! Toliko je eudna da je i neobiena!“ Kragiaka je šapnila: „Ne kužim zašto umisto 'nego izbavi nas od zla' sad govore 'nego od zla nas izbavi'? Jel to neki moderni ?ir?“ Plazibatka je šapnila: „To san i ja ubrala! Sve je izokrenuto!“ Domazetka je šapnila: „Lako to! Al zašto umisto fra Ive misu drži Vesna Pusia?“
Kragiaka i Plazibatka su razrogaeile oei prema oltaru. Kragiaka je šapnila: „Eoviee!“ Plazibatka je šapnila: „Eoviee!“ Kragiaka je šapnila: „A i eudila san se šta je veleeasni obuka veštu do kolina!“ Plazibatka je rekla: „Ja san mislila da mu se skupila u pranju!“ Samo onda su se na kruni iznad Isusove glave upalile žute zvizdice. Rulja u Gospi od Cukra su uzviknuli: „Uau! ?izez Krajs!“ Onda je fra Ive pokazao sa prstom prema vratima i rekao je: „A sad svi na referenbum!“
x x x
Nama je doma kod kuae neko pozvonijo na vrata. Mama je otvorila i rekla je: „Uau! ?izez Krajs!“ To je bijo moj dida sa Šolte. Dida je bijo skockan tuto kompleto. On je imao kafeno odjelo i crvenu kularinu. Mama je rekla: „Eako? Otkud ti ovde?“ Dida je rekao: „Doša san glasat na referenbum!“ Mama je rekla: „Pa zar tebi nije glasaeko misto na Šolti?“ Dida je rekao: „Nemoj ti meni govorit di je meni misto!“ Mama je zarežala: „A zato ne bi? Misto ti je na Šolti, a ne da mene ovdi nediljom dolaziš tlaeit!“ Dida je ugibao u kuau i rekao je: „Ako u Evropskoj uniji nema granica, onda ja valjda mogu cirkulirat sa Šolte u Split bez da mi aer glumi carinu i panduriju! Gotovo je sa šengenom, miki!“
Moj tata je sipnijo sebi i didi po biaerin travarice. Onda je on didu pitao: „A zaštaš ti, fosilac, glasat na referenbumu?“ Dida je rekao: „Zato šta iman pravo glasa! Ali bi me ti vea pokopa?“ Tata je rekao: „Ama ne pitam te to! Nego oš glasat za ili protiv?“ Dida je rekao: „Ja san dosad uvik glasa protiv, al saau bit za!“ Tata je rekao: „N bava kua? Šta je rea da smo tako komstruktivni, a?“ Dida je rekao: „Zato šta danas glasamo za kapitulaciju nezavisne države Hrvacke!“
Tu su kod nas doma uletili šok i nevjerica. Mama je urliknila: „Ajde u tri pizde strinine bolesne! Biž mi aa iz kuae da te moje oei ne vide!“ Dida je opalijo eudilo: „Šta san sad krivo reka?“ Tata je rekao: „A sereš o kapitulaciji, eto šta si reka! Falcificiraš smisao referenbuma!“ Dida je raširijo ruke i rekao je: „Šta se tu ima falcificirat, jebate? Ako zaokružimo za, opet ae nam glavni grad bit Beograd! Normalna stvar!“ Tata je dreknijo: „Koji Beograd, eoviee božji?! U Evropi je glavni grad Brisel! Alo! Jel ti to uopae kužiš?“ Dida je rekao: „Kužim, zete, kužim! Al to je sad manje važno!“ Tata je podviknijo: „Kako je manje važno, jebate jarac?“ Dida je rekao: „Šta bi bilo važno kako se danas Beograd zove?“
x x x
Posli je mene moj dida vodijo na biralište. Na biralištu je neki barba listao po papirima. Onda je on didi rekao: „Ža mi je, šjor, al vas ovdi nema na biraekom spisku!“ Dida je rekao: „Kako nema? To mora da je neka greška!“ Barba je pitao: „A u kojoj ulici vi stojite?“ Dida je rekao: „Ne stojim u ulici nego na Šolti!“ Barba je rekao: „E pa onda vam je tamo biraeko misto!“ Dida je rekao: „Znam, tamo san ja još jutros najranije glasa! Onda san se ukrca na trajekt i dogiba vamo!“ Barbi je uletila zbunjoza: „Ako ste vea glasali tamo, zašto bi tili glasat i ovde?“ Dida je rekao: „Tija bi bit šta sigurniji da ae nezavisna država Hrvacka kapitulirat!“
