| Author |
 Topic  |
|
Alija S.
Istria
295 Posts |
 Posted - 03/08/2009 : 12:05:39
|
Bilježnica Robija K.
Pričam ti priču
Piše:: Viktor Ivančić
Mama je rekla: „To ti promisli malo sam sa sobom! Da si normalan roditelj zna bi ditetu baremko ispričat priču!” Tata je skupljao usne i tresao je sa bradom. Onda je on rekao: „A je, jebate, stvarno sam nula od roditelja!” Mama je rekla: „Tu nemam šta dodat ni oduzet! Kužiš se u pedagogiju ka g**** u vitamine!” Tata je rekao: „Isto mi se čini da Robi nije bijo tako prekompliciran kad je bijo skroz mali, a?” Mama je rekla: „Robi je bijo krembil na ćaću! Nije on za usporedbu!”
Moja mala sestra Damjana je strmopizdila se niza skale u portunu i žgincala je rukicu. Onda su njoj na hitnoj stavili rukicu u gips. Damjanica je ležala na krevi u sobi i jeckala je: „Maloj je bola bola! Maloj je bola bola!” Moj tata je ležao do nje na krevi i milkijo je po kosici. Tata je Damjanici govorijo: „Proćeti to, zlato tatino! Šta oćeš da ti tata radi da prođe bola bola?” Damjanica je njemu rekla: „Pričaj mi priču!” Tata je rekao: „Priču? Pa znaš, sunce, da ti je tata tu malo tanak...” Samo Damjanica je napečila usta i rekla je: „Mala oće da joj tata priča priču!” Tata je rekao: „Dobro, dobro, pričaćemo priču!”
Onda je tata malo mozgao i kolutačio sa očima dok je milkijo Damjanu po kosici. Onda je on nakašljao se i počeo je pričat priču: „Bila jednom jedna mala princeza...” Damjana je rekla: „I?” Tata je rekao: „I princeza je pala niza skale od portuna i žgincala je rukicu...” Damjana je rekla: „I?” Tata je rekao: „I onda je njoj stavilo rukicu u gips...” Damjana je rekla: „I?” Tata je rekao: „I onda je princezici bila bola bola pa je zvala tatu da joj priča priču...” Damjana je rekla: „I?” Tata je rekao: „I onda je njoj tata pričao priču o jednoj maloj princezi...” Damjanica je pitala: „Kojoj princezi?” Tata je rekao: „Maloj princezi koja je pala niza skale i žgincala je rukicu...” Samo onda je Damjana rekla: „Pa tu si mi priču već pričao!” Tata je rekao: „Ma je, al sad pričam priču koju priča tata princezi, razumiš? Pričam ti priču u priči, bereš?” Damjanica je podviknila: „Neću tu, tu si mi o princezi već pričao!” Tata je pitao: „Pa koju oćeš, zlato?” Damjana je rekla: „Neku o zeki ili medi!” Tata je rekao: „Okej, okej... Oćemo o zeki ili o medi?” Damjanica je rekla: „O zeki!” Tata je malo mozgao i kolutačio sa očima dok je milkijo Damjanu po kosici. Onda je on rekao: „Bio jednom jedan mali zeko...” Damjanica je rekla: „I?” Tata je rekao: „I onda je on pao niza skale od portuna i žgincao je rukicu...” Samo onda je moja sestrica Damjana opet počela plakat i vikat da joj je bola bola.
Onda je moja mama uletila u sobu i viknila je prema tati: „Daj, čoviče, umisto da dite umiriš, ti je još rasplačeš! Pa viš da joj je bola bola!” Tata je rekao: „Ne kužim, jebate, najnormalnije sam joj pričao priču!” Damjanica je zacendrala: „Ne valja tatina priča! Maloj nije dobra tatina priča!” Mama je njoj rekla: „Naravski da ne valja, zlato, šta si drugo mogla očekivat! Saće tebi mama ispričat priču! Odma će ti proć bola bola!” Onda je mama istirala tatu iz kreve i legla je kod Damjanice. Tata je zamuckao: „Pa mogu ja, nije problem...” Mama je njemu rekla: „Daj, aj kimba iz sobe! Ako nisi u stanju malu curicu umirit, onda ne znam zašta si!” Onda je tata popišan izgibao iz sobe.
Tata je sjedio za stolom u kužini i pušijo je duvan. Plus je svako malo gledao prema vratima od sobe di su bile mama i Damjanica. Tata je u sebi mislijo: „Saće mala proplakat! Saće mala proplakat!” E ali nije Damjanica plakala. Iz sobe je dolazila samo tišina. Tata je pušijo novi i novi duvan i gledao je prema vratima. Plus je u sebi mislijo: „Saće mala proplakat! Nema glupsonica pojma o pričama!” E ali nije Damjanica plakala. Onda je uskoro mama utiho izašla iz sobe i dogibala je u kužinu. Tata je nju pitao: „I? Šta je bilo?” Mama je rekla: „Šta šta je bilo? Pričala sam joj priču i djete je zaspalo! Eto šta je bilo!” Tata je rekao: „Zaspala? Od priče?” Mama je rekla: „E, od priče! Šta se čudiš?”
Onda je tata mami rekao: „Kako to ti uspiješ, a ja ne uspijem?” Mama je rekla: „To ti promisli malo sam sa sobom! Da si normalan roditelj, zna bi ditetu baremko ispričat priču!” Tata je skupljao usne i tresao je sa bradom. Onda je on rekao: „A je, jebate, stvarno sam nula od roditelja!” Mama je rekla: „Tu nemam šta dodat ni oduzet! Kužiš se u pedagogiju ka g**** u vitamine!” Tata je rekao: „Isto mi se čini da Robi nije bijo tako prekompliciran kad je bijo skroz mali, a?” Mama je rekla: „Robi je bijo krembil na ćaću! Nije on za usporedbu!” Tata je tresao sa bradom i zacendrao je: „Ali ona je tatino malo sunce! I plus joj je bola bola!” Mama je rekla: „Je, taj će ti proliv pomoć, kako ne! Triba se malo više pomučit za bit kvalitetan roditelj!” Onda je mama odgibala do špahera da će skuvat ručak. Tata je izašao na balkon i pušijo je novi duvan. Plus su mu iz oba oka kapkale suzice žalosnice.
Poslje je tata svako malo virijo u sobu da vidi jel se Damjanica probudila. Kad se probudila, tata je utiho legao kraj nje i milkijo je po kosici. Tata je njoj šapnijo: „Kako si, zlato tatino? Jel ti malo manje bola bola?” Damjanica je rekla: „Manje je! Nema više bole bole!” Tata je nju pitao: „A šta ti je mama maloprije pričala, a?” Damjana je rekla: „Mama je maloj pričala priču!” Tata je pitao: „Kakvu priču?” Damjana je rekla: „Lipu priču!” Tata je rekao: „Jel? Aj ispričaj mi je, zlato, oš?” Damjanica je nasmjehuljila se i rekla je: „Bila jednom jedna Anželina Žoli...” Tata je dignijo ombrve i pitao je: „Ko?” Damjana je rekla: „Anželina Žoli!” Tata je sa razrogačenim očima rekao: „I?” Damjana je rekla: „I onda je došao Bred Pit i oženijo je!” Tata je rekao: „I?” Damjana je rekla: „I onda su Anželina i Bred usvojili puno malih crnčića i afrikančića!” Tata je rekao: „I?” Damjana je rekla: „I onda je Anželina ostala trudna sa Bredom i rodila je malu bebu...” Tata je rekao: „I?” Damjana je rekla: „I dok se Anželina Žoli bavila sa bebom onda se Bred Pit sjetio svoje bivše žene Đenifer Eniston...” Tata se zagrcnijo: „Koga?” Damjanica je rekla: „Đenifer Eniston!” Tata je podviknijo: „Koja je to, jebate?!” Damjana je rekla: „Ona šta je sad u intimnoj vezi sa Džonom Mejerom!” Tata je skočijo sa kreve i dreknijo je: „Aaaaaajmeeee! Aaajme koje ogavnosti!”
Onda je tata uletijo u kužinu do mame i viknijo je: „A glupsonice jedna glupa, maloj si čitala Gloriju!” Mama je ukipala se kraj špahera i rekla je: „Nisam joj čitala!” Tata je arlauknijo: „Kako nisi?! Djete tamo brbota neke tračove o Anželini Žoli i Bredu Pitu! Meni si prodavala spiku da joj pričaš priču, a ustvari si joj čitala Gloriju!” Mama je rekla: „Nisam joj čitala, nego sam joj prepričavala iz glave!” Tata je pogledao u nju sa zinutim ustima. Onda je on rekao: „Jesi ti normalna?! Pa oš da nam se djete odgoji na Gloriji, jebaga dragi irud?!” Mama je rekla: „Šta fali, neće bit ni prva ni zadnja!” Tata je rekao: „Aha, pa da postane ka ti! Jel to oš reć?” Mama je rekla: „Akoš vriđat, nećemo dalje razgovarat!” Tata je podviknijo: „Pa Glorija je zadnji šund, ženska glavo! Jel ti to tvoja pedagogija?!” Mama je rekla: „A mali zeko nije šund, je li?” Tata je rekao: „Nije! Za Gloriju je mali zeko Na drini ćuprija! Oćeš da mi mom zlatu uzori u životu budu Bred Pit i Anželina Žoli?!” Mama je stavila ruke na kukove i rekla je: „E pa zašto je onda tvoje zlato na malog zeku plakala, a na Bred Pita nije, a? To te ja pitam!” Tata je piljio u mamu sa lakšim ošamutom. Onda je on rekao: „Jebešga, to ni ja ne kužim!” Mama je njemu rekla: „E pa kad ne kužiš, onda ne pizdi!”