Barba je piljio u dida sa stisnutim oeima. Onda je on zarežao: „Slušaj, prika, nije ti ovo generalštab! Ovdi se ne glasa za kapitulaciju Hrvacke!“ Dida je pitao: „Kako? Nego zašta?“ Barba je rekao: „Za ulazak u Evropsku uniju!“ Dida je rekao: „Nemoguae! Pa ja san na Šolti glasa za kapitulaciju nezavisne Hrvacke!“ Barba je rekao: „Ne znan ja zašta si ti na Šolti glasa, prika, al ovdi se za to ne glasa!“ Dida je pitao: „Jel ti to možda oš rea da su na Šolti i u Splitu razlieiti referenbumi, a? Jel to neka šengenska zajebancija?“ Barba je rekao: „Slušaj, krembilac, nemoj me više pilat! Reka san ti šta san ima rea!“ Dida je sa zbunjitisom poeeškao se po aiverici. Onda je on rekao: „Okej, ajmo na kompromis! Ti meni daj ti listia za ulazak u Evropsku uniju, a ja au glasat za kapitulaciju nezavisne Hrvacke! Okej?“
Onda su dva pandura mene i dida izbacili sa birališta. Murac je didi rekao: „Briši vanka, staro prdilo! Ometaš nam demokracke procese!“ Drugi murac je didi rekao: „Di ti je evropska kultura, piekati materina seljaeka!“ Dida je rekao: „Lako ti se kureit dok ti je još ta šahovnica na kapi! Al neae dugo, ne boj se! A onda aemo malo vidit!“ Murac je pitao: „Šta aemo vidit?“ Dida je rekao: „Kako ae narodna milicija razjebat redarstvo!“
x x x
Naveee smo mi obitelj sidili isprid televizije i gledali smo izvaredne vjesti. U izvarednim vjestima su gospoda i precjednici drinkali šampanjac. Dida je zapisivao brojeve u notes i keserijo se. On je rekao: „He-he-he… Šezdešes koma tri posto za kapitulaciju nezavisne države Hrvacke! Ludilo rezultat! Živiae ovi narod!“ Onda je on okrenijo se prema mami i tati i rekao je: „Isplatila se svaka kap prolivene krvi!“
Mama i tata su vrtili sa glavama i gledali su u dida kao da triba ga otpremit u ludaru. Onda je tata okrenijo se prema mami i rekao je: „Dobro, jebemu mater, kako je to ispalo da smo ja i ovi stari degenerik danas glasali isto, a mislimo skroz suprotno? On oae da Hrvacka kapitulira, a ja oau da prosferira, i oboje zaokružimo za! Kako to? Jel ti to meni molinte moš objasnit?“ Mama je slegnila sa ramenima i rekla je: „Mene pustite na miru! Mene je od ovog referenbuma drob zabolija!“ Onda je dida tati rekao: „Nije važno šta suprotno mislimo dok god glasamo isto! To ti je, zete, abeceda današnje demokracije!“
Tu je tata opalijo kraae dumanje. Onda je on didu pitao: „Šta oš sa tim rea? Jel da je to isto ka ono kad se ulije po eaše bevande, pa jedan kaže da mu je eaša dopola puna, a drugi da mu je dopola prazna?“ Dida je nagnijo se prema njemu i rekao je: „E pazi, na dobrom si putu, al tu moraš imat u vidu da mi pijemo bevandu, a oni na televiziji loeu šampanjac! Bereš?“ Tata je rekao: „Ne berem!“ Dida je rekao: „Kako ne bereš? To vea znaei da u teoriju moraju uletit Maks i Emgels!“ Tata je zinijo: „Šta ae sad Maks i Emgels?“ Dida je rekao: „E jebiga, zete, tebi kurca nije jasno… Robi, aj reci tati šta Maks i Emgels kažu o hrvackom slueaju!“ Ja sam rekao: „Nije stvar u tome je li eaša dopola puna ili dopola prazna, nego u tome da se eaša razbije!“
Robi K. (IIIa) |
| Alija S. |
Posted - 29/11/2011 : 15:07:51
Bilježnica Robija K.
Sveeani obid
piše Viktor Ivaneia
Moja mama je bila u banju. Onda je ona iz banja urliknila prema tati: „O jebate dragi jarac, pa ovo je za neizdržat! Opet si sve ispiša oko šolje!“ Tata je opalijo eudilo: „Ali jesam?“ Mama je dreknila: „Pa koji je tebi klinac, eoviee božji!? Štrcaš okolo ka zadnja seljaeina! A onda ja sve moram za tobom spugat i eistit! Jesan li ja tebi žena ili štraca?!“ Tata je zakenjkao: „Pa žena si mi, mišu!“ Mama je iz banja dreeala: „Pa dobro, jel ti pišaš na cirkular, debilu jedan?! Jel to tako teško pogodit šolju, jebenliti cirkularnu gospu!“ Tata je rekao: „Sori, maeak! Malo san vježba, pa san se zanija!“ Mama je izjurila iz banja i rekla je: „Vježba si?! Šta imaš vježbat pišajuai oko šolje?“ Tata je raširijo ruke i rekao je: „Kako da zaokružim svog kandidata!“
Samo onda je neko pozvonijo na vrata. Mama je pogledala tatu krvoloeki i odgibala je da ae otvorit. Na vratima je bijo moj dida sa Šolte. Mama je rekla: „Eako? Otkud ti?“ Dida je dignijo boršu u livoj ruki i rekao je: „Evo friška tuka, sinoa zaklana! Dva ipo kila! Sve jezike govori!“ Mama je rekla: „Srceliti irudovo!“ Dida je rekao: „Šta? Nije ti drago šta san doša?“ Mama je rekla: „Ma ne to! Nego šta si iša nosit tuku?“ Dida je nasmješkao se i rekao je: „Ne, nego au praznih ruku doa na feštu!“ Mami je uletila zbunjoza: „Koju feštu?“ Dida je rekao: „Ali nije sutra dvajsdeveti novembra?“
Moja mama je zakolutaeila sa oeima. Tata je svom forcom fljasnijo se sa rukom po eelu. Onda je mama unjela se didi u facu i zarežala je: „Nije! Sutra je utorak!“ Dida je rekao: „He-he, znan ja da je utorak! Al je isto i dvajsdeveti novembra!“ Tata je vrtijo sa glavom i rekao je: „Nemoš virovat, jaree pasu! Ovo je previše za moj drob!“ Onda je on okrenijo se da ae odgibat. Mama je za njim pitala: „A di aeš ti?“ Tata je pieijo i rekao je: „Iden u zahod, jerbo me od tvog aaae uvatija proliv!“ Mama je gledala za njim i doviknila je: „Nemoj vježbat! Jesi me euja?!“
Poslje smo mi svi obitelj se skupili u kužini. Moja mama je ukipala se kraj sudopera. Ona je zaškarpunila se po faci ka grancigula. Mama je prekrižila ruke priko limuna i rekla je prema didi: „Nema šanse daš u mojoj kuai derneeit za dvajsdeveti novembra! Nema šanse!“ Dida je rekao: „Ma koji je to dernek ispea mrvu tuke u škrovadi? Plus mladi kumpiri i malo kapulice! Neš ti spektakla!“ Tata je rekao: „Dobro, tu fosilac nije skroz u krivu, nemoš rea…“ Mama je naperila prstom prema njemu i rekla je: „Jeben tebe i njegovu tuku!“ Dida je rekao: „Pa šta ti je sad tuka kriva?“ Mama je njemu dreknila: „Moš se skupa sa svojom tukom iz ovih stopa vratit na trajekt! Pa onda vi dvoje slavite!“
Dida je složijo tunjavu facu i rekao je: „Ama nije ti meni, aerce, do praznika, kako to ne kužiš…“ Mama je rekla: „Ma nemoj? Nego do eega?“ Dida je rekao: „Do druženja! Ja san ti star eovik, aerce! Meni ti je isti qrac je li božia, il je nova godina, il je dvajsdeveti novembra, il je dan borca… Samo da se mi obitelj malo skupimo i družimo uz dobru spizu!“ Tata je rekao: „Nemoš rea, neloše fosilac govori…“ Mama je podviknila: „Ti se ne mišaj! Kad se naueiš pišat ka eovik onda se javljaj!“ Tata je rekao: „Pa dobro, maeak, samo san tija rea da može nam bit i Hrvacka na srcu i tuka u škrovadi! Šta fali? Glavno da se družimo!“ Dida je rekao: „Bravo, zete, svaka ti piva!“ Mama je okrenila se prema didi i rekla je: „E pa onda au ti ja doa na Šoltu sa peeenim odojkom za deseti travnja! Pašmo se lipo družit! A? Šta kaeš? Dovešau i limenu glazbu!“