Moji mama i tata cjeli dan nisu razgovarali. Oni su prolazili jedni kraj drugog kao da se ne vide. Plus su se durili i imali su dignute brade. Onda su naveče legli u postelju bez laku noć. Oni su okrenili jedni drugom leđa i guze i zaspali su. Samo onda je moj tata usred noći se probudijo. Prvo on nije skužijo zašto se probudijo. Onda je skužijo da to je njega probudilo šta je mama govorila u snu. Mama je na kušinu imala zatvorene oči i smajlija na faci. Mama je govorila: „Ou Žorž... Ooou tenk ju, tenk ju, Žorž... Ooou, Žorž, ju ar sou hensam... Ju tink ajm priti? Rili? Ooou, Žooooržžž...” Tata je skočijo se iz kreve i stao je iznad mame. On je gledao u nju koljački. Mama je muljala sa glavom po kušinu livo desno i govorila je: „Ooou Žorž, dis vajn iz bjuuudifl... End dis sanset iz rili bjuuudifl... Ooou, Žorž, vot ar ju duing, Žooooržžžž...” Onda je tata naglo upalijo sviću i dreknijo je mami iznad glave: „Draga gospođo, neumjereno drobiš dok spavaš! Neumjereno!” Mama je trgnila se na kušinu i rekla je: „Šta je bilo? Šta drobim?” Tata je naperijo kažimprst prema njoj i rekao je: „Čuvaj me se! Neumjereno drobiš dok spavaš! Totalno neumjereno! Čuvaj me se!” Mama je sa rukama trljala oči da dođe sebi od komatoze. Onda je tata unjeo se njoj u facu i dreknijo je: „Ko je Žorž, jebate Žorž?!” Mama je nasmjehuljila se i rekla je: „Mali zeko!”
Robi K. (IIIa) |
 |
|
|
Alija S.
Istria
295 Posts |
Posted - 07/08/2009 : 14:29:22
|
BILJEŽNICA ROBIJA K.
PLOČE I KAZETE
Ona učiteljica Smilja je objesila usta od čudila čim je ugibala u razred. To ih je objesila zato jer pošto je vidila ploču. Na ploči je sa velikim slovima kredom bilo napisano: "ŽIVIJO USTAŠKI DOGLAVNIK BILE MUDAK! ZAHVALNI GRAĐANI HRVACKE! SMRT NARODU - SLOBODA FAŠIZMU!" Uča je okrenila se prema razredu i pitala je: "Ko je ovo napisa?" Mi smo svi šutili. Uča je podviknila: "Brže da čujem ko je ovo napisa?!" Mi smo svi rekli: "Mi nismo!" Onda je uča Smilja rekla: "A jel vi znate da je ovo sad zabranjeno po novom zakonu, a? I da će onaj ko je ovo napisa završit u bajbuk? Odnosno u popravni dom, a roditelji će mu u bajbuk!" Mi smo šutili i gledali smo u parkete. Uča je rekla: "Vi sad sigurno mislite da ću ja uzet spužvu i ovo obrisat, a?" Mi smo šutili i gledali smo uču sa zbunjozom. Uča je dreknila: "qrac ću obrisat! Ja ću sad nazvat panduriju da ona malo istraži počinitelja! Pašmo onda vidit kome će se u ovom razredu slagat brume!"
Onda je učiteljica Smilja sa mobitela nazvala prvu policijsku. Ona je rekla da ima za prijavit slučaj totalitarnih obilježja i simbola. Onda je ona poklopila mobitel i mučala je. Onda smo mi svi u razredu po ure šutili i gledali smo u plafonjere. Onda su za po ure u razred ugibala četri pandura. Jedan murac je bio u civilki i tri su bili u uniformi. Plus su oni u uniformi nosili mace i kompresore. Murac u civilki je dao rukohvat učiteljici Smilji i rekao je: "Mi smo iz specijalnog odreda! Ja sam imspektor Jure, a ovo su panduri Mate, Stipe i Ive! Di je mjesto delikta?" Uča Smilja je rukom pokazala prema ploči i rekla je: "Evo ga!" Imspektor Jure je pogledao u ploču i rekao je: "U pičku mile matere!" Na ploči je pisalo: "ŽIVIJO USTAŠKI DOGLAVNIK BILE MUDAK! ZAHVALNI GRAĐANI HRVACKE! SMRT NARODU - SLOBODA FAŠIZMU!" Imspektor Jure je opet okrenijo se prema učiteljici i pitao je: "Prepostavljam da je počinitelj nepoznat?" Uča Smilja je rekla: "Nepoznat je!" Imspektor Jure je rekao: "Odlično! Znači cili će razred u stancu na imformativni razgovor!" Uča Smilja je rekla: "Odlično!"
Onda je imspektor Jure okrenijo se prema razredu i podviknijo je: "Jel vi znate ko je bijo Bile Mudak, jebemlivam krvavu nedilju?!" Mi smo svi vrtili glavom kao da nemamo blage. Imspektor Jure je dreknijo: "Knjižovnik je bijo, jebemlimu srce issovo!" Mi nismo ni zuc u razredu nego smo samo gledali ispred sebe u klupe. Imspektor Jure je rekao: "A sad je isticanje knjižovnika strogo zabranjeno prema zakonu o totatilarnim obilježbama i idologijama!" Uča Smilja je uletila: "Mislite na totalitarne ideologije?" Imspektor Jure je rekao: "Pa kažem totatilarne idologije!" Uča je pitala: "Mislite na totalitarizam?" Imspektor Jure je podviknijo: "Pa kažem totatilarizam, žemska glavo! Nemam sad vrimena s tobom utvrđivat gradivo! Jedino akoš i ti s menom u stancu!" Onda je učiteljica Smilja hitno začepila labrnju.
Onda je imspektor Jure okrenijo se prema murcima i viknijo je: "Mate, skidaj ploču!" Panduri Mate, Stipe i Ive su uzeli mace i kompresore i krenili su prema ploči. Onda je uča Smilja uletila: "Čekaj malo, pa imate spužvu!" Imspektor Jure je pitao: "Koji će mi qrac spužva?" Uča Smilja je rekla: "Pa da obrišete to sa ploče! Ne morate je cilu skidat!" Imspektor Jure je rekao: "Štaš ti mene sad učit moj posal, a? U pravilima službe lipo piše - ploče sa totatilarnim obilježbama skinit i donit u stanicu kao materijalni dokaz! Kakoš ćopit počinitelja bez materijalni dokaza, a?" Uča je opet hitno začepila labrnju. Imspektor Jure je okrenijo se prema murcima i rekao je: "Mate, skidaj ploču!"
Onda su pandurijanci Mate, Stipe i Ive navalili na skidalo. Oni su po ure cipali sa macama i sa kompresorima. Onda su oni skinili cilu ploču i maknuli su je ustranu. Samo na zidu ispod ploče je velikim slovima pisalo: "ŽIVIJO DRUG TITO I KOMUNISTIČKA REVOLUCIJA!" Imspektor Jure je viknijo: "Šta je sad ovo, jebemliti neću boga?! Opet pisac?!" Svi u razredu su bili u čudilu sa zinutim ustima. Imspektor Jure je rekao: "U pičku mile matere! Pa ovo je već masovni zločin!" Svi rulja su šutili i gledali su u zid. Na zidu je pisalo: "ŽIVIJO DRUG TITO I KOMUNISTIČKA REVOLUCIJA!" Onda je imspektor Jure okrenijo se prema murcima i rekao je: "Mate, nema druge nego rušit cili zid!" Onda je pandur Mate rekao: "Možemo ga mi rušit, nije problem, al ko zna štaš nać ispod!" Imspektor Jure je rekao: "Dobro i govoriš, jebenti nedilju! Jošćemo naletit na nalazište, pa di si onda!" Murac Mate je samo slegnijo ramenima. Imspektor Jure je rekao: "Nije se ovo za zajebavat! Idem ja zvat načelnika u stancu!"
Onda je imspektor Jure otvorijo mobitel i nazvao je prvu policijsku. Onda je on rekao: "Tereza, jes ti? Aj oš me molimte spojit sa Tripunom!" Onda je on čekao da ga spoje sa načelnikom. Onda kad ga je spojilo on je rekao: "Tripune, jes ti? Slušaj, jel ti baš oš da se poštiva ovi novi zakon, a?" Iz mobitela je nešto govorilo. Imspektor Jure rekao: "Ma ovi novi, jebaga iss! Ovi o totatilarnim obilježbama!" Iz mobitela je opet nešto govorilo. Imspektor Jure je rekao: "Oćeš znači, a? A dobro, ti si to reka, nisam ja!" Onda je imspektor Jure zaklopijo mobitel. Onda je on okrenijo se prema murcima i rekao je: "Mate, sruši školu!"
Robi K. (IIIa) |
|
|
|
Alija S.