Samo onda je moj tata pljesnijo sa rukama i rekao je: „Imam rješenje!“ Mi smo se svi zapiljili u njega. Tata je rekao: „Ja predlažem da mi tuku ispeeemo odma danas! Da ne bi ispalo da sutra slavimo dvajsdeveti novembra! A? I Hrvacka na srcu i tuka u škrovadi! Šta kaete?“ Mama je šutila i dumala je. Dida je šutijo i dumao je. Tata je rekao: „Onda? Jel to okej?“ Dida je rekao: „Meni je okej!“ Mama je promumljala: „Dobro, tako može…“ Samo onda sam ja pitao: „A šta je to dvajsdeveti novembra?“ Mama je mene pogledala sa strogoaom. Onda je ona rekla: „To je dan kad se ne jede peeena tuka!“ Dida je dodao: „Osim ako ne ostane nešto od dvajsosmog! Ladna tuka je tako?e prva liga!“
Tu su mama i tata skoeili na dida da opet brbota bljezgarije. Dida je rekao: „Pa dobro, jebemu sveca, šta ima loše da mališko nauei kad je ro?ena Jugoslavija?“ Mama je podviknila: „Ne zna on šta je Jugoslavija! I kuri ga bolac!“ Tata je podviknijo: „Taeno! Nema se on šta zanimat za Jugoslaviju!“ Onda sam ja pitao: „A šta je to Jugoslavija?“ Mama je skriknila prema didi: „Da mu nisi reka!“ Tata je skriknijo: „Da mu nisi reka!“ Dida je rekao: „Okej, okej, neau! Samo onda bi dite moglo izvua krive zakljueke!“ Tata je pitao: „Koje zakljueke?“ Dida je rekao: „Skužniae da eim se radi o Jugoslaviji, odma se bolje jede!“
Onda je tata sagnijo se prema meni i rekao je: „Malac, jesi ti skužnijo da peeenu tuku imamo danas, tojest dvajsosmog studenog?“ Ja sam rekao: „Jesam!“ Tata je rekao: „I kjaro ti je da to nema nikakve veze sa dvajsdevetim nov… studenim?“ Ja sam rekao: „Kjaro mi je!“ Tata je okrenijo se prema didi i rekao je: „Eto! Zakljueci su mu skroz ispravni!“ Onda sam ja pitao: „Ali zašto se tuka jede baš dvajsosmog?“ Dida je nakeserijo se i rekao je: „Za bolje sutra!“
Popodne je mama za obid iznila na stol peeenu tuku sa mladim kumpirima. Plus je bilo kapulice i zelene salate. Mi svi obitelj smo posidali oko stola sa tukom. Tata je trljao ruke i rekao je: „Dobra li je, u pene bonaeiaa! Cila je hruskava i bruskava!“ Dida je rekao: „Ja bi ovi gornji komadia od livog batka!“ Onda je mama dignila kažimprst i rekla je: „Samo da upozorim! Neau da eujem nikakvih sranja za ovim obidom! Jel to jasno?“ Dida je rekao: „Ovkors! Podrazumjeva se!“ Mama je rekla: „Samo upozoravam! Ja ka glasaeica hadezea neau u svojoj kužini trpit nikakva nedoliena ponašanja i proeetnieke ispade! Kapito?“
Dida je rekao: „Smiri se, aerce! Pa i ja au glasat za hadeze! Podrazumjeva se!“ Tata je rekao: „Dobro, dobro, i ja au, al ajmo sad prvo žnjopat, pašmo posli pristupit demokrackim obavezama!“ Mama je njemu rekla: „Ti se ne javljaj! Prvo se nauei pišat ka eovik paš onda dobit pravo glasa! Znam ja dobro šta govorim!“ Onda je dida rekao: „Okej! Da bi mi aer bila skroz mirna, ajmo se prije obida svi lipo pomolit!“ Tata je zinijo: „Pomolit se? A zašto?“ Dida je raširijo ruke i rekao je: „Za našu Hrvacku! Podrazumjeva se!“ Tati je uletilo turbo eudilo: „Molim?!“ Dida je njega pitao: „Jel ti, zete, imaš neki problem da se dvajsosmi studenog pomoliš za našu Hrvacku?“
Veliki su najprvo malo se ušutili. Plus su gledali se žmirkajuai. Onda je mama rekla: „Okej!“ Onda je ona zlamenovala se i sklopila je ruke na prsi. Dida je rekao: „A ne, neaemo tako! Negošmo se svi lipo uvatit za ruke da to napravimo kako triba!“ Onda je moj dida uvatijo mamu za desnu i mene za livu ruku. Onda je mama sa svojom livom uvatila tatu za desnu ruku. Onda sam ja sa svojom desnom uvatijo tatu za livu ruku. Onda smo mi svi držali se za ruke oko stola sa tukom.
Dida je prvi zaklopijo oei i utiho je mrmorijo. Onda je mama zaklopila oei i mrmorila je. Onda sam ja išao da au zaklopit oei. Samo onda je tata podviknijo: „Pa šta je ovo, jebate led?“ Mi smo otvorili oei i zapiljili smo se u njega. Tata je rekao: „Meni ovo sliei da oko tuke plešemo kozaraeko kolo!“ Dida je njemu rekao: „Ne pizdi, zete, nije ovo nikakvo kozaraeko kolo!“ Tata je pitao: „Nego koji je ovo klinac?“ Dida je rekao: „Zaokružili smo našeg kandidata!“
Robi K. (IIIa)
|
| Alija S. |
Posted - 15/11/2011 : 14:12:23
Eistoaa zavieaja
piše Viktor Ivaneia
Moj tata je sidijo u kužini i eitao je novine. Mama je isprid lavandina brisala su?e i posu?e. Ja sam sidijo za stolom i radio sam domaai iz prirode. Ja sam crtao sa olovkom i drvenim bojicama u radnu bilježnicu Moj zavieaj. Tata je mene airibimbijo priko novina. Onda je on pitao: „A šta ti to radiš, mufljuziau, a?“ Ja sam rekao: „Crtam domaai u radnu bilježnicu Moj zavieaj!“ Tata je rekao: „Znam, al kakve su ti to kutije u raznim bojama?“ Ja sam rekao: „Nisu to kutije nego komtejneri!“ Tati je uletilo eudilo: „Koji komtejneri, jebate? Zašto bi iko normalan crta komtejnere za domaai?“ Ja sam rekao: „Zato šta nam je zadala ueiteljica!“ Tata je gledao u mene sa lakšom tupajom. Onda je on okrenijo se prema mami i rekao je: „Ženac, aj do?i vidit kako nam mali štreba gradivo da postane škovacin!“
Ja sam tatu pogledao mrgudno. Onda sam ja rekao: „Uea Smilja kaže da moramo se naueit euvat okoliš i brinit o eistoai zavieaja!“ Tata je rekao: „N bava kua? A kako joj se zove ta lekcija?“ Ja sam rekao: „Sortiranje smeaa!“ Tata je rekao: „Eto viš! Krava vas uei za škovacine!“ Ja sam rekao: „Ueiteljica kaže da to moraju znat svi pristojni i kulturni gra?ani!“ Tata je rekao: „Pa ne šaljemo te mi u školu da postaneš kulturni gra?anin! Nego da imaš neki papir kad postaneš nezaposlen!“
Samo onda je mama zaklapala sa teaama i pogledala je tatu krvoloeki. Tata je rekao: „Aj, aj, baš me zanima kako se to sortira!“ Onda je on dogibao do iznad mene i radne bilježnice Moj zavieaj. Onda sam ja njemu pokazivao: „Ovi žuti komtejner, šta na njemu piše BS, to je za boce i staklenke! Naprimjer primjera kad popiješ bocu pošipa, onda je tu baciš! Okej?“ Tata je rekao: „Okej!“ Ja sam pokazivao: „A ovi plavi, šta na njemu piše PA, to je za plastienu ambalažu! Naprimjer primjera kad popiješ kokakolu iz plastiene boce, onda je tu baciš! Okej?“ Tata je rekao: „Okej!“
Ja sam dalje pokazivao: „Ovi zeleni komtejner, šta na njemu piše SP, to je za stari papir! Tu bacaš novine, kutije od duvana i mamine Glorije! A ovi sivi, šta piše OO, to je za organski otpad!“ Tata je pitao: „Šta je to organski otpad?“ Ja sam rekao: „To je sve šta nisu boce i staklenke, plastiena ambalaža i stari papir!“ Tata je zavrtijo sa glavom i rekao je: „Srceliti irudovo, di ovi svit ide! Eetri komtejnera! Pa tu eovik mora završit fakultet da bi moga bacit škovace!“
Samo onda je mama uletila: „A daj šta brbotaš bezveze! Baš je prva liga šta dici dižu ekologieku svjest! Konaeno da u školi uee nešto dobro i korisno!“ Tata je pitao: „Šta ti tu ima dobro i korisno?“ Mama je rekla: „Kako nema! Aj reci, Robi, kad mama kaže za tatu da je škovaca od eovika, di to triba ia?“ Ja sam rekao: „U organski otpad!“ Mama je okrenila se prema tati i rekla je: „Eto viš! Barenko se neš porizat na boce i staklenke!“
Tata je složijo facu i rekao je: „Ha-ha-ha, dobra vam je baza za popizdit! Evo umriau od smija!“ Samo ja i mama smo rikavela od kesa i davali smo si po gimi fajv. Tata je rekao: „Ono šta ja ne kužim je zašto se to mora sortirat i razdvajat kad su sve i tako škovace!“ Ja sam njemu rekao: „Ueiteljica kaže da nisu sve škovace iste!“ Tata je rekao: „Ma nemoj? A zašto?“ Ja sam rekao: „Zato jer kad su razdvojene onda mogu ia na reciplažu!“ Tata je pitao: „A šta je to reciplaža, pametnjakoviau?“ Ja sam rekao: „To san zaboravija!“