Istria
295 Posts |
Posted - 13/08/2009 : 10:52:30
|
SVEČANA MARENDA
piše: Viktor Ivančić
Mi obitelj smo bili kod mog dide na Šolti. Dida i moj tata su u vrtlu popravljali didinu frezu. Oni su raspravljali se oko toga je li za jednu ruzinavu vidu paše ključ broj dvanest ili ključ broj četrnest. Dida je navijao za ključ broj dvanest. Tata je navijao za ključ broj četrnest. Mama je bila u kući u kužini i prčkala je oko sudova. Onda sam ja izgibao iz kuće do vrtla di su dida i tata popravljali didinu frezu. Ja sam njima rekao: "Pita mama oćel vam spremit šta za marendu?" Tata je rekao: "Ne mogu ja sad jist, qrac, pune su mi ruke posla!" Dida je brisao ruke od ruzine i kolomasti i rekao je: "A znaš da bi ja moga nešto izist!" Ja sam njega pitao: "Šta da ti mama spremi?" Dida je rekao: "Moga bi izist jedan sendvič sa sirom i mortadelom! Al reci joj da mi ga napravi u francuzu! Ne u običnom kruvu nego u francuzu, kapito?" Ja sam rekao: "Kapito!" Onda je dida meni mignijo. Ja sam isto njemu mignijo i odgibao sam u kužinu. Onda je moja mama u kužini otkinila sa nožem pola francuza i pravila je didi sendvu. Onda sam ja za dvi minute uzeo sendvu sa sirom i mortadelom u francuzu i pičijo sam prema vrtlu da ga dam didu. Samo dida je iz vrtla prema meni doviknijo: "Pa kako mi to nosiš tu sendvu, jebaga dragi irud?!" Ja sam slegnijo ramenima i pitao sam: "Kako ću ga nosit, čoviče? Di je problem?" Onda je dida meni rekao: "Slušaj, malac, daću ti dvajs kuna ako mi ga predaš kako bog zapovida! Kapito?" Onda je meni kliknilo u glavuši i rekao sam: "Aaaa, znači to oćeš!" Dida je rekao: "E, to oću!" Ja sam rekao: "Samo to je masu više od dvjas kuna!" Dida je počeškao se po ćiverici i pitao je: "Jel dosta pedes?" Ja sam rekao: "Dosta je!" Dida je rekao: "Imamo dil!" Onda sam ja vratijo se nazad u kužinu. Tata je tupijo sa nekuženjem i kopao je nos sa kažimprstom. Onda sam ja na vratima od kužine okrenijo se nazad prema vrtlu. Ja sam u desnoj ruki stisnijo francuz sa sirom i mortadelom. Onda sam uspravijo francuza okomito drito ispred face. Onda sam ja sa svečarskim korakom stupao priko dvora prema mom didi u vrtlu. Dida je isto uspravijo se kraj freze i stajao je u stavu ponosno mirno. Tata je gledao u nas sa zinutim ustima i sa izneredom u očima. Ja sam sa francuzom u desnici svečarski dostupao do ispred mog dida u vrtlu. Dida je ukočijo se kraj freze i gledao je mene drito u oči. Onda sam ja ispružijo desnicu sa francuzom prema didi i uzviknijo sam: "Dragi druže dida! U ime omladine i pijonira Socijalističke Federativne Republike Jugoslavije, te svih njenih naroda i narodnosti, želim ti sretan rođendan!" Samo onda je tata skriknijo: "Koji qrac?!? Koji je ovo qrac, jebemlivam jarca prasca?!?" Dida je okrenijo se prema njemu i dreknijo je: "Šta ti sereš?! Jel te se lipo pitalo oš marendat? E, pa kad nisi tijo marendu, sad nemoj srat!" Tata je viknijo: "Nije ovo marenda nego cirkus... i... i... i jedna obična bljezgarija!" Dida je njemu rekao: "Nije ovo nikakvi cirkus, nego je ovo jedan svečani i dirljivi trenutak! Kojeg ti kvariš sa svojim sranjima!" Tata je turbo pozelenijo po faci. Dida je u njega gledao krvoločki. Mama je isto izgibala iz kužine. Ona je ukipala se u dvoru i piljila je u svečarsku scenu u vrtlu. Dida je okrenijo se prema meni i rekao je: "Malac, nastavi!" Ja sam opet ispružijo francuza sa sirom i mortadelom prema didi i uzviknijo sam: "Dragi druže dida! Primi ovu poruku kao izraz naše neopisive ljubavi, te obećanje da ćemo svi mi, pijoniri i omladina Socijalističke Federativne Republike Jugoslavije, provoditi tvoje riječi u djela i uvijek slijediti tvoj put! Dida, to smo svi mi!" Onda je dida uzeo francuza meni iz desnice i rekao je: "Hvala ti, druže!" Tata je ušokirano gledao u primopredaju sendve i držao se za frezu. Sad je dida držao francuza u desnici i uzviknijo je prema meni: "Nakon ovih divnih rječi, koje kao da u ovom vrtlu odjekuju iz svih krajeva Socijalističke Federativne Republike Jugoslavije, mogu reć samo jedno - sretan je narod koji ima ovakvu omladinu!" Mama je stajala ukipana u dvoru sa suzicama u očima. Tata je ukomirano se držao za frezu i mrmorijo je: "Ja ću izrigat, ja ću majkemi izrigat..." Samo nije njega dida obadava ni dva posto. On je mene pomilkijo po glavušici i smjehuljijo se. Mama je i dalje bila ukipana u dvoru sa suzicama u očima. Onda je moj tata nagnijo se prema didu i pitao je: "I štaš sad? Izist štafetu?" Dida je okrenijo se prema njemu i rekao je: "Ne, nego ću izist ključ broj dvanest! Jel imaš ti neku bolju ideju?" Tata je rekao: "Nemam!" Dida je njemu rekao: "E pa onda nemoj srat! Jerbo sa tim sranjima samo kvariš ovu divnu omladinu!" Onda je dida izvadijo pedes kuna iz žepa i dao ih je meni. Tata je rekao: "Vidim, divna ti je omladina! Nema kako se neće kurvat za pedes kuna!" Dida je meni rekao: "Malac, reci mu molimte dvi riči!" Onda sam ja okrenijo se prema tati i rekao sam: "Svaki susret sa dragim drugom didom čini nas bogatijima!" Dida se keserijo: "He-he-he... koja famozna omladina, he-he..." Tata je gledao u mene sa gadilom na kvadrat i zlamenovao se sa ključem broj četrnest. Mama je ukipana stajala u dvoru. Dida je rastvorijo francuza da malo dzirne šta mu je unutra. Onda je on dreknijo: "Šta je ovo, jebate?! Kakva mi je ovo štafeta?!" Mama je porumenkila po faci i pitala je: "Šta joj fali, druže tata?" Dida je viknijo: "Kako šta fali?! A di je zvjezda?!" Moj tata je uletijo: "Šta? Jel ti to ćer tribala izrizat mortadelu u petokraku?" Dida je njega pogledao koljački i rekao je: "Zvjezda majoneza!"
Robi K. (IIIa) |
|
|
|
Alija S.
Istria
295 Posts |
Posted - 21/08/2009 : 20:02:43
|
Bilježnica Robija K.
Lago di banja
Piše: Viktor Ivančić
Onda je Gospodnetić išao da će odgibat do Bezmalinovića. Samo njemu je Gospodnetićka rekla: "Čekaj malo, nemoš takvi ić!" Gospodnetić je pitao: "Kakvi?" Gospodnetićka je rekla: "Miško ti visi, eto kakvi! A znaš da ti je miško minijaturan pa će me Bezmalinovićka zajebavat!" Gospodnetić je zakopčao šlic i išao je da će gibat. Gospodnetićka se zapiljila u fleku na plafonu i rekla je: "Čekaj malo, čekaj!" Gospodnetić je pitao: "Šta je sad?" Gospodnetićka je rekla: "Aj pliz pogleaj malo bolje ovu fleku!" Gospodnetić je rekao: "Već sam je vidijo!" Gospodnetićka je rekla: "Pogleaj je pliz još jednom!"
Oni Gospodnetići žive na katu ispod onih Bezmalinovića. Onaj Gospodnetić je išao doma kod sebe u banj da će se popiškit. On je izvadijo miška iznad šolje i piškijo je. Onda je on od guštancije dignijo glavu prema gore. Tu je njemu uletijo lakši ošamut jer pošto je na plafonu bila fleka od vode. Gospodnetić je viknijo: "O jebemliti Bezmalinoviće, da ti jebem Bezmalinoviće!" Onda je ona Gospodnetićka uletila u banj i pitala je: "Šta je bilo?" Gospodnetić je stresao miška i rekao je: "Pa pogleaj kolika je fleka gori na zidu! Ovo se stoposto glupim Bezmalinovićima zaštopala šolja!" Gospodnetićka je rekla: "A stvarno, jebate, skroz je velika fleka!" Gospodnetić je rekao: "Ti Bezmalinovići su debili, kažem ja tebi! Nonstop pišaju i seru, nije ni čudo da im se sve zaštopalo!" Gospodnetićka je rekla: "Pa protapanjaće nam cili banj, čoviče! Moraš im ić gori reć da im curi iz šolje! Nek zovu vodoimstalatera!" Gospodnetić je rekao: "Ne samo da će zvat vodoimstalatera, nego će zvat zidara i pitura da mi srede sjebani zid! Neću ja dat ni dinara, a-a!"
Onda je Gospodnetić išao da će odgibat do Bezmalinovića. Samo njemu je Gospodnetićka rekla: "Čekaj malo, nemoš takvi ić!" Gospodnetić je pitao: "Kakvi?" Gospodnetićka je rekla: "Miško ti visi, eto kakvi! A znaš da ti je miško minijaturan pa će me Bezmalinovićka zajebavat!" Gospodnetić je zakopčao šlic i išao je da će gibat. Gospodnetićka se zapiljila u fleku na plafonu i rekla je: "Čekaj malo, čekaj!" Gospodnetić je pitao: "Šta je sad?" Gospodnetićka je rekla: "Aj pliz pogleaj malo bolje ovu fleku!" Gospodnetić je rekao: "Već sam je vidijo!" Gospodnetićka je rekla: "Pogleaj je pliz još jednom!" Gospodnetić se zapiljijo prema plafonu. Gospodnetićka je rekla: "I?" Gospodnetić je rekao: "Evo gledam..." Gospodnetićka je rekla: "Jel ti vidiš isto šta i ja? Vidiš ovi oblik ka glava i..." Gospodnetić je rekao: "Srceliti irudovo..." Onda je Gospodnetićka skriknila: "Blažena Divica! Gospe moja, Blažena Divica nam se ukazala na zidu!" Gospodnetić je zlamenovao se i rekao je: "Ujme oca isina iduva svetoga..." Gospodnetićka je viknila: "Blažena Divica! Blažena Divica nam je na zidu! Ajme koje čudo! Ajme koje čudo da si baš nas izabrala, Gospe moja blažena!" Onda su Gospodnetići sa sklopljenim rukama kleknili na pločice od banja i mrmorili su zdravomariju: "Zdraaaavomarijomilostipuna - gospodinstobom - blagoslovljenati - međuženama - iblagoslovljenplodutrobetvojeisus..."