Samo onda je meni mama rekla: „Saae tebi mama objasnit! Reciplaža je kad se škovace uzmu i prerade i onda se dobiju nove… ove…“ Tata je uletijo: „Dobiju se nove škovace!“ Mama je piljila u njega sa eudilom. Tata je rekao: „Naprimjer primjera imaš Šeksa, istekne mu rok trajanja, onda do?u izbori, i ta ti se škovaca opet vrati! Eista reciplaža!“ Mama je rekla: „Molinte nemoj prid ditetom srat o politici! Sto puti san ti rekla!“ Tata je okrenijo se prema meni i rekao je: „Okej, onda uzmi mamu kad ode kod frizera i vrati se doma ka nova! A kad malo bolje pogledaš – šta?“ Ja sam rekao: „Ista oštrokondža!“
Mama je složila facu i rekla je: „Ha-ha, ludilo vam je baza! Evo rikniau od smijade!“ Samo ja i tata smo skakuaali i davali smo si po gimi fajv. Onda je tata rekao: „Ja san samo tija naglasit da ima škovaca šta se ne mogu razdvojit! Ima posebnih slueajeva!“ Mama je rekla: „Nema! Sve se može razdvojit kad je eovik kulturan, pažljiv i ima ekologieku svjest!“ Tata je rekao: „A zamisli, naprimjer primjera, da ti se ubu?a tegla sa kiselim kukumarima! A? U kojiš to komtejner bacit? Me?u boce i staklenke ili u organski otpad?“ Mama je napeeila ruke na kukove i rekla je: „Revijalno si glup, debilu! Istrešaeš kukumare u organski otpad, a ondaš bacit teglu me?u boce i staklenke! Kapito?“ Tata je rekao: „E, a kad se ti ujutro zablindiraš uru vrimene u banj? Šta onda, je li?“
Ja i mama smo gledali u tatu sa tupilom od nekuženja. Onda je mama raširila ruke: „Šta onda?“ Tata je rekao: „Onda ja ne mogu trpit i moran se popišat u plastienu bocu od kokakole! Normalna stvar!“ Ja i mama smo zinili sa ustima od horora i iznereda. Tata je rekao: „Zamisli ti tu zajebanciju! Boca plastiena, etiketa papirna, a pišota organska! Aj se sad ti tu sna?i!“ Mama je zlamenovala se i vrtila je glavom. Onda je ona okrenila se prema meni i rekla je: „Ne slušaj ti, mišu, ovog mentalista! Ako bi se slueajno desilo ovakvo ludilo, onda se zna šta se radi – proliaeš pišotu u zahod i skinit etiketu sa boce! Onda aeš bocu bacit u plavi komtejner, papirnu etiketu u zeleni, a tatu aeš poslat u pizdu materinu!“
E ali tata je dignijo kažimprst i rekao je: „Samo malo, samo malo, a vidite ovi slueaj!“ Mama je zakolutaeila sa oeima. Tata je okrenijo se prema meni i rekao je: „Ako ti je mama oseknila nos u papirnatu maramicu, di to ide? U stari papir ili u organski otpad? Pivaj, miki!“ Meni je uletila turbo zbunjoza. Mama je isto bila u ošamutu. Tata je rekao: „Ajmo, ajmo, da vas eujem!“ Ja i mama smo se pogledali sa tugicom. Ja sam rekao: „Izgleda da neke škovace ipak moraju u isti komtejner!“ Mama je rekla: „Izgleda… Samo to sa papirnatom ne važi kad tata osekne nos!“ Ja sam pitao: „Zašto?“ Mama je zarežala: „Zato šta ga degenerik briše sa rukavom!“
Sutra je nama u razredu ueiteljica Smilja pregledavala domaae iz prirode. Uea je rekla: „Svi ste u radne bilježnice Moj zavieaj nacrtali eetri komtejnera u zadanim bojama! Taeno kako sam rekla! Samo je Robi nacrta pet! I plus mu je ti peti cili šaren!“ Svi rulja u razredu su okrenili se prema meni. Uea Smilja je rekla: „Robi, prije nego šta ti zbieim asa, oš nam molinte objasnit zašta ti služi ovi peti komtejner?“ Moj drug Dino je doviknijo: „Taj je za penzijonere!“
Uea je lupnila sa rukom po stolu i rekla je: „Tišina! Robi, da eujem?“Ja sam rekao: „To je za posebne slueajeve!“ Uea je pitala: „Kakvi su to posebni slueajevi, moliau?“ Ja sam rekao: „Moj tata kaže da je to univerzalni otpad! Latinski, škovace vulgaris!“ Uea je pitala: „A jel ti tata objasnija šta spada u te škovace vulgaris, moliau?“ Ja sam rekao: „Ako mi je mama oseknila nos u papirnatu maramicu, di to ide? U stari papir ili u organski otpad?“
Ueiteljica Smilja je najprvo malo porumenkila po faci. Onda je ona skupila usta i bacila je dumanje. Ekipa u razredu su isto dumali. Onda je uea kuckala sa noktima po stolu i rekla je: „Hm, hm… izgleda da neke škovace ipak moraju u isti komtejner!“ Ja sam rekao: „A ko bi sad kome triba zbieit asa, moliau?“ Uea Smilja je gledala u radnu bilježnicu Moj zavieaj i rekla je: „Al ako ti je ovo za univerzalni otpad, ne kužim zašto na njemu ne piše UO, nego si napisa KK?“ Ja sam rekao: „Moj tata kaže da je to komtejner za Keruma i Kosoricu!“
Robi K. (IIIa) |
| Alija S. |
Posted - 03/10/2011 : 11:02:22
Bitka za Vukovar
piše Viktor Ivaneia
Ona ueiteljica Smilja je u razredu bacila ispitivalo. Ona je nas ispitivala gradivo iz poznavanja prirode i društva. Prvo je ona prozvala da ustane onaj Kane Šteta. Onda je ona njega pitala: „Kad je bila bitka za Vukovar?“ Kane je najprvo eeškao se po aiverici. Onda je on rekao: „Pa, ovaj, bila je… ono… dosta davno…“ Uea je uletila: „Kad je bila bitka za Vukovar? Znaš ili ne znaš?“ Kane je rekao: „Ne znam!“ Uea je rekla: „Sidi! Dobija si izbornu jedinicu broj sedam!“
Onda je ueiteljica Smilja prozvala da ustane onaj Rino Sajla. Onda je uea njega pitala: „Kad je bila bitka za Dubrovnik?“ Rino Sajla je rekao: „Otprilike kad i bitka za Vukovar!“ Uea je pitala: „A kad je bila bitka za Vukovar?“ Rino je rekao: „Aaa, to je bilo baš masu, masu, masu davno…“ Uea je uletila: „Kad? Znaš ili ne znaš?“ Rino Sajla je rekao: „Ne znam!“ Uea je rekla: „Sidi! Dobija si izbornu jedinicu broj pet!“
Onda je ueiteljica Smilja prozvala da ustane ona pederica Sandra. Onda je uea nju pitala: „Ko su u bitki za Vukovar bili naši, a ko njihovi?“ Pederica Sandra je piljila u plafonjeru i skupljala je usta. Onda je ona rekla: „Pa, ovaj, naši su bili oni šta su bili za nas, a njihovi oni šta su bili za njih…“ Uea je pitala: „Koji su bili za nas, a koji za njih?“ Pederica Sandra je rekla: „Za nas su bili naši, a za njih njihovi!“ Uea je pitala: „Ali kako su se oni zvali?“ Sandra je rekla: „Zvali su se naši i njihovi!“ Uea je uletila: „Drugim rieima, nemaš pojma, jel tako?“ Pederica Sandra je rekla: „Tako je!“ Uea je rekla: „Sidi! Dobila si izbornu jedinicu broj osam!“
Onda je ueiteljica Smilja prozvala da ustane ona balibanica Lidija. Onda je uea nju pitala: „Di je bila Oveara?“ Balibanica Lidija je raširila ruke i rekla je: „Ih, a di nije bila? Svugdi je bila… ono… stvarno na masu mista, ritko di da je izostala…“ Uea je uletila: „Po eemu mi danas pamtimo Ovearu?“ Lidija je rekla: „Pa, ono, po pastirima, najviše… isto i po pašnjacima…“ Uea je rekla: „Sidi! Dobila si izbornu jedinicu broj sedam!“ Balibanica Lidija je rekla: „Ali izbornu jedinicu broj sedam je vea dobija Kane Šteta!“ Uea je rekla: „Pardon! Dobila si izbornu jedinicu broj eetri!“
Onda je ueiteljica Smilja prozvala da ustane moj drug Dino. Onda je uea njega pitala: „Ko je bija Mali, a ko Veliki Jastreb?“ Dino je najprvo dumao i grickao je donju usnu. Onda je on rekao: „Mali je bija oni pinku manji, a Veliki oni malo veai!“ Uea je pitala: „Protiv koga su se borili Mali i Veliki Jastreb?“ Dino je raširijo ruke i rekao je: „A protiv koga… ja mislim protiv orlova… i protiv sokolova…“ Uea je rekla: „Sidi, sokole! Dobija si izbornu jedinicu broj dva!“