Onda je neko pozvonijo na vrata. Kad su Gospodnetić i Gospodnetićka otvorili pred vratima su bili oni Bezmalinović i Bezmalinovićka. Ona Bezmalinovićka je pitala: "Skužajte, ljudi, jel vama možda prokapala voda u banj?" Gospodnetićka je rekla: "Je, je, prokapala je!" Bezmalinovićka je rekla: "Ajme, to nama izgleda nešto nije u redu sa šoljom! Sve nam se vraća!" Gospodnetić je pitao: "Šta vam se vraća?" Bezmalinovićka je rekla: "Tila sam ti reć šta! Zaštopala nam se nešto šolja! Daj da vidimo koliko je to protapanjalo!" Onda su svi skupa zajedno otišli u banju. Gospodnetići su odma sklopili ruke na prsi. Bezmalinovićka je pogledala u plafon i rekla je: "Asti muku, koja grozna fleka!" Gospodnetićka je rekla: "Ma di grozna, baš je divna!" Bezmalinoviću je uletilo čudilo i rekao je: "Kako fleka može bit divna, jebate?!" Samo Gospodnetići njega nisu čuli jer pošto su držali sklopljene ruke na prsi i mrmorili su: "Zdraaaaavomarijomilostipuna - gospodinstobom - blagosljenatimeđuženama - iblagoslovljenplodutrobetvojeisus..."
Bezmalinovići su sa ošamutom gledali časkom u plafon časkom u Gospodnetiće. Onda je Bezmalinovićka zapiljila se u fleku i rekla je: "Čekaj, je li to?... Ma je li to?..." Bezmalinović je pitao: "Kojo?" Bezmalinovićka je skriknila: "Je, jebate, je! Blažena Divica! Aaaaajme čuda, ljudi, Blažena Divica nam se ukazala! Aaaaaajme čuda!" Bezmalinović se zlamenovao i rekao je: "Ujme oca isina iduva svetoga..." Bezmalinovićka je vikala: "Aaaaajme čuda! Blažena Divica je izabrala baš nas da nam se pokaže!" Onda su i Gospodnetići i Bezmalinovići sa sklopljenim rukama klečali na pločicama od banja i mrmorili su: "Aaaaavemarijagracijaplena - dominustekum - benediktatuinmulieribus - etbenediktusfruktus - ventristuejezis!"
Onda je kad su ustali se ona Bezmalinovićka rekla: "Znate šta, svitu, ja iz ovih stopa idem zvat Arenu i Gloriju! Neka ovo čudo svi vide i saznaju!" Onda je ona Gospodnetićka njoj rekla: "Ti ideš zvat Arenu i Gloriju? Ti?" Bezmalinovićka je rekla: "E pa šta? Pa stalno u Areni i Gloriji izlazi da se raznim ljudima ukaziva Blažena Divica! Bija je jedan šta je iša namazat paštetu na kruv i ispala mu u pašteti Blažena Divica! A kamoli ovo!" Gospodnetićka je stavila ruke na kukove i rekla je: "A zašto bi ti zvala Arenu i Gloriju ako se Blažena Divica ukazala na mom zidu, a? To te ja pitam!" Bezmalinovićka je isto stavila ruke na kukove i rekla je: "Je, al je procurila iz mog zahoda! Nemoš reć da nije!"
Onda je Bezmalinović uletijo: "Tačno! Da se nama nije zaštopala šolja ne bi bilo ni Blažene Divice!" Gospodnetić je njemu dobacijo: "Daj odjebi u skokovima! Blažena Divica je na našem teritorijumu i možete se slikat!" Gospodnetićka je rekla: "Tačno! Znala je Blažena Divica di se oće ukazat, nije ona blesava!" Bezmalinovićka je podviknila: "Niste vi učinili da se ona pojavi nego mi! To se tačno vidi! Ne znate vi koliko je vjerskih osjećaja uneseno da se Blažena Divica ukaže!" Gospodnetić je njoj dobacijo: "Je, unila si toliku masu vjerskih osjećaja da ti se zaštopala šolja!" Bezmalinovićka je njemu rekla: "E pa ako baš oš znat, upala mi je krunica u šolju! Od toga se zaštopala!" Gospodnetić je dreknijo: "Koji si klinac radila sa krunicom u zahodu, a?! Je li se sa krunicom ide u zahod?! Tu se tačno vidi koliko poštivaš Majku Božju!" Onda je onaj Bezmalinović rekao: "Osušiće se!"
Tu je u banju uletila tišina. Gospodnetić je njega pitao: "Molim?" Bezmalinović je gledao u plafon i rekao je: "Ako ja gori ne pustim vodu osušiće ti se Blažena Divica! A onda se možete ozdravit sa Arenom i Glorijom!" Gospodnetić je rekao: "A ako ja ne pustim Arenu i Gloriju u svoj banj, onda se i ti moš pozdravit sa Blaženom Divicom!" Bezmalinović je rekao: "Znači, moramo surađivat..." Gospodnetić je rekao: "Izgleda da moramo..." Bezmalinović je pokazao prstom u plafon i rekao je: "Viš, već joj se malo suši oko kose, pari mi da se mrvu utanjila u frizuri..." Gospodnetić je gledao i rekao je: "Je, bogami, sad malo baca na Jadranku Kosor..." Bezmalinović je rekao: "Za koji minut doće joj frizura ka u Mesića..." Gospodnetić je rekao: "U, to bi bilo rizično! On sere da ne tribaju se po zidovima isticat vjerski simboli!" Bezmalinović je rekao: "To se na nas ne odnosi! Ovo nije vjerski simbol nego vjerska fleka!" Onda je Gospodnetić Bezmalinoviću rekao: "Aj ti nabrzihen gori pusti vodu da nam se Blažena Divica ne osuši! Pašmo se posli na miru dogovorit oko Arene i Glorije!"
Onda je Bezmalinović trkom iša gori pustit vodu u zahod. Onda je u roku munja vratijo se doli da vidi rezultat. Samo doli je prokapalo sve živo i neživo. Blažena Divica je izobličila se i pretvorila u veliku Južnu Ameriku. A onda se i Južna Amerika izobličila i pretvorila u Pohani Šnicel. Gospodnetići i Bezmalinovići su gledali u plafon sa izneredom na kvadrat. Sad više nisu držali sklopljene ruke na prsi nego preko zinutih usta. Onda je Bezmalinovićka rekla: "Asti miša, iscurila nam je Blažena Divica!" Gospodnetićka je rekla: "Sve smo zasrali!" Bezmalinović je rekao: "E jebešga, ništa od Arene i Glorije!" Gospodnetić je zakolutačijo sa očima i rekao je: "Ma qrac ništa!"
Onda je Gospodnetić donjeo iz kužine veliki mesarski nož i zadao više smrtonosnih udaraca bračnom paru Bezmalinović, a usput je priklao i svoju zakonitu suprugu, kako izvještava Arena.
Robi K. (IIIa) |
|
|
|
Alija S.
Istria
295 Posts |
Posted - 02/09/2009 : 10:42:08
|
BILJEŽNICA ROBIJA K
POČETAK ŠKOLE
Piše: Viktor Ivančić
Nama je bijo prvi dan škole. Za prvi dan škole mi ekipa mrgaši smo išli iza trafo stanice mirit ko ima većeg pičkulinca. Moj drug Dino je imao pičkulinca masu većeg od mog. Tu je meni uletilo masu brige i zabrinutosti. Samo onaj Kane Šteta je imao još manjeg pičkulinca od mog. Kani je uletila briga i zabrinutost na kvadrat turbo dizel injekšn geteiks strobo ekstradrajv. Dino je gledao u svog pičkulinca i rekao je: "A u pene bonačića, užasno mi je velik!" Ja i Kane nismo ništa govorili nego smo samo gledali u pod sa tugicom. Dino je govorijo: "Toliko mi je ogroman da me uvati živa strava, jebate! Viš ti to, pari monstrum! Rambo tri, čoviče! Naprosto je prevelik!" Ja i Kane smo držali začepljene labrnje i gledali smo Dina sa bjesnoćom. Dino je rekao: "Mislim, ako mi nastavi ovako rast to će bit užas nad užasima! Zaposliće me u Elektrodalmaciji da postavljam bandere! Jebešmi mater ako mi svaki dan ne naraste po po centimetra!" Ja i Kane Šteta smo i dalje šutili. Plus nam je bila turbo briga i zabrinutost. Plus nam je bila turbo zavist na Dina. Dino je rekao: "A ništa, doćemo opet sutra izmirit da vidimo kako se razvija situacija!" Onda je Kane njemu podviknijo: "Doćuti qrac! Moš ga sam doć mirit!" Onda sam ja podviknijo: "Tako je! Idi si ga doma sam mirit! Nećemo se mi bavit poslom za malu dicu, čoviče, mi smo imtelektualci!" Dino je rekao: "Daj, jebate, pa to nije demokracki!" Ja sam podviknijo: "A šta bi ti to bilo demokracki, majketi? Da nas svaki dan ubijaš u pojam?" Dino je raširijo ruke i rekao je: "Demokracki je imat protukandidata!"
Onda smo mi poslje išli u školu na nastavu. Na nastavi je nama ona učiteljica Smilja dovela u razred onu sestru Melitu iz Gospe od cukra. Učiteljica Smilja je rekla: "Draga djeco! Naredili su nam da za prvi dan škole imamo sat vjeronauka! Zato će vam sad sestra Melita malo objasnit kako ćete postat pravi kršćani!" Onda je sestra Melita rekla: "Draga djeco! Sveta mati katolička crkva odlučila je da odma dok ste mladi nauči vas najvažnijim kršćanskim vrjednostima! Bolje da nauči vas dok ste mali nego da ne znate kad ste veliki!" Mi smo to svi slušali sa velikom zanimljivošću. Onda je sestra Melita rekla: "Prvo i prvo šta dobar kršćanin mora znat je da abortus je ubojstvo!" Mi smo svi gledali u nju sa razrogačenim očima. Sestra Melita je dignila prst prema nebu i podviknila je: "Abortus je krvavo, mučno, okrutno, svirepo, odurno i bešćutno ubojstvo! Jel ima tu kakvih dodatnih pitanja?" Onda je ona tuljanica Niveska dignila ruku. Sestra Melita je rekla: "Izvoli Niveska!" Niveska je pitala: "A sestro, a šta je to ustvari ambortus?" Sestra Melita je njoj rekla: "Ti sjediš na ušima dok ja govorim, a?" Niveska je u nju gledala sa čudilom. Sestra Melita je unjela joj se u facu i dreknila je: "Abortus je ubojstvo!!! Jel to jasno!?" Niveska je u roku munja zaklimala glavom. Tu smo se mi svi ušutili i ušokotrili da ne dižemo sestri Meliti živku.