Onda je ueiteljica Smilja prozvala da ustane ona tuljanica Niveska. Onda je uea nju pitala: „Ko je bila doktorica Vesna Bosanac?“ Tuljanica Niveska je malo mozgala i rekla je: „Ona je bila, ono, jedna poznata doktorica…“ Uea je pitala: „A po eemu je bila poznata?“ Niveska je rekla: „Po tome šta je bila Bosanac! Kod nas nema baš puno doktora Bosanaca, a doktorica Vesna Bosanac je jedna od njih!“ Uea je rekla: „Je li? Aj sidi, gospojice posranac! Dobila si izbornu jedinicu broj deset!“
Onda je ueiteljica Smilja prozvala mene da ustanem. Onda je ona mene pitala: „Di je bija vodotoranj na Mitnici?“ Ja sam rekao: „Bija je na Mitnici!“ Uea je rekla: „Pardon, krivo postavljeno pitanje! Po eemu je bila znamenita Mitnica?“ Ja sam rekao: „Po vodotornju!“ Uea je rekla: „Pardon, krivo postavljeno pitanje! Po eemu je znaeajan vodotoranj na Mitnici kod bitke za Vukovar?“ Ja sam rekao: „E nije fer, ja ispravno odgovorim na dva pitanja, a onda me jebete sa treaim…“ Uea je podviknila: „Znaš ili ne znaš?“ Ja sam rekao: „Neau sad odgovarat iz primcipa!“ Uea je rekla: „Onda sidi! Dobija si izbornu jedinicu broj devet!“
Onda je ueiteljica Smilja još dalje prozivala i dilila je jedinice. Onda je ona poklopila dnevnik i gledala je koljaeki po nama rulji u razredu. Onda je ona zarežala: „Sram vas bilo i stid! Imate po devet godina u guzici, a nemate blage veze kako je vaš narod stravieno stradava i kako se vaša domovina u krvi ra?ala! Meni je to bolesno, majkemi, parite monstrumi, a ne ?aci! Jel iko od vas uopae zna šta je to bija Domovinski rat?“ Nas pola rulje smo zapiljili se u plafonjere. Drugi pola smo gledali u parketia i kopali smo nosove. Uea je rekla: „Žalosno i tragieno! Tragieno i žalosno! Sram vas bilo i stid! Nemate pojma ni da je Vukovar pa pod krvavom agresijom i bjesomuenom najezdom Srba, komunista i crvene bande! A izbori samo šta nisu poeeli!“
Tu smo mi ekipa zableušili se u ueu Smilju sa tupajom od nekužitisa. Onda je mala Teica rekla: „Iskjuz mi, ueiteljice, a kakve veze imaju izbori sa gradivom iz prirode i društva?“ Uea je dignila bradu i rekla je: „Da parafriziram precjednicu naše vlade, gospo?u profesorku doktorku Jadranku Kosor, na izbore triba ia ka šta se išlo u Domovinski rat!“ Onaj flomia Boban je pitao: „Šta to znaei, jebate?“ Uea Smilja je rekla: „Znaei da se triba svim silama suprostavit Srbima, komunistima i crvenoj bandi, eto šta znaei!“ Onda je moj drug Dino uletijo: „Pa zar nismo mi još previše mali za izbore?“ Uea je isprsila se i rekla je: „Kad domovina zove, ne pita se za godine!“
Onda je u razredu prolomio se revijski amplauz. Ueiteljica Smilja je raskeserila se i dignila je obe ruke u zrak. Mi rulja smo opalili još lu?e pljeskalo i skamdiralo. Uea je skakuaala izme?u klupa i davala nam je po gimi fajv. Samo onda su otvorila se vrata od razreda. Tamo je bila ona direktorica. Mi smo svi zamuknili u roku odma. Diaa je sa vrata pitala: „Smiljo, jesi držala nastavu po naputku iz ministarstva?“ Uei je uletilo eudilo: „Kojem naputku?“ Diaa je podviknila: „Kako kojem, jebemu mliko materino!? Evo ovom…“ Onda je ona raširila papir u rukama i eitala je: „Napuauje se nastavno osoblje da uoei izbora sa ueenicima šta opširnije utvr?iva gradivo o stradanju u Domovinskom ratu, sa posebnim naglaskom na zloeinima Srba, komunista, crvene bande i drugih kukurikavaca… Eto kojem!“
Ueiteljica Smilja je rekla: „A to? Nou frks, to smo vea sve prošli!“ Diaa je rekla: „Na bava kua? Stvarno jesi? Nemoj da posli oni odozgo mene prcaju u glavu!“ Uea je rekla: „Ama nemaš brige, šefice! Sad sam to sa dicom sve detaljno proradila!“ Diaa je okrenila se prema nama i pitala je: „I? Jesu šta skužili?“ Uea je rekla: „Rezultati su odlieni! Svi su dobili jedinice!“ Diaa je obisila usta od iznereda. Onda je ona cijuknila: „Zašto je to odlieno, jebate dragi irud?!“ Uea Smilja je rekla: „Zato šta aemo sad sa našim jedinicama oslobodit Vukovar!“
Robi K. (IIIa)
|
|
|