Onda je sestra Melita stala ispred ploče i rekla je: "Drugo i drugo šta dobar kršćanin mora znat je - šta?" Sestra Melita je šarala pogledom po razredu. Mi smo gledali u klupe i grickali smo usne da slučajno šta ne zucnemo. Sestra Melita je rekla: "Dobar kršćanin mora znat da nema seksualskih odnosa prije braka!" Onda je ona ćopila kredu i rekla je: "Seksualski odnosi su svetogrđe!" U razredu je bila totalikus tišinčuga. Sestra Melita je dignila kredu prema nebu i podviknila je: "Seksualski odnosi su užasno, grozno, jezivo, paklensko, odurno i prljavo svetogrđe! Jel ima tu kakvih dodatnih pitanja?" Onda je ona balibanica Lidija dignila ruku. Sestra Melita je rekla: "Izvoli Lidija!" Lidija je pitala: "A sestro, a šta su to uopće seksualski odnosi?" Sestra Melita je njoj rekla: "Ti isto sjediš na ušima dok ja govorim, je li?" Lidija je u nju gledala sa nekuženjem. Sestra Melita je unjela joj se u facu i dreknila je: "Seksualski odnosi su svetogrđe!!! Eto šta su! Jel to jasno?!" Balibanica Lidija je u roku odma zaklimala glavom. Svi u razredu su ušutili i ušokotrili su se da ne dižu sestri Meliti živku.
Onda je sestra Melita opet stala ispred ploče i rekla je: "Eto! Tu smo uglavnom naučili sve šta dobar kršćanin ima znat u mladim formativnim godinama! To je sve u skladu sa emciklikom Svetog Oca pod naslovom Bolje da naučite dok ste mladi nego da ne znate kad ste veliki! Jel ima ko šta možda slučajno nedajbože dodat ovim svetim pravilima?" Onda je moj drug Dino dignijo ruku u zadnjoj klupi i viknijo je: "A goldun?" Sestra Melita je iskobečila oči prema njemu. Onda je ona zaškarpunila se po faci i zarežala je: "Šta goldun?!" Onda je Dino dignijo se iz klupe i rekao je: "Ja mislim da dobar kršćanin ne može koristit goldun!" Tu je najprvo u razredu uletila tišina. Onda je faca od sestre Melite razmecala se u osmjeh. Ona je Dinu rekla: "Tačno! Bravo! Svaka čast!" Onda je ona okrenila se prema razredu i rekla je: "Eto kako ima dobrih i obrazovanih katolika i u najmlađim formativnim godinama!" Tu su svi rulja zapiljili se u Dina sa divljenjem. Dino je smjehuckao se od mrganja u glumijone. Onda je sestra Melita njemu rekla: "Aj malo objasni kolegama u razredu da i oni skuže nešto dublje duhovno!" Dino je pitao: "Kojo da im objasnim?" Sestra Melita je rekla: "Zašto dobar kršćanin ne može koristit goldun?" Dino je nakeserijo se prema Kani i meni i rekao je: "Zato šta mu je svaki goldun premali!"
Robi K. (IIIa) |
|
|
|
Alija S.
Istria
295 Posts |
Posted - 11/09/2009 : 15:27:27
|
BILJEŽNICA ROBIJA K.
RAZREDNA ZAJEBNICA
piše: Viktor Ivančić
Mi rulja u razredu smo imali izbore za precjednika razredne zajednice. U tajnom i demokrackom glasovanju za precjednika razredne zajednice trećeg a razreda izabran je onaj flomić Boban. Flomić Boban je izgibao ispred ploče i vikao je: "Bravo ja! Bravo ja!" Mi rulja smo pljeskali i skamdirali dok je Boban širijo ruke i pokazivao na gimi fajv. Učiteljica Smilja je sjedila u zadnjoj klupi i isto je pljeskala.
Onda je poslje skamdirala flomić Boban sjeo za klupu od uče Smilje. Onda je on rekao: "Poštovana gospodo! Zahvaljivam na ukazanom povjerenju i obećavam da neću iznevjerit vaša očekivanja! A sad otvaram prvi sastanak razredne zajednice u novom sazivu!" Tu smo mi ekipa odvalili jedan revijski amplauz. Onda je flomić Boban rekao: "Prva tačka dnevnog reda je izbor poprecjednika razredne zajednice! Tu komstatiram da ja kao novoizabrani precjednik razredne zajednice imam pravo imenovat svog poprecjednika!" Tu smo mi rulja opet razvalili amplauz i skamdiralo. Onda je Boban rekao: "Ja bi sad predložijo da mjesto poprecjednika razredne zajednice zauzme gospodin Kane Šteta!" Tu je u razredu uletijo delirijum kremens od luđe i amplaudirala. Samo onda je učiteljica Smilja doviknila iz zadnje klupe: "To će bit malo teže!"
Tu je u razredu uletila tišinčuga na kvadrat. Moj drug Dino je okrenijo se prema učiteljici Smilji i pitao je: "A zašto?" Uča je rekla: "Zato šta Kane Šteta od šest predmeta ima četri asa, a plus svega ima i asa iz vladanja!" Ja sam pitao: "Kakve to veze ima za razrednu zajednicu?" Uča Smilja je rekla: "Nema veze za razrednu zajednicu, al ima veze za mene!" Ona tuljanica Niveska je njoj rekla: "Ha, pa niste vi član razredne zajednice da se možete mišat! Vi ste ovdi qrac od ov... pardon, obični promatrač, nekakvi gong, štatiga ja znam!" Uča Smilja je rekla: "Tačno! Zato se ja i ne mišam!"
Tu je u razredu uletijo zbunjitis totalikus. Svi rulja su se okrenili prema učiteljici Smilji u zadnjoj klupi sa tupilom od nekuženja. Plus je flomić Boban škarpunijo se po faci i ušima. Samo se Kane Šteta nije okrećao nego je kopao nos i piljio je u lusterić. Onda je moj drug Dino uču pitao: "Znači, naš precjednik razredne zajednice, gospodin Boban, može slobodno izabrat za poprecjednika koga god hoće?" Uča Smilja je rekla: "Može!" Dino je pitao: "Znači, on može iskoristit svoje demokracko pravo i izabrat za poprecjednika Kanu Štetu?" Uča Smilja je rekla: "Može! Samo šta i ja onda mogu iskoristit svoje demokracko pravo i zbičit mu asa iz vladanja!" Ja sam pitao: "Kome?" Uča je rekla: "Pa Bobanu!" Ja sam podviknijo: "A zašto, jebate?!" Uča Smilja je rekla: "Zato šta bira za poprecjednika nekoga ko ima asa iz vladanja!"
Tu je u razredu uletilo totalno mrmorilo i žamorilo. Onda je ona pederica Sandra dignila se iz klupe i napečila se prema uči: "Sori, učiteljice, meni je ovo živi debilikus! Pa maloprije ste rekli da je Bobanovo pravo da izabere za poprecjednika koga oće!" Uča Smilja je rekla: "Tačno! Samo je i moje pravo da zbičim asa iz vladanja kome oću!" Onda je mala Teica viknila: "Pa to je čisti cirkus, jebate irud!" Uča Smilja je rekla: "Nije to cirkus, nego je to legalizam! Svako radi ono šta je njegovo pravo!"
Tu je opet u razredu uletila turbo komešancija. Rulja su kolutačili sa očima i zvekali su sa olovkama i gumicama po klupama. Flomić Boban je sve luđe crvendačijo se po vratu i po glavuši. Onda je moj drug Dino dignijo se iz klupe i rekao je: "Pardon, pardon! Mogul ja nešto pitat?" Uča Smilja je rekla: "Pitaj, Dino, pitaj!" Dino je pitao: "Pa čemu onda uopće služi razredna zajednica?" Uča je rekla: "Služi da možete samostalno odlučivat i birat svoje prestavnike!" Dino je rekao: "Eto, sami ste rekli! I koji je tu faktor učiteljica?" Uča Smilja je rekla: "Učiteljica se ne miša u samostalne odluke razredne zajednice, nego ona samo samostalno odlučiva kome će spičit asa iz vladanja!" Dino je viknijo: "Pa šta to znači, čoviče?!" Uča je rekla: "Znači da ako joj idete previše naqrac, može svim članovima razredne zajednice zdimit po asa!"
Tu je u razredu uletijo iznered na kvadrat. Rulja su zviždali prema učiteljici Smilji i govorili su joj buuuuuu. Plus su itali bilježnice po klupama i šuškali su sa pernicama. Plus su klepetali sa trokutima i ravnalima da stvori se bukoza. Onda sam ja dignijo se iz klupe i viknijo sam: "Pardon, pardon! Mogul ja nešto reć?" Uča Smilja je rekla: "Reci, Robi, reci!" Ja sam rekao: "Tija sam reć da ovo nije nikakva razredna zajednica, nego jedna najobičnija pizdarija!" Tu je uletijo revijski amplauz i skamdiralo. Rulja su meni vikala da živijo i da bravo govornik. Onda je učiteljica Smilja rekla: "To kakva vam je razredna zajednica, to vi rješite sa svojim precjednikom!" Onda smo se mi svi ekipa okrenili prema flomiću Bobanu. Boban je samo začepenzi i zaškarpunijo se po faci kao grancigula. Ja sam njemu viknijo: "Alo, Bobane, oš ti konačno nešto guknit?!" Onda je Boban rekao: "Baš zato šta je ovo pizdarija, ja mislim da je bolje da poslušamo učiteljicu!"
Tu je u razredu uletila mukla tišinčuga. Rulja su piljili prema flomiću Bobanu sa komatozom i nevjerovitisom. Onda sam ja njega pitao: "Ako ti misliš da je sve ovo pizdarija, zašto smo te onda izabrali?" Boban je rekao: "Pa za pizdu!"
Robi K. (IIIa) |
|
|
|
Alija S.
Istria
295 Posts |
Posted - 22/09/2009 : 09:50:20
|
Bilježnica Robija K.
Dvojica u zasjedi
Viktor Ivančić
U nedilju ujutro u pet uri su murac i fra Ive čučali iza zidića. Onda je u pet i kvarat jedan barba dogibao do ulaza u Gospu od Cukra. Onda je barba prčkao oko šlica da iće se popišat. Samo onda je murac iskočijo iza zidića i naperijo mu je baterijsku u facu. Murac je dreknijo: „Stoj!" Barba je rekao: „Stao sam!
Neko se popiša isprid Gospe od Cukra. Na ulazu isprid vrata je bila tačno žuta lokva. Fra Ive je rekao: „Ovo nije slučajno!” Murac je držao notes i pravijo je zapisnik. On je fra Ivu pitao: „A kako vi znate da nije slučajno? Možda se nekom pripelo i... eto?” Fra Ive je rekao: „Pa šta bi se nekom pripelo baš svake nedilje, a?” Murac je rekao: „Nemam blage!” Fra Ive je rekao: „E ja imam! Otkad su nediljom zatvorili dućane, onda neki kurbin sin protestira protiv crkve i svake mi se nedilje popiša isprid vrata!” Murac je pitao: „Šta, znači ovo nije prvi put?” Fra Ive je rekao: „Naravski da nije! Lipo ti govorim da mi se svake nedilje ovdi popiša!” Murac je rekao: „E onda fakat nije slučajno!” Fra Ive je rekao: „Pa to ti i kažem! Otkad su nediljom zatvorili dućane neki kurbin sin protestira protiv crkve, eto šta je!” Murac je rekao: „Ko bi to moga bit, jebate?” Fra Ive je rekao: „E pa nisam ja iz pandurije, nego ti! To ti moraš zaključit!”
Murac je rekao: „Ovako na prvu ruku, ja bi reka da ima jedno četri miljuna sumnjivaca!” Fra Ive je rekao: „Četri miljuna? Otkud četri miljuna?” Murac je rekao: „Pa svakom živom ide na kua šta su nediljom zatvoreni dućani! Fra Ive je rekao: „E stvarno si pandurčina, jebate led! Naravski da sa takvom logikom neš nikad uvatit krivca!” Murac je pitao: „Nego sa kakvom?” Fra Ive je rekao: „Pa moraš suzit broj sumnjivaca, čoviče božji!” Murac je rekao: „Pa kako da ga suzim, jebate, zna se da svima ide na ganglije šta nediljom ne mogu kupit kruv i mliko!” Fra Ive je njega pitao: „A bil se ti zbog toga doša popišat isprid crkve, a?” Murac je rekao: „Ja ne bi! Al ja sam pandur, razumiš, ja moram poštivat pravnu državu, a ne da pišam mimo šolje! Nisu svi Hrvati tako školovani, razumiš!” Fra Ive je rekao: „Ma ovo ja tebe pitam - kome najviše smeta šta dućani ne rade nediljom, a? Aj mućni malo glavom, ko od toga najviše gubi?” Murac je rekao: „Kako ko? Pa vlasnici dućana, naravski!” Fra Ive je pitao: „A ko je najveći vlasnik dućana, moliću?” Murac je rekao: „Kako ko? Pa Todorić, naravski!” Fra Ive je raširijo ruke i rekao je: „E i? Konklužn, pliz?” Murac je raširijo oči i rekao je: „U jebate! Oćeš reć da Todorić...?” Fra Ive je rekao: „Ja te samo navodim da suziš broj sumnjivaca!”
Murac je rekao: „Čekaj malo, pa Todorić živi u Zagrebu!” Fra Ive je pitao: „Pa šta onda?” Murac je rekao: „A Gospe od Cukra je u Splitu!” Fra Ive je rekao: „Vidi se da si pandur i da ne čitaš novine! Da čitaš, znao bi da čovik ima helikopter! Aj reci pošteno, šta je njemu ujutro sist u helikopter i doć se popišat meni isprid crkve, a? To ja tebe pitam!” Murac je rekao: „U jebate!” Fra Ive je rekao: „E, u jebate! I štašmo sad?” Murac je češkao se po glavi i rekao je: „A ne znam, najbolje bi bilo tog Todorića privest i ispitat!” Fra Ive je rekao: „Kako oćeš! Samo ja ti govorim da si rješio slučaj!” Murac je rekao: „Čekaj malo, a da mi njemu postavimo zasjedu, a? Pa da odma imamo i dokaze, šta govoriš?” Fra Ive je pitao: „Kakvu zasjedu?” Murac je rekao: „Finu! Ja ću se u nedilju u ranu zoru sakrit iza zidića i uvatiću ga u zasjedi! Počne li pišat, najeba je!” Fra Ive je rekao: „Znaš šta, i ja ću sa tobom u zasjedu!”
Osumnjičeni: Ivica TodorićU nedilju ujutro u pet uri su murac i fra Ive čučali iza zidića. Onda je u pet i kvarat jedan barba dogibao do ulaza u Gospu od Cukra. Onda je barba prčkao oko šlica da iće se popišat. Samo onda je murac iskočijo iza zidića i naperijo mu je baterijsku u facu. Murac je dreknijo: „Stoj!” Barba je rekao: „Stao sam!” Murac je pitao: „Jesi ti Todorić?” Barba je rekao: „Nisam!” Murac je pitao: „A koji si ti onda?” Barba je rekao: „Ja sam remeta Litre!” Onda je fra Ive iskočijo iza zidića i viknijo je: „Litre?! Pa jel se to ti cilo vrime pišaš, majketi?!” Remeta Litre je rekao: „Svake nedilje, najranije ujutro!” Fra Ive je pitao: „Pa zašto, jebaga ti?!” Remeta Litre je rekao: „Sveti Ilija mi je reka da ću tako najbolje otirat veletrgovce od crkve!” Fra Ive je dreknijo: „Koga ćeš otirat?! Šta ti to govoriš, čoviče?!” Remeta Litre je rekao: „Sveti Ilija mi je sve lipo objasnija - Litre, kaže on, svake nedilje se u ranu zoru popišaj isprid crkve i tako ćeš sigurno otirat bezbožne veletrgovce!” Fra Ive je pitao: „Ma koje veletrgovce, majketi irudove?” Remeta Litre je rekao: „Kako koje? Pa Todorića, Keruma i ekipu!” Fra Ive je rekao: „Pa nema ti ovdi Todorića i Keruma, glupsone!” Remeta Litre je rekao: „Eto viš! Znači da djeluje!”
Murac i fra Ive su piljili u remetu Litru sa težim ošamutom. Plus je fra Ive triput se zlamenovao i mrmorijo ujmeoca isina. Plus je murac držao obješena usta. Remeta Litre je gledao u njih sa lakšim čudilom. Onda je murac njemu rekao: „A ništa, Litre, moraću te odvest u stanicu!” Fra Ive je rekao: „Vodi ga drito u ludnicu, koji će ti qrac u stanici!” Murac je rekao: „A ne, ne, mora pravo u stanicu, da napravimo zapisnik!” Onda je remeta Litre njemu rekao: „E znam, lako ti je mene hapsit! Uhapsi svetog Iliju ako si mrga!” Fra Ive je podviknijo: „A šta sereš više, majketi! Koji te sveti Ilija spopada?!” Remeta Litre je rekao: „Onaj tamo, u helikopteru!”
Robi K. (IIIa) |
|
|
|
Alija S.
Istria
295 Posts |
Posted - 02/10/2009 : 11:51:34
|
IZBORNO GLASOVANJE
Bilježnica Robija K
piše: Viktor Ivančić
Onda smo mi rulja pristupili izbornom glasovanju. Tu smo mi napisali na papiriće za koju samostalnu listu dajemo svoj glas i onda smo to ubacivali u kartonsku kutiju. Onda je poslje kad smo svi izglasovali učiteljica Smilja istresla sve papiriće na svoju klupu. Onda je ona brojila i upisivala je bilješke u bilježnicu. Uča je smjehuljila se i govorila je: "Zanimljivo... Vrlo, vrlo zanimljivo..." Mi smo svi piljili u nju sa turbo iščekivalom. Onda je uča Smilja iskidala list iz bilježnice i dignila se iz klupe. Onda je ona rekla: "Drage biračice i birači, vrjeme je da proglasimo službene rezultate izbornog glasovanja!" Mi smo svi naćukili uši i umirili smo se u klupama. U razredu je bila tišinčina na kvadrat. Učiteljica Smilja je čitala sa papirića i rekla je: "Evo konačnih i službenih rezultata izbornog glasovanja za precjednika razredne zajednice trećeg a razreda... Svih dvajsišes samostalnih lista dobile su po jedan glas! Ni jedna od dvajsišes samostalnih lista nije dobila više od jednog glasa, ali isto tako nema ni jedne samostalne liste koja nije dobila ni jedan glas! Čestitam!" Tu smo mi svi rulja skočili iz klupa i opalili smo sreću i veselje. Mi smo svi skakali i pljeskali i vikali smo "Ja najbolji, ja najbolji". Uča Smilja je isto skakala iz klupe i skamdirala je skupa sa nama.
Onda je moj drug Dino doviknijo: "A ruljo! A meni se isto čini da ovde ima neki zajeb!" Mi ekipa smo okrenili se prema njemu. Ona pederica Sandra je Dina pitala: "Koji zajeb, jebate?" Dino je rekao: "Koliko sam ja skužnijo stvari, niko nije pobjedio!" Tu smo mi rulja začepili lambrnje i zamislili smo se. Samo onda je učiteljica Smilja Dinu rekla: "Ha, pa nemoš to tako gledat!" Dino je pitao: "Nego kako ću gledat?" Uča je rekla: "Gledaj tako da niko nije izgubio! Misli optimistično! Tink pink!" Dino je pitao: "Ali kako kad niko nije dobijo dovoljno glasova da bude izabran?" Uča je rekla: "Nije tačno! Svi su izabrani! I ne samo da su svi izabrani nego imaju i podjednak broj glasova!" Dino je podviknijo: "Pa kakvi su to onda izbori, jebate!?" Uča Smilja je raširila ruke i rekla je: "Pošteni!" Tu smo mi svi gledali u učiteljicu sa tupilom od nekuženja. Onda je ona Nela Svinjogojstvo nju pitala: "Pa kako ćemo sad znat ko će bit precjednik razreda?" Uča je rekla: "E, sad morate međusobno sjest i dogovarat se za kombinacije i koalicije!" Ja sam viknijo: "Ha, pa šta smo onda izlazili na izbore?! Tako smo mogli sjest i dogovarat se i bez da smo glasovali!" Uča Smilja je rekla: "E, al sad imate demokracki legitibitet! Da niste izašli na izbore svi bi vas napali da birate precjednika razredne zajednice bez demokracke procedure, već prema tajnim dogovorima i nagodbama!" Ja sam rekao: "Pa i ovako moramo pravit tajne dogovore i nagodbe!" Uča je rekla: "Je, al sad vam niko ne može reć da niste imali demokracki provedene izbore!" Ja sam podviknijo: "Drugim rječima, imali smo izbore, al su nam zaqrac!" Uča je viknila: "Nisu vam zaqrac, nego su vam za precjednika razredne zajednice!" Onda je mala Teica dobacila: "Meni je to isto sumljiva filozofija! Izađeš na izborno glasovanje da izabereš najbolje, a onda svi ispadnu najbolji!" Učiteljica Smilja je rekla: "Pa zar to nije lipo? Svi se osjećate turbo ponosni i hepi! Meni je to baš prva liga! Tink pink!" Kane Šteta je pitao: "Je, al ko će bit precjednik razredne zajednice?" Uča je rekla: "E, to ćete se morat dogovorit!" Tuljanica Niveska je pitala: "A ako se ne dogovorimo?" Uča je rekla: "Morate se dogovorit, jerbo će vam se inače desit ona Sokratova!" Niveska je pitala: "Koja Sokratova?" Uča se nakeserila: "Demokracija jede svoju djecu!" Onda je ona ostavila papir na klupi i odgibala je prema vratima. Na izlazu je uča Smilja rekla: "Ja sad pičim po ure na kavicu, a vi se dogovorite za kombinacije i koalicije!"
Mi rulja smo sjedili u klupama i šutili smo. Plus smo dzirkali jedan drugog za vidit ko će prvi počet sa pregovorima. Onda je ona Renči uletila sa prjedlogom: "Ruljo, ajmo opet glasovat, al tako da niko ne smi glasovat za sebe, nego mora za nekog drugog!" Moj drug Dino je rekao: "Jebešga, to nije demokracki!" Pederica Sandra je uletila: "A nije ni lipo!" Onda smo opet svi šutili i piljili smo u ploču. U razredu se nije čulo ni zuc ni muc. Onda je ona Nela Svinjogojstvo rekla: "Ekipa, ovo nema živog smisla! Uz ovakve izborne rezultate, nema šanse da se stvori neka koalicija!" Balibanica Lidija je rekla: "Slažem se! Dvajsišes samostalnih lista sa istim brojem glasova, pa to je ultra ludilo! To bi treba bit neko totalno munjen da uspije sklepat koaliciju!" Flomić Boban je uletijo: "Ne samo da bi mora bit totalno munjen, nego i kad bi bijo munjen to je nemoguće!" Onda sam ja doviknijo iz zadnje klupe: "qrac je nemoguće!" Tu je svo biračko tjelo okrenilo se prema meni. Rulja su blejili u mene sa zinutim ustima. Onda sam ja manga odgibao preko razreda do učiteljicine klupe. Onda sam ja sa klupe uzeo papir sa rezultatima izbornog glasovanja. Onda sam ja papir speštao sa rukama i napravijo sam od njega balunčić. Onda sam ja sa balunčićom od papira nanišanijo plastičnu korpu za škovace ispod ploče. Onda sam ja bacijo jedan revijski skok šut i zafrljacnijo sam balunčić. Kad su izborni rezultati uletili u korpu za škovace ja sam viknijo: "Kooošššššš!!!" Ekipa su gledali u mene sa izneredom na kvadrat. Ja sam skakućao po parketu i zveknijo sam jedan gimi fajv o ploču. Onda je Kane Šteta mene pitao: "Šta ti to izvodiš, jebate? Jesi ti totalno podebilijo?" Ja sam okrenijo se prema razredu i viknijo sam: "Pobjeđuje samostalna lista Željka Jerkova!"
Robi K. (IIIa) |
|
|
|
Alija S.
Istria
295 Posts |
Posted - 14/10/2009 : 08:48:53
|
Bilježnica Robija K
Soba za primanje
piše Viktor Ivančić
"Onda je učiteljica Smilja meni rekla: „Dobro, imaš li ti išta obraza, jebemu jarca? Pa ako si sad kao mali ovakvi odvratan, kakvi ćeš tek bit kad odrasteš?” Ja sam rekao: „Biću istraživački novinar u tabloidu Super Multi Ekstra!” Uča je zinila: „Šta ćeš bit?!” Ja sam rekao: „Istraživački novinar u tabloidu Super Multi Ekstra!” Uča je piljila u mene sa lakšim ošamutom. Onda je ona rekla: „Mogla sam se i mislit! Bićeš škovaca i pantagana, širićeš neistine i bljezgarije... Samo bogami neš vježbat zanat u mojim zadaćama iz hrvackog, to ti ja kažem!”
Mama je govorila: „Hiiijooooo! Hiiijooooo! Hiiijooooo!” Tata je govorijo: „Haaajmeeee! Haaajmeeee! Haaajmeeee!” Mama je govorila: „Uđi mi skroz, mišu! Skroz mi! Skroz mi!” Tata je govorijo: „Ulazim, mačak! Ulazim! Ulazim! Ulazim!” Mama je govorila: „Hiiijooooo! Do kraja mi uđi, mišu! Do kraja! Do kraja! Do kraja!” Tata je govorijo: „Ulazim, mačak! Ulazim! Ulazim! Ulazim!” Mama je govorila: „Jooooouuuj! Jooooouuuj! Jooooouuuj!” Tata je govorijo: „Uuooaaaasti! Uuooaaaasti! Uuooaaaasti!” Mama je govorila: „Hjoooj saćuti, mišu! Saćuti! Saćuti! Saćuti!” Tata je govorijo: „Hiiiijaću, mačak! Ijaću! Ijaću! Ijaću!”...
Tu je učiteljica Smilja prestala sa naglas čitanjem školske zadaće. Ona je stajala ispred razreda sa ljubičastom facom. U rukama je držala otvorenu moju bilježnicu. Onda je ona rekla: „Evo, ovo je jedan vaš drug iz razreda, tačnije Robi, napisa u zadaći iz hrvackog! To sam vam morala naglas pročitat da svi vidite kakvih bolesnika i kretenoida ima među vama!” Svi u razredu su šutili. Učiteljica je gledala koljački. Onda je ona rekla: „Tema je bila da opišete jedan kućni dijalog i onda je debil napisa ovu gadariju i svinjariju! Ovu, ovu, ovu... ovu bolesnu bljuvačnicu! Meni je došlo za izrigat kad sam to čitala! I saće naš pisac dobit asa velikog ka neboder!” Onda je uča prostreljala mene sa očima i dreknila je: „Digni se, majmune! Jel tebi jasno šta si napravijo?!” Ja sam dignijo se iz klupe sa čudilom i rekao sam: „Nije mi jasno!” Uča je zamahnila sa bilježnicom i viknila je: „Kako nije, brezobrazniče jedan brezobrazni?! Pa šta je ovo?!” Ja sam slegnijo ramenima i rekao sam: „To je kućni dijalog!” Uča Smilja je zakreštala: „Ovo ti je kućni dijalog?! Ovo?! Ova, ova... ova gadarija i svinjarija?!” Ja sam slegnijo ramenima i rekao sam: „Tako se kod mene u kući razgovara!” Uča je arlauknila: „Tako se ne razgovara u nijednoj kući, debilu! Ti si jedan bolesnik, eto šta si!” Ja sam rekao: „Možda vi živite u krivoj kući, učiteljice! Kod mene doma svi tako pričaju!” Tu je uča Smilja došla još više ljubičasta po faci. Onda je moj drug Dino uletijo: „I kod mene isto!” Uča je naperila prst prema njemu i dreknila je: „Ti ne seri, jer pošto ću i tebi zdimit asa! Jasno?” Dino je rekao: „Jasno!” Onda je učiteljica Smilja opet krvoločki gledala u mene. Onda je ona meni rekla: „Dobro, imaš li ti išta obraza, jebemu jarca? Pa ako si sad kao mali ovakvi odvratan, kakvi ćeš tek bit kad odrasteš?” Ja sam rekao: „Biću istraživački novinar u tabloidu Super Multi Ekstra!” Uča je zinila: „Šta ćeš bit?!” Ja sam rekao: „Istraživački novinar u tabloidu Super Multi Ekstra!” Uča je piljila u mene sa lakšim ošamutom. Onda je ona rekla: „Mogla sam se i mislit! Bićeš škovaca i pantagana, širićeš neistine i bljezgarije... Samo bogami neš vježbat zanat u mojim zadaćama iz hrvackog, to ti ja kažem!” Onda je uča okrenila se prema rulji u razredu i pitala je: „Jel ima možda još neko ko oće bit istraživački novinar da mu odma prementivno zavidam asa, a?” Moj drug Dino je rekao: „Ja ću bit istraživački fotograf!” Uča je njega pitala: „Kakvi istraživački fotograf?” Dino je rekao: „Ja ću slikavat ono šta Robi piše!” Uča je njemu rekla: „Okej, računaj da si popijo asa!” Onda je ona okrenila se prema meni i podviknila je: „A ti, pantagano, osim šta si popijo asa, da ti se sutra neko od roditelja nacrta u školi! Tačno u devet sati, u sobi za primanje pored zbornice! Jel to jasno?” Ja sam rekao: „Jasno!”
Popodne sam ja mojim mami i tati ispričao šta je bilo u školi. Oni su sjedili za stolom u kužini i slušali su. Tu sam ja rekao da krava Smilja mi je zdimila asa iz zadaće i da neko od njih se sutra mora nacrtat u školi. Tata je pitao: „Pa jel imaš u sebe tu zadaću?” Ja sam rekao: „Pa imam!” Mama je rekla: „Pa daj da je vidimo!” Onda sam ja donjeo bilježnicu iz sobe. Onda sam ja otvorijo bilježnicu na zadaću i stavijo sam je na stol ispred mame i tate. Onda su mama i tata čitali. Ja sam gledao u luster i proučavao sam paučinu. Onda je mama fljasnila se rukom po čelu i rekla je: „Hiiijooooo! Hiiijooooo! Hiiijooooo!” Tata je isto fljasnijo se po čelu i rekao je: „Haaajmeeee! Haaajmeeee! Haaajmeeee!” Mama je skupila Super Multi Ekstru sa stola i ladila se kao sa lepezom da ne padne u onesvjest. Plus je govorila: „Jooooouuuj! Jooooouuuj! Jooooouuuj!” Tata je krehnijo sa ćelenkom po stolu i govorijo je: „Haaajmeeee! Haaajmeeee! Haaajmeeee!” Onda sam ja skupijo se u svoju sobu da ne slušam dalje razgovor između mame i tate.
Sutra u devet sati je učiteljica Smilja sidila u sobi za primanje kraj zbornice. Ona je turpijala nokte i čekala je da dođe neko od mojih roditelja. Moj tata je gibao kroz hodnik od škole prema sobi za primanje. Kad je dogibao onda je on pokucao na vrata. Učiteljica Smilja je iznutra doviknila: „Naprid!” Tata je uvatijo za kvaku i rekao je: „Ulazim! Ulazim! Ulazim!”
Robi K. (IIIa) |
|
|
|
Alija S.
Istria
295 Posts |
Posted - 23/10/2009 : 10:20:09
|
Bilježnica Robija K.
S ponistre se vidi Šolta
Viktor Ivančić
Murac je u mobitel rekao: „Šefe, ovo je još gore nego šta su nam javili u dojavi! Ovo je živo ludilo!” Šef je rekao: „Kakvo ludilo? Opiši mi malo podobnije!” Murac je rekao: „Cila zgrada je ispisana sa nekakvim parolama, bog te jeba! Na svakoj ponistri je bar po jedna!” Šef je pitao: „A kakve su?” Murac je rekao: „Ogavne su, kakve će bit!” Šef je pitao: „Mislim, na koji su način ogavne? Jel veličaju fašizam i macizam?” Murac je rekao: „Pa ima ih svakakvih!”
Piše: Viktor Ivančić
Onaj Plazibat sa drugog kata je sjedio doma kod sebe u primaćoj. Ispred njega na stoliću je bijo veliki list papira. Plazibat je u ruki držao crni flomaster. Onda je on sa flomićem na papiru napisao: „Sanader je pederčina!” Onda je Plazibat zalipijo list papira sa selotejpom na ponistru. Papir je bijo zalipljen tako da mu je ono prazno bilo prema unutra a ono napisano prema vanka. Kad je neko izvanka gledao prema našoj zgradi onda je na Plazibatovoj ponistri vidijo parolu. Na paroli je pisalo: „Sanader je pederčina!”
Onda je za pet minuta na ponistri od onih Domazeta pojavio se lista papira ispisan sa crnim flomićem. Na papiru je pisalo: „Sanader je g****, lupež i propalitet!”
Onda je za pet minuta na ponistri od onih Kragića pojavio se list papira ispisan sa flomićem. Na papiru je pisalo: „Sanaderu, banditu jedan, triba te obisit za jaja!”
Onda je za pet minuta na ponistri od onih Bezmalinovića pojavio se list papira ispisan sa flomićem. Na papiru je pisalo: „Sanaderu, glup si ka maca i ružan ka ponoć!”
Onda je za pet minuta na ponistri od onih Milosavljevića pojavio se list papira ispisan sa flomićem. Na papiru je pisalo: „Stegni ti remen, Sanaderu, ali sebi oko vrata!”
Onda je za pet minuta na ponistri kod onih Šegvića pojavio se list papira ispisan sa flomićem. Na papiru je pisalo: „Sanaderu, razbojniče, nabijem na kua tebe i cilu ti vladu!”
Onda je za pet minuta na ponistri od onih Matutinovića pojavio se list papira ispisan sa flomićem. Na papiru je pisalo: „Sanaderu, goni se u Lepoglavu!”
Onda je za pet minuta na ponistri od mojih roditelja pojavio se list papira ispisan sa flomićem. Na papiru je pisalo: „Sanader je veći degenerik od mog sina! Skoro!”
Onda za deset minuta nije bilo nijedne ponistre na kojoj nije bijo list papira ispisan sa flomićem. Na svakom papiru je svašta pisalo.
Onda je za kvarat od ure na parkingu ispred našeg portuna parkirao se golf od pandurije. Iz golfa su izgibali dva murca u uniformama i jedan murac u civilu. Oni su iskobečili oči u ponistre na našoj zgradi. Murci u uniformama su držali se za golf sa zinutim ustima. Murac u civilu je isto objesio usta. Onda je on rekao: „U pičku mile deve, ja ovako nešto još nisam vidijo!” Livi murac u uniformi je rekao: „Nisam ni ja!” Desni murac u uniformi je pitao: „Šta ćemo sad?” Murac u civilu je rekao: „Nemam blage, jebate! Još nisam imao ovakvi slučaj! Idem zvat šefa u stanicu da mi malo razjasni ovu situaciju!”
Onda je murac u civilu izvadijo mobitel i nazvao je šefa u stanicu. Šef je rekao: „Alou! Prkić, druga policijska ovdi!” Murac je u mobitel rekao: „Šefe, ovo je još gore nego šta su nam javili u dojavi! Ovo je živo ludilo!” Šef je rekao: „Kakvo ludilo? Opiši mi malo podobnije!” Murac je rekao: „Cila zgrada je ispisana sa nekakvim parolama, bog te jeba! Na svakoj ponistri je bar po jedna!” Šef je pitao: „A kakve su?” Murac je rekao: „Ogavne su, kakve će bit!” Šef je pitao: „Mislim, na koji su način ogavne? Jel veličaju fašizam i macizam?” Murac je rekao: „Pa ima ih svakakvih!” Šef je rekao: „Aj pogledaj ih malo pa mi javi kakve su!” Murac je rekao: „Pa ima ih prepun kua, šefe! Ne mogu ih sve pogledat kad su sve različite!” Šef je rekao: „Dobro, jebaga ti, pročitaj mi jednu, da znamo o čemu pričamo!” Murac je rekao: „Sanader je pederčina!” Šef je rekao: „Dobro, dobro! A sad mi pročitaj jednu parolu!” Murac je rekao: „Sanader je pederčina!” Šef je rekao: „Dobro, slažem se, ne moraš mi ponavljat! Sad mi pročitaj parolu, jebemu jarca!” Murac je rekao: „Pa to piše na paroli, šefe!” Šef je rekao: „Nemoj me zajebavat?!?!”
Onda je šef opet podviknijo: „To piše?! Ma nemoj me zajebavat?!” Murac je rekao: „Majkemi mile!” Šef je rekao: „Pa to je čista neprijateljska propagamda!” Murac je rekao: „To i ja mislim!” Šef je rekao: „To je čisto veličanje fašizma i macizma!” Murac je rekao: „To i ja mislim! Samo nisam bijo skroz siguran!” Šef je rekao: „Kako neš bit siguran, čoviče! Kad nekome rekneš da je Sanader to je isto ka da mu pričvrljiš kukasti križ!” Murac je pitao: „I šta ćemo sad?” Šef je rekao: „Hapsi to sve!” Murac je rekao: „Ali ima ih prepun kua, šefe!” Šef je rekao: „Jebe me se kolko ih ima! Sve pohapsi!” Murac je rekao: „Nema šanse da mi stanu u golfa, šefe! Trebaće mi iz stanice poslat maricu!” Šef je rekao: „Poslaću ti autobus ako treba, samo ti pohapsi tu bandu! To su sve fašisti i macisti! To sve treba u lance i na suvu hranu!”
Onda je murac u civilu izgasijo mobitel i spremijo ga je u jaketu. Livi murac u uniformi je njega pitao: „Šta kaže šef?” Murac u civilu je rekao: „Kaže da će iz stanice poslat autobus da ih sve pohapsimo!” Livi murac u uniformi je rekao: „U pičku mile deve!” Desni murac u uniformi je rekao: „U pičku mile deve!”
Samo onda je onaj Plazibat izgibao iz portuna. On je stao sa raširenim nogama ispred trojice muraca i stavijo je ruke na kukove. Onda je on njima rekao: „Šta je, došli smo hapsit, a?” Murac u civilu je piljio u njega i grickao je donju usnu. Isto su i druga dva murca piljili i grickali. Plazibat je podviknijo: „Došli smo malo zveckat sa lisicama, a? Posla diktator panduriju da hapsi građane zbog izražavanja slobodnog mišljenja, je li?” Murac u civilu je njemu rekao: „Jel to oćete reć da ste vi odgovorni za ove parole po ponistrama?” Plazibat je rekao: „Prvo i prvo se lipo prestavi ako oš sa menom razgovarat!” Murac je rekao: „Imspektor Grgić, druga policijska!” Plazibat je rekao: Plazibat, drago mi je! Ja sam prestavnik Fejsbuk grupe stanara iz našeg portuna!” Murac je zinijo: „Kakve grupe?” Plazibat je rekao: „Fejsbuk, klipsone! Nemoj mi reć da nikad nisi čuo za Fejsbuk!” Murac je rekao: „Jesam! To su oni šta preko kompjutera seru po vladi i premijeru!” Plazibat je rekao: „Kakvih kompjutera? U ovoj kući žive radnici i pemzijoneri! Ko će nama dat kompjutere!” Murac je pitao: „Pa kakva ste vi onda Fejsbuk grupa?” Plazibat je rekao: „E stvarno se vidi da si pandur, jebate! Ne mogu ti ja pomoć ako si tehmološki zatucan!” Murac je rekao: „Nisam ja tehmološki zatucan nego najnormalnije pitam!” Plazibat je rekao: „Šta pitaš, majketi?” Murac je pitao: „Kakva ste vi to Fejsbuk grupa ako niko nema kompjuter?” Plazibat je rekao: „Ne moraš imat kompjuter, klipsone, da bi koristijo program windowsa!”
Robi K. (IIIa)
|
|
|
|
Topic |
|
|
|
Bilježnica Robija K
